tag:blogger.com,1999:blog-48211121870378021942024-03-12T19:07:34.265-04:00La Bitácora de CarlitosSince 2007Carlitoshttp://www.blogger.com/profile/13577457717304596749noreply@blogger.comBlogger50125tag:blogger.com,1999:blog-4821112187037802194.post-32920188942926725122021-03-26T08:30:00.003-04:002021-03-26T08:30:43.553-04:00No sé si he vuelto, pero tengo necesidad de escribir<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Ya hacen 8 años y una semana que no escribo ni publico nada en este blog, he perdido el amor a la escritura y el hábito de hacerlo, son muchas las cosas que han pasado en estos años y una de las más importantes ha sido, precisamente, esta pérdida que no tengo claro cómo calificarla.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Son casi 14 años desde que publiqué mi primer post, tenía 37 años y muchas expectativas y dudas se me planteaban ante la inminencia de los 40. Fue una década interesante, en la que puedo decir que el saldo fue mayoritariamente positivo a pesar de lo mucho que perdí. Amé y me amaron, conocí el país que ahora es mi hogar y fue el período de mi vida en el que más compañía afectiva tuve. Realmente fue bueno.<br /></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Tengo ya 51 años y poco más de uno viviendo en Madrid en medio de la pandemia, lo que me ha limitado de muchas maneras. No tengo empleo ni he logrado obtener uno desde que llegué en noviembre de 2019, primero por falta de permisos legales y luego por la pandemia y la crisis económica que ha generado. Vivo con mi hermano y su familia, lo que ha sido de algún modo una vuelta a la adolescencia y, créanme, no hay ninguna época de mi vida a la que menos ganas tengo de volver que la adolescencia.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Estoy solo, casi he vuelto a ser virgen y no veo perspectivas de que mi vida mejore a corto plazo. Cada vez pongo más en duda mi salud mental pues con demasiada frecuencia me encuentro al borde de la depresión. Tampoco estoy conforme con mi apariencia, me he convertido en un un hombre obeso, demasiado sedentario y sin fuerza de voluntad para llevar a cabo los cambios que el corazón me pide.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Todo esto me lleva a preguntarme si el cambio es una condición inherente a la juventud o si nosotros, la gente "madura", podemos también cambiar. ¿Tengo derecho a soñar? ¿Vale la pena luchar por sueños que la frustración hace ver inalcanzables? ¿Cómo se deja de lado el pesimismo que conlleva la experiencia de vida?</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Tengo más de 50 años y sigo buscando ese pulsador, ese botón que active la voluntad, que encienda las ganas de hacer cosas, no digamos de vivir... Y no, no soy un suicida, nada más lejos de mi que hacerme de la muerte por mi propia mano pero no puedo dejar de pensar con alguna frecuencia lo conveniente que sería morir y ya, dejar atrás todo esto, total, no es que esté siendo precisamente feliz con la situación actual.<br /></span></p><p style="text-align: left;"><span style="font-family: helvetica;">Hoy he vuelto a escribir para mi, luego de 8 años sin encontrar los modos de hacerlo, sin poder detenerme a hacer este ejercicio de introspección que me permite sacar a la luz lo que con tanto esfuerzo oculto día a día, aunque tras el antifaz del anonimato. Escribo y me contento, porque, quizás, esta sea la manera de traer luz, abrir puertas y ventanas, encontrar fuerzas para salir a la calle, seguir adelante, hacer y construir. "Amanecerá y veremos" dicen en mi pueblo. Ojalá.<br /></span></p>Carlitoshttp://www.blogger.com/profile/13577457717304596749noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4821112187037802194.post-74365541026538152112013-03-19T01:33:00.005-04:302021-03-26T08:31:39.269-04:00De cómo se pierde la inocencia<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: helvetica;"><span face="Verdana, sans-serif">Siempre hemos asociado, o al menos yo lo he hecho, la inocencia con la sexualidad, nos educaron para pensar que ser "puro e inocente" duraba hasta el momento y lugar cuándo y dónde lo metiéramos o nos lo metieran, y aun cuando es cierto que las urgencias sexuales nos enseñan a mentir, al menos para quienes el sexo está "prohibido", tener sexo no nos hace más inteligentes, ni más "avispados" ni mucho menos. Que la inocencia poco o nada tiene que ver con la virginidad si el sexo fue de mutuo acuerdo y consentimiento.</span></span></div><span style="font-family: helvetica;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: helvetica;"><span face="Verdana, sans-serif">Según mi experiencia las ganas de tener sexo nos enceguecen, nos llevan pensar que no hay nada más urgente que el próximo orgasmo y vamos cometiendo trastada tras trastada, y estupidez tras estupidez hasta que pasa aquello que realmente nos roba la inocencia.</span></span></div><span style="font-family: helvetica;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: helvetica;"><span face="Verdana, sans-serif">Mientras tanto no somos más que simples mentirosos en formación, a duras penas somos capaces de recordar al volver a casa lo que dijimos antes de salir, alguno hasta aprendió a comprar un pedazo de torta y llevarlo de vuelta como prueba de que sí estaba en una fiesta de cumpleaños y no teniendo sexo como si fuera la última oportunidad y no hubiera un mañana, pero igual esto no nos hace malintencionados ni nos pervierte, cuando mucho nos convierte en muchachos traviesos y mal portaos.</span></span></div><span style="font-family: helvetica;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: helvetica;"><span face="Verdana, sans-serif">Llegados a este punto imagino que más de uno de mis lectores -si es que luego de dos años sin escribir me queda alguno- se estará preguntando: ¿Si no fue ese día -o temporada- entonces cuándo perdí la inocencia?</span></span></div><span style="font-family: helvetica;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: helvetica;"><span face="Verdana, sans-serif">Y he aquí la respuesa: Dejamos de ser inocentes el día que nuestro amante nos jodió. El día que que nos dimos cuenta que nos habían engañado, que nos habían mentido, que nos habían usado en el mejor de los casos para echar unos cuantos polvos.</span></span></div><span style="font-family: helvetica;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: helvetica;"><span face="Verdana, sans-serif">Y sí, digo que ese es el mejor de los escenarios, porque al final esos orgasmos los disfrutamos nosotros también, no fue algo solo para él, que si no los hubiésemos disfrutado no habríamos vuelto por el segundo, el tercero y los que hayan sido.</span></span></div><span style="font-family: helvetica;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: helvetica;"><span face="Verdana, sans-serif">Un polvo bien llevado y con la debida protección no es algo de lo que acostumbre arrepentirme, pero la vida me ha enseñado a arrepentirme una y mil veces de no haber dicho que no a aquello que el "instinto" me señalaba como peligroso y seguir adelante para terminar indefectiblemente jodido por uno que estaba convencido que el provecho necesario era otra cosa y no el sexo.</span></span></div><span style="font-family: helvetica;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: helvetica;"><span face="Verdana, sans-serif">El caso más reciente del que he tenido noticias fue la pérdida de un teléfono, muy costoso, comprado por un veinteañero universitario con trabajo y esfuerzo y que su amante, escondido en la confianza que el sexo había creado entre ellos le pidió prestado para inmediatamente desaparecer de su vida.</span></span></div><span style="font-family: helvetica;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: helvetica;"><span face="Verdana, sans-serif">No es el único caso que conozco, he tenido noticias de amigos que han perdido colecciones de relojes costosos, obras de arte, y hasta la casa destinada a convertirse en el espacio en el que la "relación" iba a fructificar y prosperar.</span><br /></span>
<span style="font-family: helvetica;"><span face="Verdana, sans-serif">Los que peor la llevaron fueron los que perdieron la paz porque su amante decidió sacarlos del closet sin aviso y sin protesto, siempre ante la familia, siempre en la fecha menos indicada; o los que perdieron la salud porque el otro decidió que era buena idea contagiarlo de alguna enfermedad.</span></span></div><span style="font-family: helvetica;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: helvetica;"><span face="Verdana, sans-serif">Por eso digo que ese dia en el que nos robaron, nos hirieron el alma o nos contagiaron fue cuando perdimos nuestra inocencia. Porque, amigos, debemos aceptar dos cosas, aceptarlas de una vez y de manera definitiva.</span></span></div><span style="font-family: helvetica;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: helvetica;"><span face="Verdana, sans-serif">La primera: Que la virginidad está sobrevalorada, que siempre será preferible el sexo con quien sabe lo que hace, porque es mentira que las ganas suplen la habilidad y no hay relación que sobreviva al mal sexo.</span></span></div><span style="font-family: helvetica;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: helvetica;"><span face="Verdana, sans-serif">La segunda: Que la inocencia, que en estos casos también podemos llamar "confianza", es lo que nos permite creer en la gente, y que cuando nos la roban todo lo demás se jodió.</span></span></div><span style="font-family: helvetica;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: helvetica;"><span face="Verdana, sans-serif"><br /></span></span></div><span style="font-family: helvetica;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: helvetica;"><span face="Verdana, sans-serif">Puerto Ordaz, 19 de marzo de 2013</span></span></div><span style="font-family: helvetica;">
</span>Carlitoshttp://www.blogger.com/profile/13577457717304596749noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4821112187037802194.post-6943013745784424972012-04-24T18:01:00.000-04:302012-04-24T18:01:59.470-04:30De los 42 y otros desesperos<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Me cuesta creer que haya pasado más de un año</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"> y yo no haya vuelto a escribir </span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">y a publicar algo en este medio </span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">pero es la verdad, vamos a ver si este es el remedio</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"> o solo es una convulsión </span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">generada por un sentimiento de culpa.</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En pocos días cumplo mi segundo tercer aniversario en Puerto Ordaz. En estos ires y venires que me han hecho autobautizarme "nómada" es la segunda vez que vivo en esta ciudad y por segunda vez alcanzo los tres años en ella y me pregunto si ha llegado el momento de decirle adiós al camino y de convertir la tienda de campaña en cabaña y aprestarme a permanecer acá mucho más tiempo. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Pronto se cumplirán seis años del día que decidí dejar esta ciudad para intentar recuperar una relación que no sabía que ya no tenía, seis años de desarmar un hogar, una vida, para ir en pos de una felicidad que no sabía que ya no tenía, seis años en los que no he dejado de preguntarme si una nueva relación que incluya amor será posible.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No sean inocentes. No crean que estos seis años solo han servido para lamentar lo perdido, eso fue al principio. Dos relaciones estables han tenido lugar, lo malo es que ninguno de los dos casos vino acompañada del amor, los intentos fueron muchos más y el resultado el mismo aunque darme cuenta me llevó menos tiempo y mantener el parapeto era mucho más complicado porque mi intolerancia era mayor.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">He visto mucho en estos seis años: hombres que dijeron amarme luego de una noche de sexo promedio, hombres que me cautivaron antes del primer beso y que no supe conquistar, hombres a los que solo me unió y me une la cama, pero sobre todo he visto la persistente permanencia de esos amigos que a fuerza de estar ahí se convirtieron en la familia que tanto se necesita cuando se está tan lejos de casa.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Los años pasan y a pesar de haber contestado o haberle hallado respuesta a muchas de las preguntas, son más las interrogantes que se han ido generando en mi mente y en mi corazón con el pasar del tiempo. ¿Seré feliz en 10 o 15 años si sigo solo? ¿Viviré alguna vez en pareja, no solo por no estar solo sino por que el corazón me pida no separarme de ese hombre ni una sola noche? ¿Aprenderé a dejar de consolar el corazón con sexo? ¿Dejaré de necesitar consuelo?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mientras tanto sigo tanteando, sigo conociendo, preguntándome por qué me interesan más los hombres en promedio 15 años menores que yo y por qué muchos de ellos se interesan en mi a pesar del exceso de años y de peso.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En pocos días cumpliré tres años de vuelta en esta ciudad, pocas semanas después cumpliré 43 años y de alguna manera sigo siendo el mismo carajito que se fue de su casa un 28 de febrero de hace casi 30 años pensando que quizás a dónde iba sería posible la felicidad.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: x-small;"><br /></span></div>Carlitoshttp://www.blogger.com/profile/13577457717304596749noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4821112187037802194.post-91737720960951106062011-01-20T18:12:00.005-04:302011-01-21T11:21:02.576-04:30No se hace leña del árbol caído<div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span">Horas más tarde de publicar esta entrada me dediqué a releerla</span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span"> para percatarme de una serie de errores de cohesión y coherencia,</span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span">es un texto definitivamente inacabado y con lagunas,</span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span">pero ya es tarde para lamentarse, ya lo publiqué y así se queda,</span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span">sólo me queda disculparme por el descuido.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Un amigo es como un árbol frondoso, bajo sus ramas puedes descansar, refrescarte, guarecerte mientras que si subes a ellas podrás tener un mejor punto de vista y alcanzarás a ver más lejos.</span></div><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: justify;">¿Cuánto no se divirtió cualquiera jugando en un árbol? ¿Quién no pasó de las horas más felices de su infancia en las ramas de un mango, un tamarindo, un mamón, níspero o ciruelo?</div><div style="text-align: justify;">Yo, como muchos, encontré refugio en un árbol, un mango, para pasar las horas amargas de mi infancia, en esa época en la que creía saber qué era amargura y que un simple regaño podía hacerme el más desdichado del mundo.</div><div style="text-align: justify;">Creo que por eso se habla de "cultivar la amistad", porque cuidar de los amigos es como la labor del hortelano que hace todo lo que sabe y puede para que los árboles de su huerto sean saludables, fuertes y den buenos frutos.</div><div style="text-align: justify;">Tener muchos amigos es como tener un bosque privado, propio, íntimo, en el que podemos salir a pasear cuando queremos y necesitamos, un bosque que conocemos hasta la saciedad pero del que no nos cansamos y por el contrario seguimos disfrutando más y más con el paso de los años.</div><div style="text-align: justify;">Como todo bosque, con el pasar de los años algunos de sus árboles mueren y sólo quedan tocones que señalan el lugar donde habitó quien ya no está y que a duras penas es un recordatorio de lo que una vez fue hermoso y que sabemos nunca volverá a estar. </div><div style="text-align: justify;">A veces los amigos mueren pero no los perdemos, su recuerdo es un árbol que no se seca, siempre dará sombra y abrigo, pero otras veces los perdemos sin que hayan muerto y es hasta más doloroso.</div><div style="text-align: justify;">La deslealtad, la mentira y el descuido son como leñadores furtivos que se cuelan en nuestro bosque para talar y matar sin reparar en el irremediable daño que causan, pues nada revive un árbol como tampoco nada recupera la amistad perdida.</div><div style="text-align: justify;">Sobre esto algo me ha enseñado la experiencia: perder un amigo duele, así nosotros mismos hayamos tomado la decisión de sacarlo de raíz de nuestras vidas pues con ellos muere una parte nuestra y a la luz de esto entiendo lo que dicen los viejos, que al fin y al cabo son los que saben: "no se hace leña con el árbol caído", no se debe intentar sacar provecho de las desgracias de un amigo, sería como bailar sobre la tumba de un amigo muerto.</div><div style="text-align: justify;">Lo bueno es que también nacen nuevos árboles así como llegan nuevos amigos.</div></span>Carlitoshttp://www.blogger.com/profile/13577457717304596749noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4821112187037802194.post-33038544715120862762010-10-10T21:52:00.005-04:302010-10-10T23:58:41.188-04:30Algunas razones<span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" >Pocas preguntas me resultan tan odiosas como la que viene tras la popular "¿Y tienes pareja?". Indefectiblemente y desde hace ya mucho tiempo la respuesta a esa pregunta inicial es "No", asunto que al parecer es condenable e inexplicable pues irremediablemente le sigue una de las más estúpidas interrogantes que se pueden hacer según yo entiendo el mundo: "¿Y eso por qué?".</span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" >Siempre me he cuestionado sobre si hay razones para tener o no pareja, siempre me he preguntado si sentirme solo es razón suficiente para unirme a alguien, siempre he estado convencido de que una relación sólo podrá funcionar en la medida en que esté más satisfecho conmigo mismo y menos necesidad de atención tenga, y que sólo en pleno balance y equilibrio interior podré hacer que una relación funcione. </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" >Soy de los que prefiere escuchar "Te quiero en mi vida" antes que un "Te necesito"pues creo que un acto voluntario de entrega, plenamente consciente y fruto del reconocimiento de las virtudes del otro, aderezado con química y magnetismo, superan con creces la búsqueda de un sucedáneo de la paz interior disfrazado de amor de pareja. Creo que nadie que no esté en paz consigo mismo puede amar a otro con libertad y sin libertad hay dependencia y eso para mi no es amor.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small; "><span class="Apple-style-span" >Realmente me siento en balance y equilibrio. Esto no quiere decir que sea perfecto, ni siquiera que crea ser uno de los mejores partidos para cualquier hombre, sólo quiere decir que estoy en capacidad de respetar a quien decida compartir su vida conmigo, que le reconozco el derecho a su vida privada y a su espacio íntimo y que estoy preparado para exigir el mismo trato, que estoy preparado para el diálogo y alcanzar acuerdos y dar lo mejor de mi para cumplirlos.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" >Quiere decir que hablaré claro y fuerte a la hora de señalar las cosas que a mi juicio pongan en riesgo la relación y que estoy dispuesto a dar mi brazo a torcer cuando la razón no me acompañe e inclusive cuando el tenerla conmigo no me sirva de nada o haga más daño que bien.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" >A pesar de todo esto hoy he decidido ponerle del otro lado de la línea, detenerme a pensar qué razones tengo para estar solo, como si tal cosa fuera una decisión tomada y no algo circunstancial y coyuntural, como creo que en verdad es.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" >¿Por qué estoy solo? Porque quien me satisface no se interesa en mi y quien se interesa en mi me espanta. Empecemos por donde toca. Tengo 41 años, la norma dice que debo estar con un hombre contemporáneo conmigo, pero ¿qué hago para lograr que me interesen aquellos hombres que sólo buscan proezas sexuales? </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" >Sería hipócrita de mi parte decir que le temo o le huyo al sexo y que me "conservo para cuando llegue el amor", pero les juro que no soy de los que cree que se trate de una prueba de resistencia, ni de un curso para convertirme en faquir ni pretendo rendirle homenaje a la industria de la pornografía. Tampoco me interesa ser el juguete sexual de nadie.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" >Tampoco quiero a nadie que "me necesite". No creo que yo solucione nada en la vida de nadie, mucho menos su soledad y no tengo fuerzas para ser el terapeuta permanente de alguien que a pesar de sus 40 o más años no ha tenido el valor de afrontar y exorcizar sus demonios, ya me merezco un descanso, combatir los míos me ha dejado cansado y necesito un respiro que aspiro dure hasta el día de mi muerte cuando también espero tener el tiempo suficiente para evaluar de corrido lo hecho y deshecho para imaginar al menos cómo me irá del otro lado esperando dar ese salto en paz.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" >Los cuarentones homosexuales sensatos y en paz consigo mismos deben estar escondiéndose o yo no sé reconocerlos, que alguien me muestre alguno soltero, por favor.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" >Ahora por donde se supone no me toca: entre 18 y 25 años. Con sorpresa, grata tengo que reconocer, me he enterado que hay mucha gente joven interesada en gente madura, que en líneas generales tienen una visión más romántica del sexo y todavía no han desarrollado las perversiones que tanto me espantan ni tienen necesidad de demostrarse a sí mismos que todavía son capaces de cualquier cosa en la cama pues no es tiempo para eso, lo están descubriendo y en la mayoría de los casos no son pretenciosos al respecto.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" >Muchos hombres homosexuales jóvenes serán grandes partidos en unos pocos años, trabajan, estudian y terminarán descubriendo que tienen derecho a ser quienes son y harán las reclamaciones respectivas; también madurarán en sus afectos y espero que muchos se conviertan en el hombre que necesitan ser para alcanzar la felicidad. Serán todo eso y más en unos pocos años, pero no lo son ahora, justo cuando se me preguntan por qué estoy solo.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" >Y lo estoy porque el único que me atreví a criar una vez crecido me dejó y ahora veo como otro disfruta plenamente de la persona que ayudé a ser y la verdad no tengo ganas de pasar por eso otra vez. No quiero ser padre, no quiero guiar a nadie, no quiero mostrar caminos ni modos de vida, no quiero enseñarle a vivir a nadie pues no estoy seguro de saber vivir y ni si lo que he hecho hasta ahora ha estado bien.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" >Estoy solo porque soy un inconforme, porque pienso demasiado y al parecer no he seguido mi propio consejo de no esperar el príncipe encantado.</span></span></div>Carlitoshttp://www.blogger.com/profile/13577457717304596749noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4821112187037802194.post-47135522899879243512010-06-02T21:36:00.005-04:302010-06-06T16:15:18.591-04:30Del amor instantáneo y otros mitos urbanos<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'trebuchet ms';">Uno de esos contactos que nunca conoces pero con quien hablas a través de los años y disfrutas hablar con él por lo sensato de su conversación me comentaba esta tarde que pasaba por un mal momento, y aunque nuestras conversaciones nunca han sido excesivamente personales, hoy decidió ponerme al tanto de sus cuitas de amor y pidiéndome opinión sobre lo que está viviendo. Agradezco la valía que le da a mis palabras.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Él me comentaba su preocupación por un cambio de actitud de su novia hacia él, me explicaba que en los últimos días ya su comunicación no es tan intensa, que siente que el interés hacia él ha disminuido y transmite mucha angustia por la situación que está viviendo. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Hasta aquí todo bien, y si no bien al menos comprensible pues sentir que la relación que tienes está en riesgo estresa a cualquiera, pero la palabra clave es precisamente "relación". Me explico.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Mi ciberamigo, que vive en Maracaibo (en el extremo occidente de Venezuela, para los que me leen de lejos) tiene esta relación desde hace cuatro meses, dice de su chica -a quién describe como "muy linda"- que le ha enseñado a ser más atento, a estar más pendiente, a pasar todo el día en constante comunicación y que ahora que estas cosas no se cumplen con la regularidad habitual las extraña y las necesita, especialmente porque ella hace tres meses que está fuera de la ciudad, volviendo a su lugar natal a cerca de 800 kilómetros de Maracaibo, a</span><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'trebuchet ms';">sí que la relación se ha convertido en poco más que virtual.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'trebuchet ms';">Los textos suplen las caricias, las llamadas por teléfono los encuentros, el contar lo que ha pasado a lo largo del día ha sustituido el trato, el roce y el compartir los momentos que hacen posible que el amor nazca. Claro, en el supuesto que ese mismo compartir no sea el que logre que quieras salir corriendo o mandar al carajo a quien un día no muy lejano fue la ilusión más grande de ese momento de vida.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'trebuchet ms';">Pero el problema no es sólo la distancia, lo es también el pasado. Ella viene de una relación de tres años de la que afirma obtuvo mucho sufrimiento, tanto que le llevó a terminarla, dice haber sido traicionada y le ilusiona haber encontrado a quien, por el contrario, le brinde felicidad.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'trebuchet ms';">Acosada por las interrogantes de mi ciberamigo, ella expuso la razón por la que a pesar de la felicidad que le produce su pareja ha estado alejada: al intentar mantener a flote sus estudios dejados en Maracaibo se consume el saldo, minutos y mensajes estableciendo contacto con sus compañeros de universidad, lo que le impide comunicarse con la regularidad habitual, aduce.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'trebuchet ms';">Mi amigo insiste en su acoso y consigue entonces una respuesta menos agradable pero más contundente: el hombre que la hizo sufrir ha reaparecido, ha cambiado, sufre y necesita de una amiga, necesita del consuelo de quien fue su ex porque lo conoce mejor que nadie y le ha pedido que vuelvan a verse, esta vez a doscientos kilómetros más lejos aun de Maracaibo. </span><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'trebuchet ms';">Ella asegura que nada de eso incide en lo que siente por mi amigo, pero no descarta la posibilidad de ir a verlo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'trebuchet ms';">Ante todo este panorama no dejo de pensar en algunas cosas, la principal es la urgente necesidad de muchos en este tiempo de enamorarse. La atracción sumada a la atención y los gestos amables les hacen pensar que eso es amor y yo no dejo de preguntarme cuándo fue que el trato cotidiano, el compartir, el hacer juntos y hasta el sexo dejaron de ser necesarios para construir una relación.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'trebuchet ms';">Es tanta la necesidad de combatir la soledad, tanto la necesidad de sentir que se es importante en la vida de alguien que aceptamos un sucedaneo del ¿amor?, hemos renunciado al riesgo de las diferencias, al conflicto necesario a veces, al conocimiento profundo producto del trato por palabras amables, gestos bonitos y buenos deseos.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Recuerdo que un amigo me dijo en una oportunidad que mi relación de cinco años duró tanto porque quien fue mi pareja y yo estuvimos viviendo en ciudades diferentes los últimos tres años que duró lo que sea que hayamos tenido, visto desde esa perspectiva y luego de varios años me ha tocado aceptar eso como verdadero.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">¿A qué se debe que aceptemos como cierto que eso es amor? ¿Por qué nos obligamos a creer que no estamos solos cuando siendo objetivos no tenemos más que palabras? ¿Por qué es mejor sostenernos con mensajes de texto a esperar que la verdadera compañía llegue?</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Veo como lo más probable que a mi amigo su chica lo "deje" en un futuro no muy lejano por el ex que hizo la sufrir tanto pero quien fue alguien real en su vida, pero lo que verdaderamente me parece importante es que él ha decidido angustiarse por algo que ciertamente no tiene. </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms'; ">No apuesto a la soledad como mejor opción, pero la prefiero a creer que tengo lo que no existe.</span></div>Carlitoshttp://www.blogger.com/profile/13577457717304596749noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4821112187037802194.post-72660666941696050932010-03-26T18:49:00.006-04:302010-03-26T19:54:13.711-04:30Yo no me escondo<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Han pasado cerca de seis meses sin que me detuviera a ordenar las ideas a través de este blog, varias han sido las variables, siendo la principal la relación en la que me trancé por más o menos ese mismo espacio de tiempo. Tienen que reconocerme que no es inteligente ni prudente ponerse a decir todo lo q<span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">ue a uno le pasa por la cabeza "delante" de con quien compartes la cama y la vida (esta vez más la cama que la vida, para ser sincero).</span></span></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">El asunto fue más o menos así. Salí de viaje a una ciudad a sólo 100 kms. de la que vivo, debía ir por razones de trabajo y el plan era ir con un par de amigos que a último momento declinaron.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Hacía algunas semanas que estaba en contacto con alguien que conocí años atrás y con quien había perdido contacto, y la noche previa al viaje -que era ida por vuelta a una actividad que podía ser entretenida para ambos- le pedí que me acompañara y aceptó.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Él tenía pareja y yo no andaba buscando novio, tampoco estaba previsto quedarnos por aquellos lados así que todo surgió de manera si no inocente al menos no premeditada. Decidimos quedarnos a pasar la noche y asumir todas las implicaciones que ellos suponía.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">El asunto se puso intenso, yo me puse intenso, y aunque él conservaba la calma terminaba accediendo a mis exigencias de tiempo e intimidad y en más o menos un mes terminamos enredados en una relación por la que dejó al que era su pareja, por lo que no pienso disculparme ni dar ninguna explicación ni justificación.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Fue bueno mientras duró pero no fue mucho, pues hay cosas que, como dice un buen amigo, "al año joden". Él decidió que era buena idea que ambos viviéramos mi vida y que sólo él viviría la suya y de repente me di cuenta que aparte de muy buen sexo y compañía los fines de semana, era casi nada lo que le aportaba a mi vida, pues para que me pregunten qué estoy haciendo cuatro o cinco veces al día me sobran contactos en la lista del teléfono.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Fueron casi seis meses y la única persona a la que me presentó fue al que todavía era su pareja y eso en nuestro segundo encuentro luego del fin de semana en el que todo empezó. Fueron casi seis meses en los que no me enteré de los nombres de su familia ni tampoco del diagnóstico que le hizo un cardiólogo. "Es que no me gusta molestar con mis problemas", se excusaba cuando tenía el mal tino de preguntar por sus asuntos.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Sus salidas a estudiar, beber, comer o lo que fuera eran con "amigos", "mi papá", "mi mamá", "mi abuela", "mi hermana", y si preguntaba con cuál la respuesta era "la menor", si estaba molesto era producto de una discusión con "una tía", y mientras tanto me preguntaba si toda esa gente carecía de nombre.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">En casi seis meses salimos con mis amigos, visitamos a mis amigos, hicimos mi vida social y de repente me di cuenta que para hacer eso no necesitaba a nadie y que buen sexo nunca me ha faltado; me di cuenta que ya hace mucho que no me escondo y no encontré buenas razones para permitir que alguien me escondiera.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Yo no me escondo, mi espacio me lo he ganado a pulso y me lo tengo merecido. Yo no me escondo, no me da la gana de hacerlo y no estoy dispuesto a permitir que nadie lo haga. Yo no me escondo.</span></span></div>Carlitoshttp://www.blogger.com/profile/13577457717304596749noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4821112187037802194.post-48321346654108445812010-02-11T11:00:00.004-04:302010-02-14T13:08:24.456-04:30Aclaratoria<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-size:small;">Hace mucho que no escribo en este blog y la razón creo haberla justificado en alguna parte de él, en ese entonces dije -o eso creo- que soy un periodista que se dedicó a este oficio por la necesidad de escribir y que la dedicación a labores de edición, en las que estuve ocupado por más de 12 años me impedían hacer de la escritura algo cotidiano, por lo que me inventé esta alternativa de expresión. </span></div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><div style="text-align: justify;">Pero como dice constantemente Stephen King a lo largo de su libro "El Pistolero", el mundo se mueve, y se ha movido para permitirme volver a mi oficio de redactor en el ámbito periodístico, por lo que la necesidad de escribir se ha hecho menos urgente, siendo la urgencia terminar a tiempo, luchando por lograr vencer antes de la hora de cierre de la edición.</div><div style="text-align: justify;">Con todo, hay temas que me toca tratar acá por falta de espacio en los medios tradicionales, por lo que intentaré retomar el hábito de contar la visión que del mundo tiene este homosexual venezolano de 40 años que ha logrado sobrevivir a todos los escollos que esta sociedad heterosexual y machista nos impone día a día. Aquí voy.</div></span>Carlitoshttp://www.blogger.com/profile/13577457717304596749noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4821112187037802194.post-63230786022977794712009-09-22T11:08:00.003-04:302009-09-22T11:45:38.829-04:30Y como su novio no era mi amigo...Si hay algo que ha quedado demostrado a lo largo de este blog es que soy el mismísimo demonio si me dejo suelto, pero que tengo el hábito de amarrarme con una cuerda bastante corta. He dejado claro que me atrevo a reconocer cosas que la mayoría no reconocería ni en la hoguera sólo por el temor de verse sometidos al escarnio público o por evitar echar por tierra la imagen de si mismos que tanto esfuerzo y tanto disimulo les ha costado levantar.<br />Yo, he declarado por ahí, me he permitido desear al novio de algún amigo (<a href="http://bitacoradecarlitos.blogspot.com/2008/05/sobre-actos-inmorales.html">Sobre actos inmorales</a>), también he tenido dos amantes, y alguna vez hasta tres, en el mismo período de vida (<a href="http://bitacoradecarlitos.blogspot.com/2008/01/dios-que-horror-soy-hombre.html">¡¡¡Dios, que horror, soy hombre!!!</a>), pero tendrán que reconocerme que siempre - o casi siempre- he encontrado las maneras de volver al carril y comportarme como la persona que he decidido ser.<br />Si se pudiera sacar un promedio tendría que aceptarse que soy medianamente un buen tipo y que la suma de mis acciones no arroja un saldo negativo. Claro, eso teniendo en cuenta que mis valores en líneas generales no siempre se ajustan a los de la mayoría, al menos en sus matices.<br />Pero creo que ha llegado un momento en mi vida en que las reglas no me sustentan y la situación las trasciende, creo que ha llegado el momento de ajustarme a la norma, lo que me permitiría escaparme de ella por sus intersticios. <br />Me explico: he decidido convertirme en el amante de alguien.No he decidido acabar con la relación de nadie, eso no, pero sí colocarme en una situación cómoda en medio de ella que me permita disfrutar de alguien que me gusta mucho y creo no estar rompiendo ninguna regla, pues la regla dice claramente "los hombres de mis amigos son mujeres para mi", pero el otro, el novio formal, no es mi amigo, y como dijo alguna vez Yordano por allá por los 90 "...y como su novio no era mi amigo, yo no me eché para atrás...". A ver qué sale.Carlitoshttp://www.blogger.com/profile/13577457717304596749noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-4821112187037802194.post-11438984876074265622009-09-10T17:22:00.002-04:302009-09-10T17:44:13.310-04:30Like a bitch!Hoy es uno de esos días en lo que lo peor de mi está a flor de piel. Estoy inconforme, a disgusto, me agobia mi cotidianidad y quisiera dejar de ser yo, el serio, el que intenta ser responsable, el que lucha por vivir la vida con madurez para convertirme en uno a quien nada le importe, a quien hacer lo necesario para lograr lo que quiere le salga natural, sin detenerse a mirar a los lados, sin contemplaciones, sin importarle nada, y sobre todo nadie.<br />Hoy mi piel me estorba. En días como este quisiera mostrarme como una maldita y malévola cosa a la que la gente no le importa, quisiera dejar de ansiar el amor de uno y llenar mi cama de extraños, desechables, hermosos y sensuales sin nombre que sólo existan mientras mi cuerpo lo necesite.<br />Hoy quisiera darle salida y cabida a mi alter ego, mi Dr. Merengue, a la otra cara del géminis con el que he sido signado, dejar de preocuparme por los sentimientos propios y ajenos, hundir en el olvido todo aquello que me hace humano y vivir como la mayoría de mis congéneres: obviando todo aquello que nos hace personas, o al menos lo más importante.<br />Hoy no quiero ser bueno ni precavido, no quiero ser admirado ni respetado, hoy menos que nunca me importa lo que se piense, hoy quiero ser a voz en cuello lo que muchos somos pero ocultamos, quiero dejar de sentir que esta puta vida es gris así sea tiñéndola de tintes rojos y blanquecinos.<br />Hoy quiero ser otro, pero hoy se acaba hoy.Carlitoshttp://www.blogger.com/profile/13577457717304596749noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4821112187037802194.post-47491653672401842302009-08-27T18:00:00.002-04:302009-08-27T18:02:53.253-04:30De interés, otra másUruguay aprueba ley que permite a parejas homosexuales adoptar<br /><br />Montevideo.- La Cámara de Diputados aprobó hoy una controversial ley por la cual parejas de homosexuales tendrá expedito el camino para adoptar niños, pese a la oposición política y de la iglesia católica. <br />Votaron la ley los diputados de la coalición oficialista del Frente Amplio que ha impulsado la ley y en contra, la oposición política. La Cámara baja tiene 99 diputados y votaron a su favor 40 diputados en 53 presentes. El resto faltó a la cita. <br />De todas formas, retornará al Senado porque hubo algunas correcciones en diputados, informó AP. <br />Cuando culmine el proceso y se sancione la ley, como se espera, Uruguay será el primer país latinoamericano en habilitar la adopción por parte de parejas homosexuales. <br />El diputado del partido Nacional, principal de oposición, Gustavo Borsari explicó que la negativa se basa "no en ningún concepto discriminatorio hacia nadie, pero entendemos que va contra la ley natural de la vida, que por algo lo es". <br />Borsari dijo que eventualmente, el senado se reunirá la semana próxima "porque el gobierno está apurado por sacar esta ley". <br />Por otro lado, agregó, se le brinda al Instituto del Niño y Adolescentes (INAU) un rol más preponderante para determinar a quien entregan niños en adopción, cuando antes era el juez de familia el que resolvía e incluso podía dar un adopción provisoria y luego sacarlo si esa familia no respondía como es debido para la crianza. <br />El gobierno del presidente socialista Tabaré Vázquez ya había eliminado leyes que impedían a homosexuales ingresar a las fuerzas armadas. Asimismo, había aprobado otra ley de amparo a las parejas viviendo en concubinato homosexual, fijando condiciones para eventuales disoluciones de las mismas. <br />El arzobispo de Montevideo, monseñor Nicolás Cotugno había lanzado fuertes críticas a la iniciativa oficial. <br />"El tema de la adopción de niños por parte de uniones homosexuales no es un tema de religión, de filosofía o de sociología. Es algo que refiere esencialmente al respeto de la misma naturaleza humana y consiguientemente es ir contra los derechos fundamentales del ser humano en cuanto a persona", dijo Cotugno. <br />Néstor Martínez, vocero de la Coordinadora Nacional por la Vida, aseguró que este proyecto de ley constituye "un retroceso y un atentado a los Derechos de los Niños a través de la cual se "está construyendo la base de un futuro negativo para la sociedad uruguaya". <br /><br />Como el proyecto sufrió algunas modificaciones respecto al que había sido aprobado por el Senado el 15 de julio, deberá regresar allí para que ``acepte o rechace'' esas modificaciones, dijo por su parte la diputada oficialista Daniela Paysée. <br /><br />No pudo recogerse de inmediato otras reacciones del oficialismo.Carlitoshttp://www.blogger.com/profile/13577457717304596749noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4821112187037802194.post-32114343653940633322009-07-01T09:51:00.002-04:302009-07-01T10:10:43.624-04:30Orgulloso de ser humanoEl 28 de junio se celebraron 40 años de las revueltas que dieron origen a los movimientos GLBT que actualmente se abrogan el derecho de representar a todos aquellos que no se califican a sí mismos como heterosexuales. Lo que una vez fue una protesta callejera hoy en día se ha convertido en una edición extemporánea de un carnaval internacional que, según interpreto, más que reivindicar derechos intenta ser una bofetada a los intolerantes.<br />No me sentía en capacidad de explicar lo que siento con relación al Día del Orgullo gay, por esa razón no escribí sobre él antes, pero mientras intentaba comentar el post de <a href="http://monchisworldmed.blogspot.com/2009/06/que-has-hecho-hoy-por-el-orgullo.html">Monchis</a> me explaye sobre el tema, así que preferí traer ese texto a este espacio.<br />Creo que nadie que me haya leído con detenimiento tendrá dudas sobre lo satisfecho que me siento conmigo mismo y las maneras como exijo y reclamo el derecho a vivir y ser feliz siendo el gay que soy, pero el asunto este del "orgullo" no lo entiendo bien.<br />Siento y creo que insistir tanto en nuestras diferencias nos alejan de quienes son diferentes a nosotros, ser gay es un aspecto más en nuestras vidas, uno muy importante, sí, pero uno más al fin y al cabo.<br />Etiquetas como "responsable", "leal", "confiable" o cosas parecidas me satisfacen más. ¿Qué importancia tiene con quién me acuesto o a quién amo a la hora de hacer mi trabajo o de ser buen amigo, hijo o hermano? He dicho muchas veces que la persona que soy me gusta mucho y que soy lo que soy en gran medida gracias al hecho de ser homosexual, pero no es menos cierto que muy probablemente hubiese terminado siendo igual de buena o mala persona de haber resultado ser del otro lado.<br />Estoy orgulloso de ser persona, de ser humano, de ser una buena persona y de esforzarme por encarnar lo que se ha convenido llamar "humanidad" para diferenciar esas cualidades de las que detentaron ejemplares como Hitler o Idi Amin, siendo extremista. Ser gays no nos hace mejores personas, los sabemos bien, que a muchos que detentan el mismo título no los sentaríamos a nuestras mesas bajo ninguna circunstancia.<br />Soy humano, uno de los buenos, eso me describe mejor y es mi razón principal para sentirme orgulloso de quien soy.Carlitoshttp://www.blogger.com/profile/13577457717304596749noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4821112187037802194.post-51958415797039623182009-06-26T00:24:00.003-04:302009-06-26T00:57:23.752-04:30He sido testigo del fin de una eraEl Rey ha muerto. La mujer que hipnotizó a millones también. Todo a escasos 17 días de mi cumpleaños número 40, como para que no me queden dudas que una era, la de mi primera juventud, ha llegado a su fin.<br />Recuerdo como si fuera hoy que hace cerca de 30 años mi vecina de al lado se lamentaba por la partida de Farrah Fawcett de "Los Ángeles de Charlie", ella no sólo no entendía cómo podían seguir adelante sin Jill Munroe, el personaje interpretado por la que fuera la esposa del Hombre Nuclear, sino que ansiaba su regreso a la serie en cualquier momento. Pobres e inocentes chicos latinos, qué íbamos a saber nosotros de discusiones contractuales, litigios y demandas por incumplimiento de contrato en las televisoras norteamericanas en una época sin internet.<br />De todos modos Farrah nunca nos abandonó, ni a mi vecina, ni a mi, ni a la mayoría de ustedes, mis queridos lectores. Les aseguro que los álbumes de descoloridas fotos de su infancia están plagados de retratos de mujeres luciendo largas cabelleras cortadas en capas, secadas con las puntas hacia afuera, imitando la melena más famosa de la televisión mundial.<br />Recuerdo que en nuestras acostumbradas vacaciones en Aruba nos atiborrábamos de chicle de determinada marca que ya no recuerdo-algo tenía que olvidar-, sólo para poder completar las barajitas con las que se armaba un poster de Los Ángeles de Charlie con la misma imagen del afiche que estaba pegado en el techo del cuarto de mi vecina y que permaneció ahí durante años y años. Farrah ha muerto y su larga cabellera ya no ondeará al viento y su lucha contra el cáncer, su labor de sensibilización sobre esta enfermedad y su apoyo a las luchas por los derechos civiles se han ido con ella.<br /><br />Mientras Farrah enloquecía al mundo con su rubia melena, los oídos de los norteamericanos y del mundo se enternecían al escuchar la voz de un niño que rompía las barreras de la raza y se convirtió, según entiendo el mundo, en el primer niño afrodescendiente en impactar a todo el planeta con su arte, junto a cuatro de sus hermanos: Michael Jackson, el menor de los Jackson's Five.<br />Todavía recuerdo cuando, el mismo año que presentó a Lee Majors, Amador Bendayan llevó al plató de Sábado Sensacional a este grupo de negritos que cantaron "ei, bi, ci, guan, tu, tri" y la canción más tierna que se le puede cantar a una rata asesina -"Ben"- en la Venezuela del dolar a 4,30, cuando eramos ricos y libres y no lo sabíamos.<br />El niño creció, y en pleno 1983 lanzó al mundo el disco que ha alcanzado el título del más vendido en la historia, con más de 108 millones de copias: Thriller, con el que revolucionó la música, el baile, los videos musicales y la puesta en escena de espectáculos en vivo. Todos en mi generación queríamos la chaqueta roja con cierres por todos lados; todos hicimos, con mayor o menor éxito, el paso de la caminata lunar; todos quedamos con la boca abierta cuando lo veíamos balancearse en ángulos de 45°, de un lado a otro, sin perder el equilibrio, sin temblar, demostrando quién era el Rey. Luego enloqueció.<br />Le dio por parecerse a Diana Ross, por hacerse blanco, por casarse con la única que podía ser su esposa: la hija de Elvis Presley, el Rey que le precedió; por cometer actos pedofílicos, por alquilar vientre para tener hijos, por arriesgar la vida de uno de ellos al sacarlo por un balcón, por deformarse a punta de bisturí hasta convertirse en una caricatura ridícula y risible. Pero, ojo, nadie nos quita lo bailao y fue mucho lo que mi generación se movió al ritmo de sus canciones.<br />El Rey ha muerto, el ícono de la belleza femenina de una década también, y en una época donde el escándalo sustituye al talento (¿Quién dijo Britney?), sólo me queda afirmar que he sido testigo del fin de una era.Carlitoshttp://www.blogger.com/profile/13577457717304596749noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4821112187037802194.post-34409040362059266742009-05-15T15:38:00.006-04:302009-06-04T12:22:51.608-04:30Ni siquiera sé si voy a madurar, mucho menos cuándo...En muy pocos días cumpliré 40 años y desde que fui consciente de eso me he estado preguntando en qué momento comenzaré a ser víctima de la "crisis" de la cuarta década a la que se supone nos vemos sometidos los hombres al llegar a esa edad en la que, según entiendo, nos da por volver a ser adolescentes.<br />Mis amigos dicen que ando obsesionado con el tema, que pareciera que quiero dejar por sentado y sin lugar a dudas que he envejecido y me piden les explique cuál es mi empeño en presentarme como el viejo que no soy, y la verdad es que no creo estar viejo, sólo estoy agradecido por haber dejado atrás el tiempo de las urgencias hormonales, de las erecciones incontroladas y en el que creí que no necesitaba los afectos y que con el sexo me bastaba.<br />Pero son muchas las interrogantes que me vienen a la mente sobre esto: ¿Los gays también sufrimos de la crisis de los 40? ¿Volveré a comportarme como adolescente? ¿Querré una segunda juventud para hacer lo que nunca me atreví hacer? ¿Acaso hay alguna cosa que no me haya atrevido a hacer en plena explosión hormonal? ¿Maduramos completamente los homosexuales?<br />Hasta ahora sólo tengo en claro pocas cosas, la primera de ellas es que la madurez no es como me la pintaron. <br />Cuando era niño muchas veces me regañaron por inquieto, algunos intolerantes me llamaron inmaduro y se lamentaban por mi conducta, "¡Yo no sé cuándo vas a madurar!", decían para inmediatamente pontificar sobre las virtudes de la madurez y lo deseable que resulta que todas las personas fueran serias, comedidas y bien comportadas. ¿Cuántas veces me habré visto sometido a tanta pendejada junta?<br />No sé el resto de ustedes, pero yo muy serio que digamos no he sido, entendiendo la seriedad como malhumor y poco afecto a la risa y las bromas. Todavía no logro verle lo positivo a dejar de sonreír ni a entender por qué la risa es sinónimo de irresponsabilidad. Yo cumplo con mis obligaciones, trabajo, pago mis deudas y no le quito dinero a nadie, al menos no sin una buena razón (como seis meses continuos de desempleo, por ejemplo).<br />Otra cosa es lo referente a la diferencia entre homosexuales y los del otro lado. Reunirme con mis amigos heterosexuales muchas veces llega a ser bastante aburrido pues, la verdad, los rollos que se montan con sus esposas, los intríngulis de sus infidelidades, las proezas de sus hijos, o las virtudes de ahora beber güisqui mayor de edad en lugar de caña clara me traen sin cuidado en la mayoría de los casos.<br />Esto me lleva al punto que me hace pensar que quizás sí enfrente una crisis por la edad: los amigos. El común de mis amigos gays -que son con quienes más tiempo paso- son en promedio 10 o más años menores que yo, algunos bastante más, para ser sincero, en conjunto son un montón de jóvenes profesionales que disfrutan tanto de unas cervezas en el jardín como una ocasional salida a bar, antro o cosa que se antoje, con quienes se puede salir a la playa o a la montaña por un fin de semana o más y que, al igual que yo, no tienen que pensar en pagar matrículas escolares, toallas sanitarias, pastillas anticonceptivas o en si en casa les espera alguien con una sartén en la mano.<br />En promedio no tienen que ocuparse de la salud de sus padres y tampoco viven una frustrada paternidad a través de los sobrinos y los ahijados, viven su vida, tratan de obtener la vida que quieren y disfrutan de la gente que vive y piensa como ellos, entre los que me incluyo.<br />No tengo casa propia, no tengo auto, pero tengo una vida que me gusta; he vivido en las ciudades que me ha parecido, he trabajado donde he querido y sólo en una oportunidad he tenido que aceptar un trabajo que en verdad no habría aceptado bajo otras circunstancias. <br />Creo no equivocarme si sostengo que cerca de un 70% de mi plan de vida se ha visto cumplido y recién hace unos meses ese plan incluye casa y auto propios, por lo que me atrevo a pensar que también esa parte la alcanzaré sin mayor problema.<br />Sigo solo, a lo mejor y nunca más vuelva a enamorarme, o lo que es peor: a lo mejor nunca más nadie vuelva a enamorarse de mi; no sé si la obligada reflexión autoinflingida sobre este momento histórico en mi vida me lleve a un nuevo estadio, sólo sé que el próximo lunes cumplo 40 años y a pesar que no soy el que muchos soñaron que fuera, soy uno que me gusta mucho.Carlitoshttp://www.blogger.com/profile/13577457717304596749noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-4821112187037802194.post-35182854745767049902009-03-21T21:53:00.001-04:302009-03-21T22:00:59.956-04:30Otra de interés<div style="text-align: right;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;">Como que por fin vamos a pegar una aquí</span></span><br /></div><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Venezuela legalizará uniones homosexuales como "asociaciones de convivencia"</span><br /><br />Caracas, 20 mar (EFE).- El Parlamento unicameral venezolano legalizará próximamente las uniones homosexuales y las reconocerá como "asociaciones de convivencia", informó hoy la diputada Romelia Matute.<br /><br />"Está casi listo el informe para segunda (y definitiva) discusión del Proyecto de Ley Orgánica para la Equidad e Igualdad de Género", que incluirá un artículo que permitirá "la unión entre dos personas del mismo sexo y se decidió llamarla asociaciones de convivencia", declaró la legisladora a los periodistas.<br /><br />Explicó que para ello los diputados de la Asamblea Nacional, de mayoría afín al Gobierno del presidente Hugo Chávez, se han reunido en diversas oportunidades con representantes de organizaciones de homosexuales, quienes solicitaron tal inclusión como "asociaciones de convivencia".<br /><br />El respeto de los derechos humanos, "sin importar su orientación sexual", agregó, permitirá que dos personas del mismo sexo "puedan unirse legalmente y que esto tenga efectos jurídicos y patrimoniales, como ha ocurrido en muchos países como México, España, entre otros".<br /><br />Matute previó que "no faltará quien diga que es una burla a la Constitución" que los diputados legalicen el asunto, pero insistió en que "no es una burla porque no está prohibido, no constituye un delito, que dos personas puedan unirse legalmente".<br /><br />La Constitución venezolana establece, recordó, que toda persona tiene el derecho a ejercer la orientación e identidad sexual de su preferencia, de forma libre y sin discriminación alguna.<br /><br />En consecuencia, prosiguió la legisladora, "el Estado reconocerá las asociaciones de convivencia constituidas entre dos personas del mismo sexo, por el mutuo acuerdo y el libre consentimiento, con plenos efectos jurídicos y patrimoniales".<br /><br />"Quien en ejercicio de la libertad a que se refiere este artículo cambiare de género por causas quirúrgicas o de otra índole, tiene derecho al reconocimiento de su identidad y la expedición o modificación de los documentos asociados a la identificación", especificó.<br /><br />Asimismo, dijo que el Estado "garantizará los medios médico-asistenciales que sean necesarios" para la "cabal inserción y reconocimiento social en condiciones de igualdad" de los homosexuales. EFECarlitoshttp://www.blogger.com/profile/13577457717304596749noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4821112187037802194.post-11399588952500649642009-03-09T23:46:00.009-04:302013-05-11T19:01:59.797-04:30El 12 de mayo de 1983 fue domingo<div style="text-align: justify;">
<div style="font-family: trebuchet ms; text-align: right;">
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<span style="font-weight: bold;">Dice Alba, la bruja mayor de Calabozo, en el estado Guárico, que "uno nunca sabe cuándo está haciendo un recuerdo", esta historia lo confirma.</span></div>
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<span style="font-style: italic; font-weight: bold;"><br />Para Carlos y Lorena, los quise y los quiero todavía.</span></div>
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<span style="font-family: trebuchet ms; font-size: large;">Casi hacen 26 años que conocí a la primera chica que besé. Casi se cumplen 26 años del día en que me presentaron al primer chico del que creí estar enamorado. Era el segundo domingo de mayo, cuando en Venezuela celebramos el Día de la Madre, yo tenía 13 años, ellos 12 cada uno, y por primera vez en mi vida pasaba esa efeméride lejos de mi mamá, lejos de la casa donde hasta hacía dos semanas había pasado toda mi existencia, enviado a vivir junto a las dos personas que más conflictos me generaron durante toda mi infancia y mi adolescencia: mi padre y mi hermano mayor.</span><br />
<span style="font-family: trebuchet ms; font-size: large;">Me habían transplantado de ciudad, de familia, de contexto, y la única razón con la que me animaba a mi mismo a seguir adelante era pensar "aquí nadie me conoce, aquí tendré la oportunidad de cambiar", como si dejar de ser homosexual se determinara como se determina hacer una dieta, salir de viaje o comprar un libro. Como si ser marico fuera un asunto de exteriores, de lo que la gente cree saber de ti , de lo que creen ver o pretenden entender sobre algo que les es completamente ajeno. </span><br />
<span style="font-family: trebuchet ms; font-size: large;">Estaba cargado de miedos, acostumbrado a esconderme, a disimular, a intentar fingir para esconder lo inocultable, siendo como era, afectado en mis movimientos y manera de hablar, de voz aflautada, delicado y torpe para los deportes. Todo un cliché.</span><br />
<span style="font-family: trebuchet ms; font-size: large;">Me sentía solo, desarraigado, sin contexto y luchaba -ahora puedo darle nombre- por hacerme de un entramado social y afectivo que me permitiera seguir en pie, seguir viviendo lejos de lo que representaba estar en la misma casa sólo con las dos personas que más aversión me generaban en esos momentos de mi vida, lo que era poco más que estar solo. </span><br />
<span style="font-family: trebuchet ms; font-size: large;">Era domingo y había una verbena en el colegio en el que estudiaban unos primos que apenas conocí una semana antes, eran los únicos que conocía en esa ciudad y era lo único que tenía para hacer y que me permitía estar fuera de casa. </span><br />
<span style="font-family: trebuchet ms; font-size: large;">Yo no entendía eso de verbena en el día de la madre, en Maracaibo eso es -o era en mis tiempos de muchacho- algo impensable. Ese día o estabas reunido en familia con tu madre, tu abuela y todas tus tías o eras un desnaturalizado, pero para los efectos yo no tenía madre, así que huí a la calle.</span><br />
<span style="font-family: trebuchet ms; font-size: large;">Ese día pasaron cosas importantes, tanto que puedo asegurar que me cambiaron la vida, todavía veo en mi memoria muchos detalles de la jornada. Yo vestía un pantalón blanco de lino, una chemise roja de la marca del caimancito, sin bolsillo y de niña -tenía los botones del lado izquierdo-. Mi propia versión de Miami Vice.</span><br />
<span style="font-family: trebuchet ms; font-size: large;">Al llegar mi primo me presentó "en sociedad", me acercó a sus compañeros de colegio y selló con eso los siete meses más intensos que viví hasta entonces y por mucho tiempo. Ese día me hice de amigos, fui popular, conseguí novia sin quererlo ni desearlo y me di cuenta que podía ocupar un lugar importante en la vida de gente que me estaba agradando mucho.</span><br />
<span style="font-family: trebuchet ms; font-size: large;">Recuerdo que pagué por entrar en el salón en el que se bailaba con una miniteca, recuerdo que luego de verme bailar algunas chicas pagaron la entrada para que bailara con ellas. Pagué por ver una película, no recuerdo cuál, pero sí recuerdo que fue allí donde logré entablar amistad con el chico de 12 años más lindo del planeta, allí me planté hasta hacerme su amigo.</span><br />
<span style="font-family: trebuchet ms; font-size: large;">Ese día mi autoestima se selló de tal manera que pocos meses después, a pesar de tener novia y ser popular tuve el valor de reconocer internamente y en voz alta que era homosexual y que, como se lo dije a mis amigos de esa época, no iba a cambiar por nadie y era decisión de ellos o no aceptarme, que no podía hacer nada y no quería hacer nada para cambiar el que yo era.</span><br />
<span style="font-family: trebuchet ms; font-size: large;">A los 13 años es muy importante saber que gustas, contar con buenos amigos y tener la oportunidad de ser quien eres. Carlos y Lorena me dieron esa oportunidad y 26 años después todavía se los agradezco.</span></div>
Carlitoshttp://www.blogger.com/profile/13577457717304596749noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4821112187037802194.post-26061573364568049572009-02-07T13:18:00.007-04:302009-02-20T12:56:52.125-04:30De interés<div style="text-align: left;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_suqhKBqGg50/SY3L60IuhuI/AAAAAAAAACk/qxzoP0efRFo/s1600-h/72421.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 192px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_suqhKBqGg50/SY3L60IuhuI/AAAAAAAAACk/qxzoP0efRFo/s320/72421.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5300116547773040354" border="0" /></a><br /></div><p class="ServiciosDetalleGuia" style="margin: 0px; padding: 0px; text-align: justify;"><span style="font-size:85%;">Sé que no les tengo acostumbrados a este tipo de post,pero me ha parecido tan importante y trascendente,tan cercano y relevante, y tan ingnorado por los medios de comunicación que quise compartirlocon ustedes. A mi que siempre meha enloquecidoel acento de losbogotanos, ahora me resultan más atractivos :-p</span><br /><guia></guia></p><p class="ServiciosDetalleGuia" style="margin: 0px; padding: 0px;"><br /><guia></guia></p><p class="ServiciosDetalleGuia" style="margin: 0px; padding: 0px; font-family: trebuchet ms;"><br /><guia></guia></p><p class="ServiciosDetalleGuia" style="margin: 0px; padding: 0px; font-family: trebuchet ms;"><guia><br /></guia></p> <p class="ServiciosDetalleTitulo" style="margin: 0px; padding: 0px; font-weight: bold; text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"><titulo>Corte Constitucional de Colombia reconoce<br /></titulo></p><p class="ServiciosDetalleTitulo" style="margin: 0px; padding: 0px; font-weight: bold; text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"><titulo>derechos a parejas del mismo sexo</titulo></p><div style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"> <br />Bogotá, 28 ene (EFE).- La Corte Constitucional de Colombia reconoció hoy derechos civiles, políticos, sociales y económicos a las parejas <span class="ParrafoNegrita">homosexual</span>es que hasta el momento solo eran para uniones heterosexuales.<br />El presidente del alto tribunal, magistrado Humberto Sierra Porto, explicó a periodistas que para hacer posible el reconocimiento de estos derechos, se deben modificar parte de los códigos Penal, Civil e incluso algunos apartes del régimen militar.<br />Entre las nuevas disposiciones, está la referente al régimen de pensiones de las fuerzas militares de Colombia, pues ahora las parejas <span class="ParrafoNegrita">homosexual</span>es se cobijarán de la llamada pensión de sobreviviente.<br />Así las cosas, si un militar activo tiene una pareja del mismo sexo y muere, la pensión puede pasar a su compañero permanente.<br />Igualmente, los bienes de las parejas <span class="ParrafoNegrita">homosexual</span>es que sean considerados patrimonio familiar, como la vivienda, no podrán ser embargados.<br />De otro lado, si un extranjero consigue una pareja colombiana del mismo sexo, este podrá obtener la nacionalidad colombiana siempre y cuando hayan convivido durante más de dos años seguidos.<br />Las parejas <span class="ParrafoNegrita">homosexual</span>es no podrán ser obligadas a declarar en procesos contra su compañero o compañera, sin importar si se presentan ante la Justicia como testigos o sindicados.<br />Igualmente, la Corte Constitucional, expresó que las parejas del mismo sexo también se pueden beneficiar de la Ley de Justicia y Paz y pueden reclamar derechos de indemnización y de reparación, siempre que hayan sido víctimas de genocidio, desaparición forzada o tortura.<br />Los delitos de violencia intrafamiliar también fueron incluidos para las parejas <span class="ParrafoNegrita">homosexual</span>es, aunque la Corte se declaró inhibida para incluir o no a las parejas del mismo sexo dentro del concepto de familia.<br />En cuanto a los funcionarios públicos cuando hagan su juramento de posesión deberán también juramentar a su pareja <span class="ParrafoNegrita">homosexual</span>, en caso de tenerla. EFE</div>Carlitoshttp://www.blogger.com/profile/13577457717304596749noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4821112187037802194.post-185788750654915732009-02-06T14:16:00.006-04:302009-02-19T00:24:30.969-04:30De incertidumbres<div style="text-align: right;">Para Carlucho y JuanMa, por <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">sembrarme</span> dudas.<br /></div><br /><br /><div style="text-align: justify;">La vida está plagada de incertidumbres, cada día carga con su falta de certezas para cada uno referidas a montones de cosas, trascendentales o no. Hoy, por ejemplo, un amigo, inteligente <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">veinteañero</span>, intentaba decidir si debía decirle a su madre sobre su orientación sexual, pues entiende ese ejercicio de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">autoreafirmación</span> como un gesto de sinceridad que le permitirá alcanzar una mayor felicidad, pero al comentármelo yo me preguntaba y le preguntaba: "¿Hará eso más feliz a tu mamá?". Creo que le sembré una nueva duda.<br />Este es un tema importante, si lo sabremos los integrantes de esta cofradía, pero por razones que no sé explicar la ausencia de seguridad en los asuntos del corazón me afecta de maneras que sólo las alcanzan, aunque con mucho menor frecuencia e intensidad, las referidas al ámbito laboral. Esperar por el sujeto de mis deseos, estar atento a sus posibles señales, me angustia, dispara mis neurosis, me acelera el corazón y me priva de la capacidad de ser paciente, robándome la esperanza. Pero lo que es peor, esperar me apaga.<br />Mientras las horas y los días avanzan y las incertidumbres no son despejadas, mi mente actúa de manera autónoma, decide mantenerme a flote y las decisiones llegan a mi casi que de manera automática: "Ya no te espero. Si no me quieres junto a ti, puedo y seguiré adelante", es la sentencia que mi cerebro emite y contra la que no encuentro razones para resistirme.<br />Este edicto, una vez hecho consciente, me genera otra duda, una entre otras tantas: ¿Cómo se pasa de la feliz desazón a la aparente apatía? ¿Cómo funcionan cerebro y corazón para lograr dejar de lado y seguir adelante? ¿Voy muy rápido al querer dejar atrás lo más pronto posible a quien siento que me dejó de lado sin dar explicación alguna?<br />Otro amigo, uno que todavía no alcanza los 20 y que a duras penas tiene derecho de andar en la calle a altas horas de la noche, está en el otro extremo: se reserva las ansias para no mortificar mientras intenta decidir si es buen plan atreverse a tener una relación romántica con un hombre por primera vez en su vida. La incertidumbre lo asalta: ¿será un salto definitivo? ¿Se puede volver atrás después de probar lo que los tontos se empeñan en calificar de mil formas incorrectas? ¿Quiere o no abrir la posibilidad de construir su vida, ahora, en el futuro o para siempre, con un hombre? No duda de lo que siente su corazón, pero no tiene seguridad si es lo que quiere para su vida. Todavía le falta decidir cuál etiqueta quiere llevar el resto de ella. Duda, y con razón.<br />Yo decidí eso hace mucho tiempo, tengo la certeza de que sólo podré amar de manera romántica a un hombre, por eso me permito seguir viviendo la experiencia de intentar enamorar y enamorarme, aunque la duda de si lo lograré nunca sea despejada, aunque sea muy tarde, para bien o para mal.<br /></div>Carlitoshttp://www.blogger.com/profile/13577457717304596749noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4821112187037802194.post-77870592724385899092009-02-03T21:55:00.004-04:302009-03-22T23:52:31.006-04:30Respuestas de El PilotoMi amigo <a href="http://aeroplanodemadera.blogspot.com/">El Piloto</a> planeó por mi blog hace poco y se encontró con el cuestionario que recientemente hice público y tuvo a bien dedicarse a contestarlo, y siento que, mucho más allá de que responda o no a mis preguntas de la manera que me gustaría que fueran respondidas, son una demostración de que no soy un bicho raro, pues otros tienen también las mismas inquietudes que yo.<br />Insisto: la experiencia humana es una sola y se repite en cada uno de nosotros una y otra vez. Aquí las respuestas de El Piloto:<br /><br /><span style="font-weight: bold;">El Cuestionario de Carlitos</span><br />Hace unos días mi colega y amigo Carlitos, desde Venezuela, escribió una entrada denominada "Cuestionario" en donde plantea algunos interrogantes sobre lo que sentimos cuando estamos descubriendo a quién podría acompañarnos el resto de nuestras vidas o convertirse en la causa de nuestros desvelos y algunas veces también de nuestras lágrimas....bueno, también se trata de lo que esa persona siente.<br /><br />Me tomé el atrevimiento de proponerle a Carlitos contestar su cuestionario a través de una entrada <a href="http://aeroplanodemadera.blogspot.com/">en este blog</a> y muy amablemente accedió a ello; sólo espero que mis experiencias recientes me permitan ser objetivo, o por lo menos coherente...aqui voy:<br /><br /><span style="font-weight: bold;">¿Es sensato perder la esperanza por un día de silencio?</span><br />No Carlitos, no es sensato; el cliché dice que la esperanza es lo último que se pierde, pero más que eso, un día de silencio puede tornarse en una verdadera pesadilla cuando aun no conocemos bien al otro y nos llenamos de ansiedad preguntándonos donde estará, si habrá llegado tarde al trabajo, con quien está almorzando, si comerá solo en su casa o afuera con alguien más, quien llama a su teléfono, a quién llama por teléfono y la sola idea de marcarle es descartada por el temor a parecer intensos. Un día de silencio, mal manejado, puede ser peor a que te digan de frente que no quieren nada contigo; la clave no es la pérdida de la esperanza, es la incertidumbre.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">¿Se es cuerdo al hacerse esperanzas en tan sólo dos semanas?</span><br />Claro que lo es!! La esperanza nace desde el primer momento en que conoces a ese hombre; durante las dos primeras semanas vas a ver lo que el quiere que veas (y viceversa). Ese es el periodo en que a mi modo de ver te vuelves más vulnerable porque si en verdad te gusta lo vas a poner en un pedestal, vas a verle solo lo bueno y de pronto te puede resultar con alguna sorpresa que no esperabas.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">¿Cuál es la medida y fórmula correcta para "<span style="font-style: italic;">saber que se está viviendo bien</span>"?</span><br /><br />Creo que sabes que estás viviendo bien cuando no puedes dormir soñando en que quieres que amanezca para salir y seguir viviendo como lo has venido haciendo.<br /><span style="font-weight: bold;"><br />¿Está más loco el que jura amor eterno a la mañana siguiente o el que mantiene la cautela y espera que algo que no se tiene la certeza de que ocurra termine ocurriendo?</span><br /><br />Está más loco quien jura amor eterno a la mañana siguiente; se expone como nadie al dolor, por otro lado, el cauteloso estará menos expuesto pero si al final no resulta nada lo habrá disfrutado menos.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">¿Cómo se da el siguiente paso luego de tomada la decisión de intentarlo?</span><br />El siguiente paso se da compartiendo todo lo que cada uno siente por el otro, viviendo juntos la experiencia de estar construyendo algo que les pertenece a los dos y, sobre todo, disfrutando de ello como si fuera la última oportunidad.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">¿Cómo respetar el espacio del otro sin irrespetar las propias necesidades?</span><br />Ese es el quid de la vida en común, infortundamente no tengo una respuesta, la vida te enseña que si, por un lado, cedes y cedes y cedes al final terminarás culpándolo por haber renunciado a tu vida por tenerle al lado y si no cedes te acusará de caprichoso y egoista. Lograr ese punto intermedio es increiblemente complicado.<br /><br /><span style="font-weight: bold;"><br />¿Cómo explico que me conquistaste de tal manera que por la mañana primero pienso en ti y luego me despierto?</span><br />No es necesario que se lo expliques, tu forma de actuar, de compartir, de querer estar con el, de besarlo, de abrazarlo, la forma en que lo miras....todo ello vale más que una simple explicación y no lo dudes, el se da cuenta.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">¿Será que me crees si te digo que no duermo pensando en ti?</span><br />De pronto si te cree...pero creo que le gustaría mas oirte decir que está en tus sueños cada noche y que es aún mejor, porque al despertar sabes que también estará ahí.Carlitoshttp://www.blogger.com/profile/13577457717304596749noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4821112187037802194.post-72983726863815252812009-01-28T23:53:00.008-04:302009-01-29T18:54:14.293-04:30CuestionarioQue alguien me explique cómo sé que sé "vivir la vida".<br />Que alguien me devuelva la certeza de que soy dueño de ella.<br />Que alguien borre el desasosiego de mi espíritu.<br />¿Es sensato perder la esperanza por un día de silencio?<br />¿Se es cuerdo al hacerse esperanzas en tan sólo dos semanas?<br />¿Cuál es la medida y fórmula correcta para "saber que se está viviendo bien"?<br />¿Está más loco el que jura amor eterno a la mañana siguiente o el que mantiene la cautela y espera que algo que no se tiene la certeza de que ocurra termine ocurriendo?<br />Es ahora cuando entiendo a quien cuenta que se ha lanzado al vacío, sin paracaídas, deseoso, dispuesto a disfrutar la caída, confiando en que en el trayecto aprenderá -o le enseñarán- a volar.<br />¿Cómo se da el siguiente paso luego de tomada la decisión de intentarlo?<br />¿Cómo respetar el espacio del otro sin irrespetar las propias necesidades?<br />¿Cómo explico que me conquistaste de tal manera que por la mañana primero pienso en ti y luego me despierto?<br />¿Será que me crees si te digo que no duermo pensando en ti?<br />No quiero invadirte, quiero acompañarte.<br />A pesar de mis miedos y de los tuyos, a pesar de tu vida y de la mía, quiero creer que el amor es posible otra vez, que el tiempo nos regalará la oportunidad de armar este rompecabezas de miles de piezas, con tu empeño y mi descuido, con tu enfoque y mi pereza, con mis palabras y tus esfuerzos, con las ideas que brotan de mi mente y con tu imparable discurso de acción.<br />Si me dejas haré de ti el hombre de mi vida.Carlitoshttp://www.blogger.com/profile/13577457717304596749noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4821112187037802194.post-31916638701325868362008-12-11T23:25:00.013-04:302009-02-19T00:23:39.355-04:30El cascanueces<div style="text-align: right;"><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >Ya casi es Navidad otra vez y con la aproximación de la<br />fiesta vuelve el empeño de vestir de fiesta esta casa<br />que guarda mi vida desde su prinicipio.</span><br /><div style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><br /><br /><span style="font-size:100%;">No sé por qué extraña razón acá en Venezuela tenemos la atávica costumbre de adornar las mesas navideñas con nueces de todos los tipos posibles, desde la nuez que todos conocemos, pasando por las almendras en su concha, las avellanas, las nueces de macadamia, las de Brasil y cualquier otra cosa que haría realidad el paraíso de la ardilla prehistórica de la película la Era del Hielo.<br />Esas nueces se convierten junto al arbolito, el nacimiento, las luces, las bambalinas, los lazos, los muñecos de cerámica, las botas de fieltro, los manteles con campanas bordadas, las estrellas de Belén y pare usted de contar, en los indicativos de que algo importante está pasando.<br />Muchos de estos adornos han estado desde siempre en mi casa. Hay cosas inconcebibles como dos cabitos de lo que fueron un par de velas que alguna vez le regalé a mi madre siendo un niño, escogidas de un catálogo y compradas a una vieja amiga ya muerta con lo reunido del dinero de mis meriendas; hay dos grandes velones hechos por el padre de otra vieja amiga y que nos regalaron hace más de 20 años y que nos costó más de 10 años convencer a mamá que sería "interesante" encenderlas así fuera en Nochebuena.<br />Están los adornos de madera pintada que le envió de regalo otra de mis tías radicada en el país del norte durante la primera Navidad que pasó lejos de la familia, hace ya 10 años, y está la colección de muñecos de cerámica pintada al frío por otra más de mis tías, la que todos reconocen como la más hábil con las manos. Hay de todo en mi casa para recordarnos que la Navidad impera, pero nunca es suficiente.<br />Este martes llegó de viaje una tía, vino de los Estados Unidos a donde fue -supongo- a no sé qué chanchullo de los que miles y miles de venezolanos realizan mensualmente para dar al traste con el control cambiario que ya no sé desde cuándo tiene impuesto el gobierno, empeñado en decirle a la gente cómo gastar su dinero mientras intenta mantener a flote una economía que ha subsistido sólo gracias a los altos precios del barril de petróleo.<br />Pero es diciembre, no nos interesa la economía, nos interesa el gasto, y cómo les contaba, mi tía fue unos días a los Estados Unidos y mi madre aprovechó para encargarle algo de la ilusión de felicidad con la que atiborramos nuestras casas en estas fechas.<br />Unos pocos dólares y muchas instrucciones, siendo la principal la de hacer rendir el dinero lo más posible, llevaba mi tía, siempre fiel defensora de los sueños de mi madre, en algún bolsillo de su cartera.<br />A saber, el encargo incluía: un juego de mantelitos individuales de esos que se colocan debajo de cada plato, unas esencias para perfumar las salas de baño, un "camino de mesa" -eso que en otras partes llaman "carpeta" -creo-, y que no es más que un mantel angosto y corto que van en el medio de la mesa del comedor o encima de cualquier otro mueble en el que mi madre decida que se ve "bien"; y el encargo principal: un cascanueces.<br />Sí. Un cascanueces, y no de esos que parecen un alicate, no señor, un cascanueces como el de Clara, la del ballet con música de Tchaikovski, de madera pintada semejando un uniforme de soldado ruso, de los que debes colocarle la nuez entre los dientes para poder partirla, cosa que dicho sea de paso dudo que mi madre permita que se haga alguna vez.<br />Sí. Como si hiciera falta un perolito más, mi madre encargó un nuevo artilugio inútil en esencia, pues no permitirá que se le dé el uso para el que fue diseñado. Una vez más tomó las salas de baño por asalto, al igual que la cocina, la sala y la puerta de entrada, una vez más inundó de verde y rojo, con el firme propósito de hacer presente la festividad a pesar del cáncer que aqueja a una buena amiga, de la muerte -</span><span style="font-size:100%;">hace pocas semanas- </span><span style="font-size:100%;">de una vecina desde hace 40 años , del disparo que casi le cuesta la vida a otro vecino de nuestra calle y a que le propinaron delante de su nieto para robarle el auto.<br />Mi madre sigue creyendo en la Navidad, sigue creyendo que, a pesar de todo, es un tiempo para ser felices, para seguir creyendo que las cosas mejorarán, tiempo para tener cerca a quienes queremos, manteniendo la certeza de que todo mejorará, que todo pasará.<br />"Siempre quise uno, pero nunca soñé con que iba a tener un cascanueces tan bonito. Mañana vamos a limpiar para buscarle lugar" me dijo la tarde cuando me mostró lo que había encargado, sonriendo como sólo pueden sonreir los inocentes. Mi madre es es una mujer de alma sencilla y no imagino mi vida sin ella.</span><br /></div></div>Carlitoshttp://www.blogger.com/profile/13577457717304596749noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4821112187037802194.post-8698141565079951382008-12-02T15:37:00.004-04:302008-12-02T17:40:03.766-04:30Me carcome la intriga<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Esto a duras penas alcanzará un párrafo, pero es que no me aguanto!! Pocas cosas se me hacen tan cuesta arriba como quedarme con una intriga, no saber el final del brollo*, no enterarme del detalle que me falta, así que si, querido lector lejano, lees esto y te apiadas de mi, dime:</span></span><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:trebuchet ms;">¿Quien eres que desde Noruega has visitado mi blog ya 40 veces?</span></span><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Atrévete a dejarme un mensaje, muero de la intriga.</span></span><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Noruega... "Noruega"... <span style="font-style: italic;">Noruega</span>... ¿Existe Noruega? Me suena tan irreal como la posibilidad de que nuestro estúpido presidente renuncie a su ego, tan lejana como la paz mundial, no sé... Sería bueno hacerla real, palpable, así sería más alentador soñar con que se acaben las guerras y a Venezuela vuelva a una verdadera democracia...</span></span><br /></div><br /><br /><div style="text-align: left;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:verdana;">*brollo: en mi ciudad, es equivalente a chisme, la comidilla, el cuento malintencionado, el andar contando asuntos que no son de nuestra incumbencia.</span></span><br /></div>Carlitoshttp://www.blogger.com/profile/13577457717304596749noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4821112187037802194.post-90479093506136166702008-11-23T20:36:00.007-04:302008-11-23T22:13:10.881-04:30Pa'trás ni pa' coger impulso<div style="text-align: justify;"><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:130%;" >No pretendo negarle a nadie el derecho de rectificar, mucho menos decir que se tiene que correr indefectiblemente con las consecuencias de las malas decisiones porque no se vale corregir, o peor, impedirle retomar el rumbo dejado atrás. Nada más lejos de mi intención. Cada quién como puede y quiere. </span><span style="font-size:130%;"><br /></span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:130%;" >Es sólo que alguien me comentaba su tristeza porque, luego de su ruptura y en medio de un proceso de reconciliación, el que era su pareja decidió que mejor no, e inevitablemente se me hicieron presentes todas las graves rupturas que tuve con quien fue mi última pareja y las rogatinas que le monté al último chico con quien salí hace unos meses para que no se largara cuando semanalmente decidía que tenía que dejarme atrás por la razón que fuera. Crasos errores de los que nunca me arrepentiré lo suficiente.</span><span style="font-size:130%;"><br /></span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:130%;" >No sé ustedes, pero soy de la creencia que cuando se decide o se es el objetivo de una ruptura algo esencial se acaba, se fractura, muta, y nunca para bien. No sé si es algo inherente a mi, adjudicable a mi necesidad de sobrevivir y contener la tristeza, o es una norma para todos, pero inmediatamente después que se pone el punto final mi corazón pasa la página y trata instantáneamente de olvidar y reconstituirse para llenar el vacío que queda.</span><span style="font-size:130%;"><br /></span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:130%;" >Pero mucho más allá de lo que se pueda sentir, habría que tomar en cuenta lo que sostiene desde hace décadas el filósofo méxicano (nunca lo suficientemente bien ponderado) Juan Gabriel, cuando dice que "es verdad que la costumbre es más fuerte que el amor". Me explico.</span><span style="font-size:130%;"><br /></span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:130%;" >Las rupturas ocurren siempre por una buena razón así nos parezcan una malcriadez por parte de quien la propone (porque probablemente lo sea), lo que nos debería llevar a pensar qué tan sano puede ser seguir ligado a un malcriado que tiende a solucionar las diferencias con quien dice amar -o al menos querer- mandándolo al carajo. </span><span style="font-size:130%;"><br /></span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:130%;" >En otros casos se esgrime la espada de la confianza para cortar ¿por lo sano? la relación. Mucho más allá de las razones que podamos proveer para la existencia o falta de confiaza, pesa más que decidan no confiar </span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:130%;" >en uno </span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:130%;" > -una vez más, por la razón que sea- que todo lo que se haga y se esté dispuesto a hacer para que la relación funcione.</span><span style="font-size:130%;"><br /></span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:130%;" >Sea la razón que sea que se utilize para terminar creo es mayor el temor a recomponer la vida que el que se le tiene a la soledad misma. ¿Qué hacer cuando llega la fecha en la que se acostumbraba celebrar el aniversario? ¿Qué hacer con las costumbres instauradas para celebrar su cumpleaños? ¿Cómo rompo el hábito de ver televisión los domingos acostado, con mi mano derecha metida en sus calzones? ¿Cómo me desacostumbro a pasar la Nochebuena con él?</span><span style="font-size:130%;"><br /></span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:130%;" >Una ruptura, según yo entiendo el mundo, es una declaración -aunque suene contradictorio- de principios: "No quiero, no puedo y no voy a seguir viviendo contigo en mi vida porque no me haces feliz", entonces, ¿por qué empeñarse en seguir arrastrando esa tristeza? Por qué someterse al veredicto que dicte la lástima que nos pueda tener alguien que pueda querernos mucho o poco, pero definitivamente ya no amarnos como el corazón pide ser amado. ¿No es mejor, acaso, terminar?</span><span style="font-size:130%;"><br /></span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:130%;" >Yo digo que sí, así que toma nota: si decides terminar conmigo por favor no vuelvas a atenderme el teléfono, pero mucho menos pretendas que yo te lo atienda. Se acabó.</span><br /></div>Carlitoshttp://www.blogger.com/profile/13577457717304596749noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4821112187037802194.post-1695869717012255092008-09-29T14:28:00.012-04:302008-10-08T00:46:18.524-04:30Manual del sin sentimientos<div style="text-align: justify;"><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:130%;" >Hace unas semanas, un buen y viejo amigo me contaba sus cuitas afectivas escondidas detrás de supuestas aventuras sexuales, cosa bastante interesante para mi pues él se pasó casi que los primeros 30 años de su vida negando y negándose cualquier necesidad o satisfacción que incluyera el uso de sus genitales.</span><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:130%;" >Él, que me conoce mucho mejor que la mayoría con todo y que con respecto a mi vida soy un libro abierto, me preguntaba cómo lograr dedicarse al sexo sin inmiscuir el corazón, pues sabe que a lo largo de mis años he puesto en práctica dicha forma de vida, buscando siempre una aventura sexual sin consecuencias afectivas y él, con su escasa experiencia sexual -toda ligada a los afectos- ha terminado dos o tres veces con el corazón roto, cosa que se ha propuesto evitar a toda costa a partir de ahora.</span><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:130%;" >¿Cómo se deja el corazón afuera al momento tirar*? Cambiando el cerebro a modalidad "PUTA", no hay otra manera.<br />Una vez más me disculpo con el gremio, nada más lejos de mi intención que desdecir de las trabajadoras sexuales que han logrado desarrollar la habilidad de dar placer sin que eso signifique ni siquiera placer para si mismas, aunque suponga mostrar cara de satisfacción para obtener el efecto esperado y conseguir lo que buscaba, sea lo que fuere, que no siempre es dinero, o al menos no sólo eso.</span><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:130%;" >No conozco otra manera: sólo se puede dejar el corazón fuera de la cama si deja de verse al hombre de turno como a una persona, si se lo instrumentaliza y se le convierte en un objeto, si se le permite que haga lo mismo con uno mismo sin que importe, a sabiendas desde el principio que muy probablemente sea la única vez que lo lleve ahí y sin perder de vista que al tercer encuentro ya esa vaina es un romance y se trata de no llegar a eso.</span><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:130%;" >Para dejar afuera el corazón hay que ocuparse de averiguar como llegará el susodicho al lugar de encuentro pero sin que importe como saldrá de ahí; saber de antemano que no se le enviará un sms ni se le llamará para preguntarle si llegó bien a su casa o a donde iba. De hecho, no debe importar si iba a algún parte o se iba a quedar parado en una esquina.</span><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:130%;" >Si no quiere que le importe, hay que prepararse para ducharse solo, antes y después del sexo y no olvidar que es sólo sexo, nunca amor. Nada de conversar en la cama, nada de alargar la cita, si vas a por el segundo round, que sea rápido, sin conversación de por medio, aunque lo ideal es alargar el primero lo suficiente para que sea el único necesario y poder salir de allí lo antes posible. Antes, inclusive, de descubrir que el sujeto en cuestión puede agradarle como persona.</span><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:130%;" >Así, </span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:130%;" >querido amigo de larga data y </span><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:130%;">estimado lector, aprendí que se logra dejar el corazón fuera de la cama y fuera del sexo. El asunto es que ya hoy no me pregunto más, hoy sé que no vale la pena, ningún polvo es tan bueno como para obligarse a dejar de sentir y ser persona, el sexo no es tan bueno como para obligarse a vivir en soledad.</span></span><br /></div><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /></span><div style="text-align: right;"><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >*Tirar: Disculpen el coloquialismo, pero decirlo de otra manera no me deja sentirlo igual. "Tirar" en Venezuela, equivale a "hacerlo", "follar", "fornicar", "coger" o como sea que lo llame por sus predios cuando habla con amigos cercanos y de confianza, querido lector.</span><br /></div>Carlitoshttp://www.blogger.com/profile/13577457717304596749noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-4821112187037802194.post-15200248522551135722008-08-30T17:18:00.014-04:302009-01-06T22:42:50.454-04:30Construído con palabras<div style="text-align: justify;"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:130%;">Desde pequeño he escuchado decir que los libros son puertas a otros mundos, ventanas al saber y otra sarta de metáforas arquitectónicas que al final me traían sin cuidado porque yo leí y leo por el simple placer de adentrame en las historias y de conocer nuevas maneras de contarlas.</span></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:130%;">Algunos libros lograron llevarme más allá, me impulsaron a soñar con otras realidades, con aventuras, con una vida más sencilla en la que las reglas eran claras y el bien tenía las de ganar. De niño "El libro de las selvas vírgenes" -de Rudyard Kipling- ocupó largas horas de mi vida en las que me veía jugando con lobos, corriendo con una pantera al lado, matando a mis enemigos con un cuchillo o conversando con monos o elefantes.</span></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:130%;">Era un ejercicio íntimo en el que nada más intervenía y en el que no había nadie para recriminarme, señalarme o rechazarme por mi evidente falta de destrezas, mi aparente debilidad o por mi "sospechosa" sexualidad.</span></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:130%;">Leer fue el escape y la excusa. "¿Por qué Carlos no juega con los demás muchachitos?" preguntaba la tía insdiscreta o la vecina entrometida, ocasión en la que mi madre decía orgullosamente: "Es que el prefiere leer, déjenlo tranquilo que así no le pasará nada", mientras yo me escondía detrás de las páginas evitando el ridículo de lanzar la pelota "como una niña", de aburrirme hasta el hastío cuando tenía que correr detrás de un balón e incapaz de inscribirme en cosas horrorosas como clases de kárate.</span></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:130%;">Pero leer siempre fue más que eso, fue la ocasión de conocer, crecer, alimentar mi alma y cultivarla, comenzar a acumular los conceptos y definiciones que me permitieron, con el paso de los años, construirme una identidad propia bien fundamentada sin renunciar a la aventura de soñar mientras leía.</span></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:130%;">Me he empeñado en decir que mi vida sexual me ha convertido en gran medida en lo que hoy soy, en pensar que las decisiones que tomé sobre ese respecto me definen, pero en un sorpresivo ataque reflexivo descubro que más que mis amantes, mis libros leídos han hecho más por fundamentar al que soy ahora. Las historias, los personajes, los autores, los momentos y las ideas que generaron son lo que en verdad me ha traído hasta aquí, hasta este blog, hasta esta pasión por contar, por decir, por narrar.</span></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:130%;">No estoy hecho de aventuras sexuales, estoy construído con ideas y palabras.</span></span><br /></div>Carlitoshttp://www.blogger.com/profile/13577457717304596749noreply@blogger.com4