La Bitácora de Carlitos

No se hace leña del árbol caído

2011-01-20T18:12:00.005-04:30

Horas más tarde de publicar esta entrada me dediqué a releerla

para percatarme de una serie de errores de cohesión y coherencia,

es un texto definitivamente inacabado y con lagunas,

pero ya es tarde para lamentarse, ya lo publiqué y así se queda,

sólo me queda disculparme por el descuido.

Un amigo es como un árbol frondoso, bajo sus ramas puedes descansar, refrescarte, guarecerte mientras que si subes a ellas podrás tener un mejor punto de vista y alcanzarás a ver más lejos.

¿Cuánto no se divirtió cualquiera jugando en un árbol? ¿Quién no pasó de las horas más felices de su infancia en las ramas de un mango, un tamarindo, un mamón, níspero o ciruelo?

Yo, como muchos, encontré refugio en un árbol, un mango, para pasar las horas amargas de mi infancia, en esa época en la que creía saber qué era amargura y que un simple regaño podía hacerme el más desdichado del mundo.

Creo que por eso se habla de "cultivar la amistad", porque cuidar de los amigos es como la labor del hortelano que hace todo lo que sabe y puede para que los árboles de su huerto sean saludables, fuertes y den buenos frutos.

Tener muchos amigos es como tener un bosque privado, propio, íntimo, en el que podemos salir a pasear cuando queremos y necesitamos, un bosque que conocemos hasta la saciedad pero del que no nos cansamos y por el contrario seguimos disfrutando más y más con el paso de los años.

Como todo bosque, con el pasar de los años algunos de sus árboles mueren y sólo quedan tocones que señalan el lugar donde habitó quien ya no está y que a duras penas es un recordatorio de lo que una vez fue hermoso y que sabemos nunca volverá a estar.

A veces los amigos mueren pero no los perdemos, su recuerdo es un árbol que no se seca, siempre dará sombra y abrigo, pero otras veces los perdemos sin que hayan muerto y es hasta más doloroso.

La deslealtad, la mentira y el descuido son como leñadores furtivos que se cuelan en nuestro bosque para talar y matar sin reparar en el irremediable daño que causan, pues nada revive un árbol como tampoco nada recupera la amistad perdida.

Sobre esto algo me ha enseñado la experiencia: perder un amigo duele, así nosotros mismos hayamos tomado la decisión de sacarlo de raíz de nuestras vidas pues con ellos muere una parte nuestra y a la luz de esto entiendo lo que dicen los viejos, que al fin y al cabo son los que saben: "no se hace leña con el árbol caído", no se debe intentar sacar provecho de las desgracias de un amigo, sería como bailar sobre la tumba de un amigo muerto.

Lo bueno es que también nacen nuevos árboles así como llegan nuevos amigos.

Algunas razones

2010-10-10T21:52:00.005-04:30

Pocas preguntas me resultan tan odiosas como la que viene tras la popular "¿Y tienes pareja?". Indefectiblemente y desde hace ya mucho tiempo la respuesta a esa pregunta inicial es "No", asunto que al parecer es condenable e inexplicable pues irremediablemente le sigue una de las más estúpidas interrogantes que se pueden hacer según yo entiendo el mundo: "¿Y eso por qué?".

Siempre me he cuestionado sobre si hay razones para tener o no pareja, siempre me he preguntado si sentirme solo es razón suficiente para unirme a alguien, siempre he estado convencido de que una relación sólo podrá funcionar en la medida en que esté más satisfecho conmigo mismo y menos necesidad de atención tenga, y que sólo en pleno balance y equilibrio interior podré hacer que una relación funcione.

Soy de los que prefiere escuchar "Te quiero en mi vida" antes que un "Te necesito"pues creo que un acto voluntario de entrega, plenamente consciente y fruto del reconocimiento de las virtudes del otro, aderezado con química y magnetismo, superan con creces la búsqueda de un sucedáneo de la paz interior disfrazado de amor de pareja. Creo que nadie que no esté en paz consigo mismo puede amar a otro con libertad y sin libertad hay dependencia y eso para mi no es amor.

Realmente me siento en balance y equilibrio. Esto no quiere decir que sea perfecto, ni siquiera que crea ser uno de los mejores partidos para cualquier hombre, sólo quiere decir que estoy en capacidad de respetar a quien decida compartir su vida conmigo, que le reconozco el derecho a su vida privada y a su espacio íntimo y que estoy preparado para exigir el mismo trato, que estoy preparado para el diálogo y alcanzar acuerdos y dar lo mejor de mi para cumplirlos.

Quiere decir que hablaré claro y fuerte a la hora de señalar las cosas que a mi juicio pongan en riesgo la relación y que estoy dispuesto a dar mi brazo a torcer cuando la razón no me acompañe e inclusive cuando el tenerla conmigo no me sirva de nada o haga más daño que bien.

A pesar de todo esto hoy he decidido ponerle del otro lado de la línea, detenerme a pensar qué razones tengo para estar solo, como si tal cosa fuera una decisión tomada y no algo circunstancial y coyuntural, como creo que en verdad es.

¿Por qué estoy solo? Porque quien me satisface no se interesa en mi y quien se interesa en mi me espanta. Empecemos por donde toca. Tengo 41 años, la norma dice que debo estar con un hombre contemporáneo conmigo, pero ¿qué hago para lograr que me interesen aquellos hombres que sólo buscan proezas sexuales?

Sería hipócrita de mi parte decir que le temo o le huyo al sexo y que me "conservo para cuando llegue el amor", pero les juro que no soy de los que cree que se trate de una prueba de resistencia, ni de un curso para convertirme en faquir ni pretendo rendirle homenaje a la industria de la pornografía. Tampoco me interesa ser el juguete sexual de nadie.

Tampoco quiero a nadie que "me necesite". No creo que yo solucione nada en la vida de nadie, mucho menos su soledad y no tengo fuerzas para ser el terapeuta permanente de alguien que a pesar de sus 40 o más años no ha tenido el valor de afrontar y exorcizar sus demonios, ya me merezco un descanso, combatir los míos me ha dejado cansado y necesito un respiro que aspiro dure hasta el día de mi muerte cuando también espero tener el tiempo suficiente para evaluar de corrido lo hecho y deshecho para imaginar al menos cómo me irá del otro lado esperando dar ese salto en paz.

Los cuarentones homosexuales sensatos y en paz consigo mismos deben estar escondiéndose o yo no sé reconocerlos, que alguien me muestre alguno soltero, por favor.

Ahora por donde se supone no me toca: entre 18 y 25 años. Con sorpresa, grata tengo que reconocer, me he enterado que hay mucha gente joven interesada en gente madura, que en líneas generales tienen una visión más romántica del sexo y todavía no han desarrollado las perversiones que tanto me espantan ni tienen necesidad de demostrarse a sí mismos que todavía son capaces de cualquier cosa en la cama pues no es tiempo para eso, lo están descubriendo y en la mayoría de los casos no son pretenciosos al respecto.

Muchos hombres homosexuales jóvenes serán grandes partidos en unos pocos años, trabajan, estudian y terminarán descubriendo que tienen derecho a ser quienes son y harán las reclamaciones respectivas; también madurarán en sus afectos y espero que muchos se conviertan en el hombre que necesitan ser para alcanzar la felicidad. Serán todo eso y más en unos pocos años, pero no lo son ahora, justo cuando se me preguntan por qué estoy solo.

Y lo estoy porque el único que me atreví a criar una vez crecido me dejó y ahora veo como otro disfruta plenamente de la persona que ayudé a ser y la verdad no tengo ganas de pasar por eso otra vez. No quiero ser padre, no quiero guiar a nadie, no quiero mostrar caminos ni modos de vida, no quiero enseñarle a vivir a nadie pues no estoy seguro de saber vivir y ni si lo que he hecho hasta ahora ha estado bien.

Estoy solo porque soy un inconforme, porque pienso demasiado y al parecer no he seguido mi propio consejo de no esperar el príncipe encantado.

Del amor instantáneo y otros mitos urbanos

2010-06-02T21:36:00.005-04:30

Uno de esos contactos que nunca conoces pero con quien hablas a través de los años y disfrutas hablar con él por lo sensato de su conversación me comentaba esta tarde que pasaba por un mal momento, y aunque nuestras conversaciones nunca han sido excesivamente personales, hoy decidió ponerme al tanto de sus cuitas de amor y pidiéndome opinión sobre lo que está viviendo. Agradezco la valía que le da a mis palabras.

Él me comentaba su preocupación por un cambio de actitud de su novia hacia él, me explicaba que en los últimos días ya su comunicación no es tan intensa, que siente que el interés hacia él ha disminuido y transmite mucha angustia por la situación que está viviendo.

Hasta aquí todo bien, y si no bien al menos comprensible pues sentir que la relación que tienes está en riesgo estresa a cualquiera, pero la palabra clave es precisamente "relación". Me explico.

Mi ciberamigo, que vive en Maracaibo (en el extremo occidente de Venezuela, para los que me leen de lejos) tiene esta relación desde hace cuatro meses, dice de su chica -a quién describe como "muy linda"- que le ha enseñado a ser más atento, a estar más pendiente, a pasar todo el día en constante comunicación y que ahora que estas cosas no se cumplen con la regularidad habitual las extraña y las necesita, especialmente porque ella hace tres meses que está fuera de la ciudad, volviendo a su lugar natal a cerca de 800 kilómetros de Maracaibo, así que la relación se ha convertido en poco más que virtual.

Los textos suplen las caricias, las llamadas por teléfono los encuentros, el contar lo que ha pasado a lo largo del día ha sustituido el trato, el roce y el compartir los momentos que hacen posible que el amor nazca. Claro, en el supuesto que ese mismo compartir no sea el que logre que quieras salir corriendo o mandar al carajo a quien un día no muy lejano fue la ilusión más grande de ese momento de vida.

Pero el problema no es sólo la distancia, lo es también el pasado. Ella viene de una relación de tres años de la que afirma obtuvo mucho sufrimiento, tanto que le llevó a terminarla, dice haber sido traicionada y le ilusiona haber encontrado a quien, por el contrario, le brinde felicidad.

Acosada por las interrogantes de mi ciberamigo, ella expuso la razón por la que a pesar de la felicidad que le produce su pareja ha estado alejada: al intentar mantener a flote sus estudios dejados en Maracaibo se consume el saldo, minutos y mensajes estableciendo contacto con sus compañeros de universidad, lo que le impide comunicarse con la regularidad habitual, aduce.

Mi amigo insiste en su acoso y consigue entonces una respuesta menos agradable pero más contundente: el hombre que la hizo sufrir ha reaparecido, ha cambiado, sufre y necesita de una amiga, necesita del consuelo de quien fue su ex porque lo conoce mejor que nadie y le ha pedido que vuelvan a verse, esta vez a doscientos kilómetros más lejos aun de Maracaibo. Ella asegura que nada de eso incide en lo que siente por mi amigo, pero no descarta la posibilidad de ir a verlo.

Ante todo este panorama no dejo de pensar en algunas cosas, la principal es la urgente necesidad de muchos en este tiempo de enamorarse. La atracción sumada a la atención y los gestos amables les hacen pensar que eso es amor y yo no dejo de preguntarme cuándo fue que el trato cotidiano, el compartir, el hacer juntos y hasta el sexo dejaron de ser necesarios para construir una relación.

Es tanta la necesidad de combatir la soledad, tanto la necesidad de sentir que se es importante en la vida de alguien que aceptamos un sucedaneo del ¿amor?, hemos renunciado al riesgo de las diferencias, al conflicto necesario a veces, al conocimiento profundo producto del trato por palabras amables, gestos bonitos y buenos deseos.

Recuerdo que un amigo me dijo en una oportunidad que mi relación de cinco años duró tanto porque quien fue mi pareja y yo estuvimos viviendo en ciudades diferentes los últimos tres años que duró lo que sea que hayamos tenido, visto desde esa perspectiva y luego de varios años me ha tocado aceptar eso como verdadero.

¿A qué se debe que aceptemos como cierto que eso es amor? ¿Por qué nos obligamos a creer que no estamos solos cuando siendo objetivos no tenemos más que palabras? ¿Por qué es mejor sostenernos con mensajes de texto a esperar que la verdadera compañía llegue?

Veo como lo más probable que a mi amigo su chica lo "deje" en un futuro no muy lejano por el ex que hizo la sufrir tanto pero quien fue alguien real en su vida, pero lo que verdaderamente me parece importante es que él ha decidido angustiarse por algo que ciertamente no tiene. No apuesto a la soledad como mejor opción, pero la prefiero a creer que tengo lo que no existe.

Yo no me escondo

2010-03-26T18:49:00.006-04:30

Han pasado cerca de seis meses sin que me detuviera a ordenar las ideas a través de este blog, varias han sido las variables, siendo la principal la relación en la que me trancé por más o menos ese mismo espacio de tiempo. Tienen que reconocerme que no es inteligente ni prudente ponerse a decir todo lo que a uno le pasa por la cabeza "delante" de con quien compartes la cama y la vida (esta vez más la cama que la vida, para ser sincero).

El asunto fue más o menos así. Salí de viaje a una ciudad a sólo 100 kms. de la que vivo, debía ir por razones de trabajo y el plan era ir con un par de amigos que a último momento declinaron.

Hacía algunas semanas que estaba en contacto con alguien que conocí años atrás y con quien había perdido contacto, y la noche previa al viaje -que era ida por vuelta a una actividad que podía ser entretenida para ambos- le pedí que me acompañara y aceptó.

Él tenía pareja y yo no andaba buscando novio, tampoco estaba previsto quedarnos por aquellos lados así que todo surgió de manera si no inocente al menos no premeditada. Decidimos quedarnos a pasar la noche y asumir todas las implicaciones que ellos suponía.

El asunto se puso intenso, yo me puse intenso, y aunque él conservaba la calma terminaba accediendo a mis exigencias de tiempo e intimidad y en más o menos un mes terminamos enredados en una relación por la que dejó al que era su pareja, por lo que no pienso disculparme ni dar ninguna explicación ni justificación.

Fue bueno mientras duró pero no fue mucho, pues hay cosas que, como dice un buen amigo, "al año joden". Él decidió que era buena idea que ambos viviéramos mi vida y que sólo él viviría la suya y de repente me di cuenta que aparte de muy buen sexo y compañía los fines de semana, era casi nada lo que le aportaba a mi vida, pues para que me pregunten qué estoy haciendo cuatro o cinco veces al día me sobran contactos en la lista del teléfono.

Fueron casi seis meses y la única persona a la que me presentó fue al que todavía era su pareja y eso en nuestro segundo encuentro luego del fin de semana en el que todo empezó. Fueron casi seis meses en los que no me enteré de los nombres de su familia ni tampoco del diagnóstico que le hizo un cardiólogo. "Es que no me gusta molestar con mis problemas", se excusaba cuando tenía el mal tino de preguntar por sus asuntos.

Sus salidas a estudiar, beber, comer o lo que fuera eran con "amigos", "mi papá", "mi mamá", "mi abuela", "mi hermana", y si preguntaba con cuál la respuesta era "la menor", si estaba molesto era producto de una discusión con "una tía", y mientras tanto me preguntaba si toda esa gente carecía de nombre.

En casi seis meses salimos con mis amigos, visitamos a mis amigos, hicimos mi vida social y de repente me di cuenta que para hacer eso no necesitaba a nadie y que buen sexo nunca me ha faltado; me di cuenta que ya hace mucho que no me escondo y no encontré buenas razones para permitir que alguien me escondiera.

Yo no me escondo, mi espacio me lo he ganado a pulso y me lo tengo merecido. Yo no me escondo, no me da la gana de hacerlo y no estoy dispuesto a permitir que nadie lo haga. Yo no me escondo.

Aclaratoria

2010-02-11T11:00:00.004-04:30

Hace mucho que no escribo en este blog y la razón creo haberla justificado en alguna parte de él, en ese entonces dije -o eso creo- que soy un periodista que se dedicó a este oficio por la necesidad de escribir y que la dedicación a labores de edición, en las que estuve ocupado por más de 12 años me impedían hacer de la escritura algo cotidiano, por lo que me inventé esta alternativa de expresión.

Pero como dice constantemente Stephen King a lo largo de su libro "El Pistolero", el mundo se mueve, y se ha movido para permitirme volver a mi oficio de redactor en el ámbito periodístico, por lo que la necesidad de escribir se ha hecho menos urgente, siendo la urgencia terminar a tiempo, luchando por lograr vencer antes de la hora de cierre de la edición.

Con todo, hay temas que me toca tratar acá por falta de espacio en los medios tradicionales, por lo que intentaré retomar el hábito de contar la visión que del mundo tiene este homosexual venezolano de 40 años que ha logrado sobrevivir a todos los escollos que esta sociedad heterosexual y machista nos impone día a día. Aquí voy.

Y como su novio no era mi amigo...

2009-09-22T11:08:00.003-04:30

Si hay algo que ha quedado demostrado a lo largo de este blog es que soy el mismísimo demonio si me dejo suelto, pero que tengo el hábito de amarrarme con una cuerda bastante corta. He dejado claro que me atrevo a reconocer cosas que la mayoría no reconocería ni en la hoguera sólo por el temor de verse sometidos al escarnio público o por evitar echar por tierra la imagen de si mismos que tanto esfuerzo y tanto disimulo les ha costado levantar.
Yo, he declarado por ahí, me he permitido desear al novio de algún amigo (Sobre actos inmorales), también he tenido dos amantes, y alguna vez hasta tres, en el mismo período de vida (¡¡¡Dios, que horror, soy hombre!!!), pero tendrán que reconocerme que siempre - o casi siempre- he encontrado las maneras de volver al carril y comportarme como la persona que he decidido ser.
Si se pudiera sacar un promedio tendría que aceptarse que soy medianamente un buen tipo y que la suma de mis acciones no arroja un saldo negativo. Claro, eso teniendo en cuenta que mis valores en líneas generales no siempre se ajustan a los de la mayoría, al menos en sus matices.
Pero creo que ha llegado un momento en mi vida en que las reglas no me sustentan y la situación las trasciende, creo que ha llegado el momento de ajustarme a la norma, lo que me permitiría escaparme de ella por sus intersticios.
Me explico: he decidido convertirme en el amante de alguien.No he decidido acabar con la relación de nadie, eso no, pero sí colocarme en una situación cómoda en medio de ella que me permita disfrutar de alguien que me gusta mucho y creo no estar rompiendo ninguna regla, pues la regla dice claramente "los hombres de mis amigos son mujeres para mi", pero el otro, el novio formal, no es mi amigo, y como dijo alguna vez Yordano por allá por los 90 "...y como su novio no era mi amigo, yo no me eché para atrás...". A ver qué sale.

Like a bitch!

2009-09-10T17:22:00.002-04:30

Hoy es uno de esos días en lo que lo peor de mi está a flor de piel. Estoy inconforme, a disgusto, me agobia mi cotidianidad y quisiera dejar de ser yo, el serio, el que intenta ser responsable, el que lucha por vivir la vida con madurez para convertirme en uno a quien nada le importe, a quien hacer lo necesario para lograr lo que quiere le salga natural, sin detenerse a mirar a los lados, sin contemplaciones, sin importarle nada, y sobre todo nadie.
Hoy mi piel me estorba. En días como este quisiera mostrarme como una maldita y malévola cosa a la que la gente no le importa, quisiera dejar de ansiar el amor de uno y llenar mi cama de extraños, desechables, hermosos y sensuales sin nombre que sólo existan mientras mi cuerpo lo necesite.
Hoy quisiera darle salida y cabida a mi alter ego, mi Dr. Merengue, a la otra cara del géminis con el que he sido signado, dejar de preocuparme por los sentimientos propios y ajenos, hundir en el olvido todo aquello que me hace humano y vivir como la mayoría de mis congéneres: obviando todo aquello que nos hace personas, o al menos lo más importante.
Hoy no quiero ser bueno ni precavido, no quiero ser admirado ni respetado, hoy menos que nunca me importa lo que se piense, hoy quiero ser a voz en cuello lo que muchos somos pero ocultamos, quiero dejar de sentir que esta puta vida es gris así sea tiñéndola de tintes rojos y blanquecinos.
Hoy quiero ser otro, pero hoy se acaba hoy.

De interés, otra más

2009-08-27T18:00:00.002-04:30

Uruguay aprueba ley que permite a parejas homosexuales adoptar

Montevideo.- La Cámara de Diputados aprobó hoy una controversial ley por la cual parejas de homosexuales tendrá expedito el camino para adoptar niños, pese a la oposición política y de la iglesia católica.
Votaron la ley los diputados de la coalición oficialista del Frente Amplio que ha impulsado la ley y en contra, la oposición política. La Cámara baja tiene 99 diputados y votaron a su favor 40 diputados en 53 presentes. El resto faltó a la cita.
De todas formas, retornará al Senado porque hubo algunas correcciones en diputados, informó AP.
Cuando culmine el proceso y se sancione la ley, como se espera, Uruguay será el primer país latinoamericano en habilitar la adopción por parte de parejas homosexuales.
El diputado del partido Nacional, principal de oposición, Gustavo Borsari explicó que la negativa se basa "no en ningún concepto discriminatorio hacia nadie, pero entendemos que va contra la ley natural de la vida, que por algo lo es".
Borsari dijo que eventualmente, el senado se reunirá la semana próxima "porque el gobierno está apurado por sacar esta ley".
Por otro lado, agregó, se le brinda al Instituto del Niño y Adolescentes (INAU) un rol más preponderante para determinar a quien entregan niños en adopción, cuando antes era el juez de familia el que resolvía e incluso podía dar un adopción provisoria y luego sacarlo si esa familia no respondía como es debido para la crianza.
El gobierno del presidente socialista Tabaré Vázquez ya había eliminado leyes que impedían a homosexuales ingresar a las fuerzas armadas. Asimismo, había aprobado otra ley de amparo a las parejas viviendo en concubinato homosexual, fijando condiciones para eventuales disoluciones de las mismas.
El arzobispo de Montevideo, monseñor Nicolás Cotugno había lanzado fuertes críticas a la iniciativa oficial.
"El tema de la adopción de niños por parte de uniones homosexuales no es un tema de religión, de filosofía o de sociología. Es algo que refiere esencialmente al respeto de la misma naturaleza humana y consiguientemente es ir contra los derechos fundamentales del ser humano en cuanto a persona", dijo Cotugno.
Néstor Martínez, vocero de la Coordinadora Nacional por la Vida, aseguró que este proyecto de ley constituye "un retroceso y un atentado a los Derechos de los Niños a través de la cual se "está construyendo la base de un futuro negativo para la sociedad uruguaya".

Como el proyecto sufrió algunas modificaciones respecto al que había sido aprobado por el Senado el 15 de julio, deberá regresar allí para que ``acepte o rechace'' esas modificaciones, dijo por su parte la diputada oficialista Daniela Paysée.

No pudo recogerse de inmediato otras reacciones del oficialismo.

Orgulloso de ser humano

2009-07-01T09:51:00.002-04:30

El 28 de junio se celebraron 40 años de las revueltas que dieron origen a los movimientos GLBT que actualmente se abrogan el derecho de representar a todos aquellos que no se califican a sí mismos como heterosexuales. Lo que una vez fue una protesta callejera hoy en día se ha convertido en una edición extemporánea de un carnaval internacional que, según interpreto, más que reivindicar derechos intenta ser una bofetada a los intolerantes.
No me sentía en capacidad de explicar lo que siento con relación al Día del Orgullo gay, por esa razón no escribí sobre él antes, pero mientras intentaba comentar el post de Monchis me explaye sobre el tema, así que preferí traer ese texto a este espacio.
Creo que nadie que me haya leído con detenimiento tendrá dudas sobre lo satisfecho que me siento conmigo mismo y las maneras como exijo y reclamo el derecho a vivir y ser feliz siendo el gay que soy, pero el asunto este del "orgullo" no lo entiendo bien.
Siento y creo que insistir tanto en nuestras diferencias nos alejan de quienes son diferentes a nosotros, ser gay es un aspecto más en nuestras vidas, uno muy importante, sí, pero uno más al fin y al cabo.
Etiquetas como "responsable", "leal", "confiable" o cosas parecidas me satisfacen más. ¿Qué importancia tiene con quién me acuesto o a quién amo a la hora de hacer mi trabajo o de ser buen amigo, hijo o hermano? He dicho muchas veces que la persona que soy me gusta mucho y que soy lo que soy en gran medida gracias al hecho de ser homosexual, pero no es menos cierto que muy probablemente hubiese terminado siendo igual de buena o mala persona de haber resultado ser del otro lado.
Estoy orgulloso de ser persona, de ser humano, de ser una buena persona y de esforzarme por encarnar lo que se ha convenido llamar "humanidad" para diferenciar esas cualidades de las que detentaron ejemplares como Hitler o Idi Amin, siendo extremista. Ser gays no nos hace mejores personas, los sabemos bien, que a muchos que detentan el mismo título no los sentaríamos a nuestras mesas bajo ninguna circunstancia.
Soy humano, uno de los buenos, eso me describe mejor y es mi razón principal para sentirme orgulloso de quien soy.

He sido testigo del fin de una era

2009-06-26T00:24:00.003-04:30

El Rey ha muerto. La mujer que hipnotizó a millones también. Todo a escasos 17 días de mi cumpleaños número 40, como para que no me queden dudas que una era, la de mi primera juventud, ha llegado a su fin.
Recuerdo como si fuera hoy que hace cerca de 30 años mi vecina de al lado se lamentaba por la partida de Farrah Fawcett de "Los Ángeles de Charlie", ella no sólo no entendía cómo podían seguir adelante sin Jill Munroe, el personaje interpretado por la que fuera la esposa del Hombre Nuclear, sino que ansiaba su regreso a la serie en cualquier momento. Pobres e inocentes chicos latinos, qué íbamos a saber nosotros de discusiones contractuales, litigios y demandas por incumplimiento de contrato en las televisoras norteamericanas en una época sin internet.
De todos modos Farrah nunca nos abandonó, ni a mi vecina, ni a mi, ni a la mayoría de ustedes, mis queridos lectores. Les aseguro que los álbumes de descoloridas fotos de su infancia están plagados de retratos de mujeres luciendo largas cabelleras cortadas en capas, secadas con las puntas hacia afuera, imitando la melena más famosa de la televisión mundial.
Recuerdo que en nuestras acostumbradas vacaciones en Aruba nos atiborrábamos de chicle de determinada marca que ya no recuerdo-algo tenía que olvidar-, sólo para poder completar las barajitas con las que se armaba un poster de Los Ángeles de Charlie con la misma imagen del afiche que estaba pegado en el techo del cuarto de mi vecina y que permaneció ahí durante años y años. Farrah ha muerto y su larga cabellera ya no ondeará al viento y su lucha contra el cáncer, su labor de sensibilización sobre esta enfermedad y su apoyo a las luchas por los derechos civiles se han ido con ella.

Mientras Farrah enloquecía al mundo con su rubia melena, los oídos de los norteamericanos y del mundo se enternecían al escuchar la voz de un niño que rompía las barreras de la raza y se convirtió, según entiendo el mundo, en el primer niño afrodescendiente en impactar a todo el planeta con su arte, junto a cuatro de sus hermanos: Michael Jackson, el menor de los Jackson's Five.
Todavía recuerdo cuando, el mismo año que presentó a Lee Majors, Amador Bendayan llevó al plató de Sábado Sensacional a este grupo de negritos que cantaron "ei, bi, ci, guan, tu, tri" y la canción más tierna que se le puede cantar a una rata asesina -"Ben"- en la Venezuela del dolar a 4,30, cuando eramos ricos y libres y no lo sabíamos.
El niño creció, y en pleno 1983 lanzó al mundo el disco que ha alcanzado el título del más vendido en la historia, con más de 108 millones de copias: Thriller, con el que revolucionó la música, el baile, los videos musicales y la puesta en escena de espectáculos en vivo. Todos en mi generación queríamos la chaqueta roja con cierres por todos lados; todos hicimos, con mayor o menor éxito, el paso de la caminata lunar; todos quedamos con la boca abierta cuando lo veíamos balancearse en ángulos de 45°, de un lado a otro, sin perder el equilibrio, sin temblar, demostrando quién era el Rey. Luego enloqueció.
Le dio por parecerse a Diana Ross, por hacerse blanco, por casarse con la única que podía ser su esposa: la hija de Elvis Presley, el Rey que le precedió; por cometer actos pedofílicos, por alquilar vientre para tener hijos, por arriesgar la vida de uno de ellos al sacarlo por un balcón, por deformarse a punta de bisturí hasta convertirse en una caricatura ridícula y risible. Pero, ojo, nadie nos quita lo bailao y fue mucho lo que mi generación se movió al ritmo de sus canciones.
El Rey ha muerto, el ícono de la belleza femenina de una década también, y en una época donde el escándalo sustituye al talento (¿Quién dijo Britney?), sólo me queda afirmar que he sido testigo del fin de una era.

Ni siquiera sé si voy a madurar, mucho menos cuándo...

2009-05-15T15:38:00.006-04:30

En muy pocos días cumpliré 40 años y desde que fui consciente de eso me he estado preguntando en qué momento comenzaré a ser víctima de la "crisis" de la cuarta década a la que se supone nos vemos sometidos los hombres al llegar a esa edad en la que, según entiendo, nos da por volver a ser adolescentes.
Mis amigos dicen que ando obsesionado con el tema, que pareciera que quiero dejar por sentado y sin lugar a dudas que he envejecido y me piden les explique cuál es mi empeño en presentarme como el viejo que no soy, y la verdad es que no creo estar viejo, sólo estoy agradecido por haber dejado atrás el tiempo de las urgencias hormonales, de las erecciones incontroladas y en el que creí que no necesitaba los afectos y que con el sexo me bastaba.
Pero son muchas las interrogantes que me vienen a la mente sobre esto: ¿Los gays también sufrimos de la crisis de los 40? ¿Volveré a comportarme como adolescente? ¿Querré una segunda juventud para hacer lo que nunca me atreví hacer? ¿Acaso hay alguna cosa que no me haya atrevido a hacer en plena explosión hormonal? ¿Maduramos completamente los homosexuales?
Hasta ahora sólo tengo en claro pocas cosas, la primera de ellas es que la madurez no es como me la pintaron.
Cuando era niño muchas veces me regañaron por inquieto, algunos intolerantes me llamaron inmaduro y se lamentaban por mi conducta, "¡Yo no sé cuándo vas a madurar!", decían para inmediatamente pontificar sobre las virtudes de la madurez y lo deseable que resulta que todas las personas fueran serias, comedidas y bien comportadas. ¿Cuántas veces me habré visto sometido a tanta pendejada junta?
No sé el resto de ustedes, pero yo muy serio que digamos no he sido, entendiendo la seriedad como malhumor y poco afecto a la risa y las bromas. Todavía no logro verle lo positivo a dejar de sonreír ni a entender por qué la risa es sinónimo de irresponsabilidad. Yo cumplo con mis obligaciones, trabajo, pago mis deudas y no le quito dinero a nadie, al menos no sin una buena razón (como seis meses continuos de desempleo, por ejemplo).
Otra cosa es lo referente a la diferencia entre homosexuales y los del otro lado. Reunirme con mis amigos heterosexuales muchas veces llega a ser bastante aburrido pues, la verdad, los rollos que se montan con sus esposas, los intríngulis de sus infidelidades, las proezas de sus hijos, o las virtudes de ahora beber güisqui mayor de edad en lugar de caña clara me traen sin cuidado en la mayoría de los casos.
Esto me lleva al punto que me hace pensar que quizás sí enfrente una crisis por la edad: los amigos. El común de mis amigos gays -que son con quienes más tiempo paso- son en promedio 10 o más años menores que yo, algunos bastante más, para ser sincero, en conjunto son un montón de jóvenes profesionales que disfrutan tanto de unas cervezas en el jardín como una ocasional salida a bar, antro o cosa que se antoje, con quienes se puede salir a la playa o a la montaña por un fin de semana o más y que, al igual que yo, no tienen que pensar en pagar matrículas escolares, toallas sanitarias, pastillas anticonceptivas o en si en casa les espera alguien con una sartén en la mano.
En promedio no tienen que ocuparse de la salud de sus padres y tampoco viven una frustrada paternidad a través de los sobrinos y los ahijados, viven su vida, tratan de obtener la vida que quieren y disfrutan de la gente que vive y piensa como ellos, entre los que me incluyo.
No tengo casa propia, no tengo auto, pero tengo una vida que me gusta; he vivido en las ciudades que me ha parecido, he trabajado donde he querido y sólo en una oportunidad he tenido que aceptar un trabajo que en verdad no habría aceptado bajo otras circunstancias.
Creo no equivocarme si sostengo que cerca de un 70% de mi plan de vida se ha visto cumplido y recién hace unos meses ese plan incluye casa y auto propios, por lo que me atrevo a pensar que también esa parte la alcanzaré sin mayor problema.
Sigo solo, a lo mejor y nunca más vuelva a enamorarme, o lo que es peor: a lo mejor nunca más nadie vuelva a enamorarse de mi; no sé si la obligada reflexión autoinflingida sobre este momento histórico en mi vida me lleve a un nuevo estadio, sólo sé que el próximo lunes cumplo 40 años y a pesar que no soy el que muchos soñaron que fuera, soy uno que me gusta mucho.

Otra de interés

2009-03-21T21:53:00.001-04:30

Como que por fin vamos a pegar una aquí

Venezuela legalizará uniones homosexuales como "asociaciones de convivencia"

Caracas, 20 mar (EFE).- El Parlamento unicameral venezolano legalizará próximamente las uniones homosexuales y las reconocerá como "asociaciones de convivencia", informó hoy la diputada Romelia Matute.

"Está casi listo el informe para segunda (y definitiva) discusión del Proyecto de Ley Orgánica para la Equidad e Igualdad de Género", que incluirá un artículo que permitirá "la unión entre dos personas del mismo sexo y se decidió llamarla asociaciones de convivencia", declaró la legisladora a los periodistas.

Explicó que para ello los diputados de la Asamblea Nacional, de mayoría afín al Gobierno del presidente Hugo Chávez, se han reunido en diversas oportunidades con representantes de organizaciones de homosexuales, quienes solicitaron tal inclusión como "asociaciones de convivencia".

El respeto de los derechos humanos, "sin importar su orientación sexual", agregó, permitirá que dos personas del mismo sexo "puedan unirse legalmente y que esto tenga efectos jurídicos y patrimoniales, como ha ocurrido en muchos países como México, España, entre otros".

Matute previó que "no faltará quien diga que es una burla a la Constitución" que los diputados legalicen el asunto, pero insistió en que "no es una burla porque no está prohibido, no constituye un delito, que dos personas puedan unirse legalmente".

La Constitución venezolana establece, recordó, que toda persona tiene el derecho a ejercer la orientación e identidad sexual de su preferencia, de forma libre y sin discriminación alguna.

En consecuencia, prosiguió la legisladora, "el Estado reconocerá las asociaciones de convivencia constituidas entre dos personas del mismo sexo, por el mutuo acuerdo y el libre consentimiento, con plenos efectos jurídicos y patrimoniales".

"Quien en ejercicio de la libertad a que se refiere este artículo cambiare de género por causas quirúrgicas o de otra índole, tiene derecho al reconocimiento de su identidad y la expedición o modificación de los documentos asociados a la identificación", especificó.

Asimismo, dijo que el Estado "garantizará los medios médico-asistenciales que sean necesarios" para la "cabal inserción y reconocimiento social en condiciones de igualdad" de los homosexuales. EFE

El 12 de mayo de 1983 fue domingo

2009-03-09T23:46:00.009-04:30

Dice Alba, la bruja mayor de Calabozo, en el estado Guárico, que "uno nunca sabe cuándo está haciendo un recuerdo", esta historia lo confirma.

Para Carlos y Lorena, los quise y los quiero todavía.

Casi hacen 26 años que conocí a la primera chica que besé. Casi se cumplen 26 años del día en que me presentaron al primer chico del que creí estar enamorado. Era el segundo domingo de mayo, cuando en Venezuela celebramos el Día de la Madre, yo tenía 13 años, ellos 12 cada uno, y por primera vez en mi vida pasaba esa efeméride lejos de mi mamá, lejos de la casa donde hasta hacía dos semanas había pasado toda mi existencia, enviado a vivir junto a las dos personas que más conflictos me generaron durante toda mi infancia y mi adolescencia: mi padre y mi hermano mayor.
Me habían transplantado de ciudad, de familia, de contexto, y la única razón con la que me animaba a mi mismo a seguir adelante era pensar "aquí nadie me conoce, aquí tendré la opotunidad de cambiar", como si dejar de ser homosexual se determinara como se determina hacer una dieta, salir de viaje o comprar un libro. Como si ser marico fuera un asunto de exteriores, de lo que la gente cree saber de ti , de lo que creen ver o pretenden entender sobre algo que le es completamente ajeno.
Estaba cargado de miedos, acostumbrado a esconderme, a disimular, a intentar fingir para esconder lo inocultable, siendo como era, afectado en mis movimientos y manera de hablar, de voz aflautada, delicado y torpe para los deportes. Todo un cliché.
Me sentía solo, desarraigado, sin contexto y luchaba -ahora puedo darle nombre- por hacerme de un entramado social y afectivo que me permitiera seguir en pie, seguir viviendo lejos de lo que representaba estar en la misma casa sólo con las dos personas que más aversión me generaban en esos momentos de mi vida, lo que era poco más que estar solo.
Era domingo y había una verbena en el colegio en el que estudiaban unos primos que apenas conocí una semana antes, eran los únicos que conocía y era lo único que tenía para hacer que me permitía estar fuera de casa. Yo no entendía eso de verbena en el día de la madre, en Maracaibo eso es -o era en mis tiempos de muchacho- algo impensable. Ese día o estabas reunido en familia con tu madre, tu abuela y todas tus tías o eras un desnaturalizado, pero para los efectos yo no tenía madre, así que huí a la calle.
Ese día pasaron cosas importantes, tanto que puedo asegurar que me cambiaron la vida, todavía veo en mi memoria muchos detalles de la jornada. Yo vestía un pantalón blanco de lino, una chemise roja de la marca del caimancito, sin bolsillo y de niña, pues tenía los botones del lado izquierdo. Mi propia versión de Miami Vice.
Al llegar mi primo me presentó "en sociedad", me acercó a sus compañeros de colegio y selló con eso los siete meses más intensos que viví hasta entonces y por mucho tiempo. Ese día me hice de amigos, fui popular, conseguí novia sin quererlo ni desearlo y me di cuenta que podía ocupar un lugar importante en la vida de gente que me estaba agradando mucho.
Recuerdo que pagué por entrar en el salón en el que se bailaba con una miniteca, recuerdo que luego de verme bailar algunas chicas pagaron la entrada para que bailara con ellas. Pagué por ver una película, no recuerdo cuál, pero sí recuerdo que fue allí donde logré entablar amistad con el chico de 12 años más lindo del planeta, allí me planté hasta hacerme su amigo.
Ese día mi autoestima se selló de tal manera que pocos meses después, a pesar de tener novia y ser popular tuve el valor de reconocer internamente y en voz alta que era homosexual y que, como se lo dije a mis amigos de esa época, no iba a cambiar por nadie y era decisión de ellos o no aceptarme, pero yo no podía hacer nada y no quería hacer nada para cambiar el que yo era.
A los 13 años es muy importante saber que gustas, contar con buenos amigos y tener la oportunidad de ser quien eres. Carlos y Lorena me dieron esa oportunidad y 26 años después todavía se los agradezco.

De interés

2009-02-07T13:18:00.007-04:30

Sé que no les tengo acostumbrados a este tipo de post,pero me ha parecido tan importante y trascendente,tan cercano y relevante, y tan ingnorado por los medios de comunicación que quise compartirlocon ustedes. A mi que siempre meha enloquecidoel acento de losbogotanos, ahora me resultan más atractivos :-p

Corte Constitucional de Colombia reconoce

derechos a parejas del mismo sexo

Bogotá, 28 ene (EFE).- La Corte Constitucional de Colombia reconoció hoy derechos civiles, políticos, sociales y económicos a las parejas homosexuales que hasta el momento solo eran para uniones heterosexuales.
El presidente del alto tribunal, magistrado Humberto Sierra Porto, explicó a periodistas que para hacer posible el reconocimiento de estos derechos, se deben modificar parte de los códigos Penal, Civil e incluso algunos apartes del régimen militar.
Entre las nuevas disposiciones, está la referente al régimen de pensiones de las fuerzas militares de Colombia, pues ahora las parejas homosexuales se cobijarán de la llamada pensión de sobreviviente.
Así las cosas, si un militar activo tiene una pareja del mismo sexo y muere, la pensión puede pasar a su compañero permanente.
Igualmente, los bienes de las parejas homosexuales que sean considerados patrimonio familiar, como la vivienda, no podrán ser embargados.
De otro lado, si un extranjero consigue una pareja colombiana del mismo sexo, este podrá obtener la nacionalidad colombiana siempre y cuando hayan convivido durante más de dos años seguidos.
Las parejas homosexuales no podrán ser obligadas a declarar en procesos contra su compañero o compañera, sin importar si se presentan ante la Justicia como testigos o sindicados.
Igualmente, la Corte Constitucional, expresó que las parejas del mismo sexo también se pueden beneficiar de la Ley de Justicia y Paz y pueden reclamar derechos de indemnización y de reparación, siempre que hayan sido víctimas de genocidio, desaparición forzada o tortura.
Los delitos de violencia intrafamiliar también fueron incluidos para las parejas homosexuales, aunque la Corte se declaró inhibida para incluir o no a las parejas del mismo sexo dentro del concepto de familia.
En cuanto a los funcionarios públicos cuando hagan su juramento de posesión deberán también juramentar a su pareja homosexual, en caso de tenerla. EFE

De incertidumbres

2009-02-06T14:16:00.006-04:30

Para Carlucho y JuanMa, por sembrarme dudas.

La vida está plagada de incertidumbres, cada día carga con su falta de certezas para cada uno referidas a montones de cosas, trascendentales o no. Hoy, por ejemplo, un amigo, inteligente veinteañero, intentaba decidir si debía decirle a su madre sobre su orientación sexual, pues entiende ese ejercicio de autoreafirmación como un gesto de sinceridad que le permitirá alcanzar una mayor felicidad, pero al comentármelo yo me preguntaba y le preguntaba: "¿Hará eso más feliz a tu mamá?". Creo que le sembré una nueva duda.
Este es un tema importante, si lo sabremos los integrantes de esta cofradía, pero por razones que no sé explicar la ausencia de seguridad en los asuntos del corazón me afecta de maneras que sólo las alcanzan, aunque con mucho menor frecuencia e intensidad, las referidas al ámbito laboral. Esperar por el sujeto de mis deseos, estar atento a sus posibles señales, me angustia, dispara mis neurosis, me acelera el corazón y me priva de la capacidad de ser paciente, robándome la esperanza. Pero lo que es peor, esperar me apaga.
Mientras las horas y los días avanzan y las incertidumbres no son despejadas, mi mente actúa de manera autónoma, decide mantenerme a flote y las decisiones llegan a mi casi que de manera automática: "Ya no te espero. Si no me quieres junto a ti, puedo y seguiré adelante", es la sentencia que mi cerebro emite y contra la que no encuentro razones para resistirme.
Este edicto, una vez hecho consciente, me genera otra duda, una entre otras tantas: ¿Cómo se pasa de la feliz desazón a la aparente apatía? ¿Cómo funcionan cerebro y corazón para lograr dejar de lado y seguir adelante? ¿Voy muy rápido al querer dejar atrás lo más pronto posible a quien siento que me dejó de lado sin dar explicación alguna?
Otro amigo, uno que todavía no alcanza los 20 y que a duras penas tiene derecho de andar en la calle a altas horas de la noche, está en el otro extremo: se reserva las ansias para no mortificar mientras intenta decidir si es buen plan atreverse a tener una relación romántica con un hombre por primera vez en su vida. La incertidumbre lo asalta: ¿será un salto definitivo? ¿Se puede volver atrás después de probar lo que los tontos se empeñan en calificar de mil formas incorrectas? ¿Quiere o no abrir la posibilidad de construir su vida, ahora, en el futuro o para siempre, con un hombre? No duda de lo que siente su corazón, pero no tiene seguridad si es lo que quiere para su vida. Todavía le falta decidir cuál etiqueta quiere llevar el resto de ella. Duda, y con razón.
Yo decidí eso hace mucho tiempo, tengo la certeza de que sólo podré amar de manera romántica a un hombre, por eso me permito seguir viviendo la experiencia de intentar enamorar y enamorarme, aunque la duda de si lo lograré nunca sea despejada, aunque sea muy tarde, para bien o para mal.

Respuestas de El Piloto

2009-02-03T21:55:00.004-04:30

Mi amigo El Piloto planeó por mi blog hace poco y se encontró con el cuestionario que recientemente hice público y tuvo a bien dedicarse a contestarlo, y siento que, mucho más allá de que responda o no a mis preguntas de la manera que me gustaría que fueran respondidas, son una demostración de que no soy un bicho raro, pues otros tienen también las mismas inquietudes que yo.
Insisto: la experiencia humana es una sola y se repite en cada uno de nosotros una y otra vez. Aquí las respuestas de El Piloto:

El Cuestionario de Carlitos
Hace unos días mi colega y amigo Carlitos, desde Venezuela, escribió una entrada denominada "Cuestionario" en donde plantea algunos interrogantes sobre lo que sentimos cuando estamos descubriendo a quién podría acompañarnos el resto de nuestras vidas o convertirse en la causa de nuestros desvelos y algunas veces también de nuestras lágrimas....bueno, también se trata de lo que esa persona siente.

Me tomé el atrevimiento de proponerle a Carlitos contestar su cuestionario a través de una entrada en este blog y muy amablemente accedió a ello; sólo espero que mis experiencias recientes me permitan ser objetivo, o por lo menos coherente...aqui voy:

¿Es sensato perder la esperanza por un día de silencio?
No Carlitos, no es sensato; el cliché dice que la esperanza es lo último que se pierde, pero más que eso, un día de silencio puede tornarse en una verdadera pesadilla cuando aun no conocemos bien al otro y nos llenamos de ansiedad preguntándonos donde estará, si habrá llegado tarde al trabajo, con quien está almorzando, si comerá solo en su casa o afuera con alguien más, quien llama a su teléfono, a quién llama por teléfono y la sola idea de marcarle es descartada por el temor a parecer intensos. Un día de silencio, mal manejado, puede ser peor a que te digan de frente que no quieren nada contigo; la clave no es la pérdida de la esperanza, es la incertidumbre.

¿Se es cuerdo al hacerse esperanzas en tan sólo dos semanas?
Claro que lo es!! La esperanza nace desde el primer momento en que conoces a ese hombre; durante las dos primeras semanas vas a ver lo que el quiere que veas (y viceversa). Ese es el periodo en que a mi modo de ver te vuelves más vulnerable porque si en verdad te gusta lo vas a poner en un pedestal, vas a verle solo lo bueno y de pronto te puede resultar con alguna sorpresa que no esperabas.

¿Cuál es la medida y fórmula correcta para "saber que se está viviendo bien"?

Creo que sabes que estás viviendo bien cuando no puedes dormir soñando en que quieres que amanezca para salir y seguir viviendo como lo has venido haciendo.

¿Está más loco el que jura amor eterno a la mañana siguiente o el que mantiene la cautela y espera que algo que no se tiene la certeza de que ocurra termine ocurriendo?

Está más loco quien jura amor eterno a la mañana siguiente; se expone como nadie al dolor, por otro lado, el cauteloso estará menos expuesto pero si al final no resulta nada lo habrá disfrutado menos.

¿Cómo se da el siguiente paso luego de tomada la decisión de intentarlo?
El siguiente paso se da compartiendo todo lo que cada uno siente por el otro, viviendo juntos la experiencia de estar construyendo algo que les pertenece a los dos y, sobre todo, disfrutando de ello como si fuera la última oportunidad.

¿Cómo respetar el espacio del otro sin irrespetar las propias necesidades?
Ese es el quid de la vida en común, infortundamente no tengo una respuesta, la vida te enseña que si, por un lado, cedes y cedes y cedes al final terminarás culpándolo por haber renunciado a tu vida por tenerle al lado y si no cedes te acusará de caprichoso y egoista. Lograr ese punto intermedio es increiblemente complicado.

¿Cómo explico que me conquistaste de tal manera que por la mañana primero pienso en ti y luego me despierto?
No es necesario que se lo expliques, tu forma de actuar, de compartir, de querer estar con el, de besarlo, de abrazarlo, la forma en que lo miras....todo ello vale más que una simple explicación y no lo dudes, el se da cuenta.

¿Será que me crees si te digo que no duermo pensando en ti?
De pronto si te cree...pero creo que le gustaría mas oirte decir que está en tus sueños cada noche y que es aún mejor, porque al despertar sabes que también estará ahí.

Cuestionario

2009-01-28T23:53:00.008-04:30

Que alguien me explique cómo sé que sé "vivir la vida".
Que alguien me devuelva la certeza de que soy dueño de ella.
Que alguien borre el desasosiego de mi espíritu.
¿Es sensato perder la esperanza por un día de silencio?
¿Se es cuerdo al hacerse esperanzas en tan sólo dos semanas?
¿Cuál es la medida y fórmula correcta para "saber que se está viviendo bien"?
¿Está más loco el que jura amor eterno a la mañana siguiente o el que mantiene la cautela y espera que algo que no se tiene la certeza de que ocurra termine ocurriendo?
Es ahora cuando entiendo a quien cuenta que se ha lanzado al vacío, sin paracaídas, deseoso, dispuesto a disfrutar la caída, confiando en que en el trayecto aprenderá -o le enseñarán- a volar.
¿Cómo se da el siguiente paso luego de tomada la decisión de intentarlo?
¿Cómo respetar el espacio del otro sin irrespetar las propias necesidades?
¿Cómo explico que me conquistaste de tal manera que por la mañana primero pienso en ti y luego me despierto?
¿Será que me crees si te digo que no duermo pensando en ti?
No quiero invadirte, quiero acompañarte.
A pesar de mis miedos y de los tuyos, a pesar de tu vida y de la mía, quiero creer que el amor es posible otra vez, que el tiempo nos regalará la oportunidad de armar este rompecabezas de miles de piezas, con tu empeño y mi descuido, con tu enfoque y mi pereza, con mis palabras y tus esfuerzos, con las ideas que brotan de mi mente y con tu imparable discurso de acción.
Si me dejas haré de ti el hombre de mi vida.

El cascanueces

2008-12-11T23:25:00.013-04:30

Ya casi es Navidad otra vez y con la aproximación de la
fiesta vuelve el empeño de vestir de fiesta esta casa
que guarda mi vida desde su prinicipio.

No sé por qué extraña razón acá en Venezuela tenemos la atávica costumbre de adornar las mesas navideñas con nueces de todos los tipos posibles, desde la nuez que todos conocemos, pasando por las almendras en su concha, las avellanas, las nueces de macadamia, las de Brasil y cualquier otra cosa que haría realidad el paraíso de la ardilla prehistórica de la película la Era del Hielo.
Esas nueces se convierten junto al arbolito, el nacimiento, las luces, las bambalinas, los lazos, los muñecos de cerámica, las botas de fieltro, los manteles con campanas bordadas, las estrellas de Belén y pare usted de contar, en los indicativos de que algo importante está pasando.
Muchos de estos adornos han estado desde siempre en mi casa. Hay cosas inconcebibles como dos cabitos de lo que fueron un par de velas que alguna vez le regalé a mi madre siendo un niño, escogidas de un catálogo y compradas a una vieja amiga ya muerta con lo reunido del dinero de mis meriendas; hay dos grandes velones hechos por el padre de otra vieja amiga y que nos regalaron hace más de 20 años y que nos costó más de 10 años convencer a mamá que sería "interesante" encenderlas así fuera en Nochebuena.
Están los adornos de madera pintada que le envió de regalo otra de mis tías radicada en el país del norte durante la primera Navidad que pasó lejos de la familia, hace ya 10 años, y está la colección de muñecos de cerámica pintada al frío por otra más de mis tías, la que todos reconocen como la más hábil con las manos. Hay de todo en mi casa para recordarnos que la Navidad impera, pero nunca es suficiente.
Este martes llegó de viaje una tía, vino de los Estados Unidos a donde fue -supongo- a no sé qué chanchullo de los que miles y miles de venezolanos realizan mensualmente para dar al traste con el control cambiario que ya no sé desde cuándo tiene impuesto el gobierno, empeñado en decirle a la gente cómo gastar su dinero mientras intenta mantener a flote una economía que ha subsistido sólo gracias a los altos precios del barril de petróleo.
Pero es diciembre, no nos interesa la economía, nos interesa el gasto, y cómo les contaba, mi tía fue unos días a los Estados Unidos y mi madre aprovechó para encargarle algo de la ilusión de felicidad con la que atiborramos nuestras casas en estas fechas.
Unos pocos dólares y muchas instrucciones, siendo la principal la de hacer rendir el dinero lo más posible, llevaba mi tía, siempre fiel defensora de los sueños de mi madre, en algún bolsillo de su cartera.
A saber, el encargo incluía: un juego de mantelitos individuales de esos que se colocan debajo de cada plato, unas esencias para perfumar las salas de baño, un "camino de mesa" -eso que en otras partes llaman "carpeta" -creo-, y que no es más que un mantel angosto y corto que van en el medio de la mesa del comedor o encima de cualquier otro mueble en el que mi madre decida que se ve "bien"; y el encargo principal: un cascanueces.
Sí. Un cascanueces, y no de esos que parecen un alicate, no señor, un cascanueces como el de Clara, la del ballet con música de Tchaikovski, de madera pintada semejando un uniforme de soldado ruso, de los que debes colocarle la nuez entre los dientes para poder partirla, cosa que dicho sea de paso dudo que mi madre permita que se haga alguna vez.
Sí. Como si hiciera falta un perolito más, mi madre encargó un nuevo artilugio inútil en esencia, pues no permitirá que se le dé el uso para el que fue diseñado. Una vez más tomó las salas de baño por asalto, al igual que la cocina, la sala y la puerta de entrada, una vez más inundó de verde y rojo, con el firme propósito de hacer presente la festividad a pesar del cáncer que aqueja a una buena amiga, de la muerte -hace pocas semanas- de una vecina desde hace 40 años , del disparo que casi le cuesta la vida a otro vecino de nuestra calle y a que le propinaron delante de su nieto para robarle el auto.
Mi madre sigue creyendo en la Navidad, sigue creyendo que, a pesar de todo, es un tiempo para ser felices, para seguir creyendo que las cosas mejorarán, tiempo para tener cerca a quienes queremos, manteniendo la certeza de que todo mejorará, que todo pasará.
"Siempre quise uno, pero nunca soñé con que iba a tener un cascanueces tan bonito. Mañana vamos a limpiar para buscarle lugar" me dijo la tarde cuando me mostró lo que había encargado, sonriendo como sólo pueden sonreir los inocentes. Mi madre es es una mujer de alma sencilla y no imagino mi vida sin ella.

Me carcome la intriga

2008-12-02T15:37:00.004-04:30

Esto a duras penas alcanzará un párrafo, pero es que no me aguanto!! Pocas cosas se me hacen tan cuesta arriba como quedarme con una intriga, no saber el final del brollo*, no enterarme del detalle que me falta, así que si, querido lector lejano, lees esto y te apiadas de mi, dime:
¿Quien eres que desde Noruega has visitado mi blog ya 40 veces?
Atrévete a dejarme un mensaje, muero de la intriga.
Noruega... "Noruega"... Noruega... ¿Existe Noruega? Me suena tan irreal como la posibilidad de que nuestro estúpido presidente renuncie a su ego, tan lejana como la paz mundial, no sé... Sería bueno hacerla real, palpable, así sería más alentador soñar con que se acaben las guerras y a Venezuela vuelva a una verdadera democracia...

*brollo: en mi ciudad, es equivalente a chisme, la comidilla, el cuento malintencionado, el andar contando asuntos que no son de nuestra incumbencia.

Pa'trás ni pa' coger impulso

2008-11-23T20:36:00.007-04:30

No pretendo negarle a nadie el derecho de rectificar, mucho menos decir que se tiene que correr indefectiblemente con las consecuencias de las malas decisiones porque no se vale corregir, o peor, impedirle retomar el rumbo dejado atrás. Nada más lejos de mi intención. Cada quién como puede y quiere.
Es sólo que alguien me comentaba su tristeza porque, luego de su ruptura y en medio de un proceso de reconciliación, el que era su pareja decidió que mejor no, e inevitablemente se me hicieron presentes todas las graves rupturas que tuve con quien fue mi última pareja y las rogatinas que le monté al último chico con quien salí hace unos meses para que no se largara cuando semanalmente decidía que tenía que dejarme atrás por la razón que fuera. Crasos errores de los que nunca me arrepentiré lo suficiente.
No sé ustedes, pero soy de la creencia que cuando se decide o se es el objetivo de una ruptura algo esencial se acaba, se fractura, muta, y nunca para bien. No sé si es algo inherente a mi, adjudicable a mi necesidad de sobrevivir y contener la tristeza, o es una norma para todos, pero inmediatamente después que se pone el punto final mi corazón pasa la página y trata instantáneamente de olvidar y reconstituirse para llenar el vacío que queda.
Pero mucho más allá de lo que se pueda sentir, habría que tomar en cuenta lo que sostiene desde hace décadas el filósofo méxicano (nunca lo suficientemente bien ponderado) Juan Gabriel, cuando dice que "es verdad que la costumbre es más fuerte que el amor". Me explico.
Las rupturas ocurren siempre por una buena razón así nos parezcan una malcriadez por parte de quien la propone (porque probablemente lo sea), lo que nos debería llevar a pensar qué tan sano puede ser seguir ligado a un malcriado que tiende a solucionar las diferencias con quien dice amar -o al menos querer- mandándolo al carajo.
En otros casos se esgrime la espada de la confianza para cortar ¿por lo sano? la relación. Mucho más allá de las razones que podamos proveer para la existencia o falta de confiaza, pesa más que decidan no confiar en uno -una vez más, por la razón que sea- que todo lo que se haga y se esté dispuesto a hacer para que la relación funcione.
Sea la razón que sea que se utilize para terminar creo es mayor el temor a recomponer la vida que el que se le tiene a la soledad misma. ¿Qué hacer cuando llega la fecha en la que se acostumbraba celebrar el aniversario? ¿Qué hacer con las costumbres instauradas para celebrar su cumpleaños? ¿Cómo rompo el hábito de ver televisión los domingos acostado, con mi mano derecha metida en sus calzones? ¿Cómo me desacostumbro a pasar la Nochebuena con él?
Una ruptura, según yo entiendo el mundo, es una declaración -aunque suene contradictorio- de principios: "No quiero, no puedo y no voy a seguir viviendo contigo en mi vida porque no me haces feliz", entonces, ¿por qué empeñarse en seguir arrastrando esa tristeza? Por qué someterse al veredicto que dicte la lástima que nos pueda tener alguien que pueda querernos mucho o poco, pero definitivamente ya no amarnos como el corazón pide ser amado. ¿No es mejor, acaso, terminar?
Yo digo que sí, así que toma nota: si decides terminar conmigo por favor no vuelvas a atenderme el teléfono, pero mucho menos pretendas que yo te lo atienda. Se acabó.

Manual del sin sentimientos

2008-09-29T14:28:00.012-04:30

Hace unas semanas, un buen y viejo amigo me contaba sus cuitas afectivas escondidas detrás de supuestas aventuras sexuales, cosa bastante interesante para mi pues él se pasó casi que los primeros 30 años de su vida negando y negándose cualquier necesidad o satisfacción que incluyera el uso de sus genitales.
Él, que me conoce mucho mejor que la mayoría con todo y que con respecto a mi vida soy un libro abierto, me preguntaba cómo lograr dedicarse al sexo sin inmiscuir el corazón, pues sabe que a lo largo de mis años he puesto en práctica dicha forma de vida, buscando siempre una aventura sexual sin consecuencias afectivas y él, con su escasa experiencia sexual -toda ligada a los afectos- ha terminado dos o tres veces con el corazón roto, cosa que se ha propuesto evitar a toda costa a partir de ahora.
¿Cómo se deja el corazón afuera al momento tirar*? Cambiando el cerebro a modalidad "PUTA", no hay otra manera.
Una vez más me disculpo con el gremio, nada más lejos de mi intención que desdecir de las trabajadoras sexuales que han logrado desarrollar la habilidad de dar placer sin que eso signifique ni siquiera placer para si mismas, aunque suponga mostrar cara de satisfacción para obtener el efecto esperado y conseguir lo que buscaba, sea lo que fuere, que no siempre es dinero, o al menos no sólo eso.
No conozco otra manera: sólo se puede dejar el corazón fuera de la cama si deja de verse al hombre de turno como a una persona, si se lo instrumentaliza y se le convierte en un objeto, si se le permite que haga lo mismo con uno mismo sin que importe, a sabiendas desde el principio que muy probablemente sea la única vez que lo lleve ahí y sin perder de vista que al tercer encuentro ya esa vaina es un romance y se trata de no llegar a eso.
Para dejar afuera el corazón hay que ocuparse de averiguar como llegará el susodicho al lugar de encuentro pero sin que importe como saldrá de ahí; saber de antemano que no se le enviará un sms ni se le llamará para preguntarle si llegó bien a su casa o a donde iba. De hecho, no debe importar si iba a algún parte o se iba a quedar parado en una esquina.
Si no quiere que le importe, hay que prepararse para ducharse solo, antes y después del sexo y no olvidar que es sólo sexo, nunca amor. Nada de conversar en la cama, nada de alargar la cita, si vas a por el segundo round, que sea rápido, sin conversación de por medio, aunque lo ideal es alargar el primero lo suficiente para que sea el único necesario y poder salir de allí lo antes posible. Antes, inclusive, de descubrir que el sujeto en cuestión puede agradarle como persona.
Así, querido amigo de larga data y estimado lector, aprendí que se logra dejar el corazón fuera de la cama y fuera del sexo. El asunto es que ya hoy no me pregunto más, hoy sé que no vale la pena, ningún polvo es tan bueno como para obligarse a dejar de sentir y ser persona, el sexo no es tan bueno como para obligarse a vivir en soledad.

*Tirar: Disculpen el coloquialismo, pero decirlo de otra manera no me deja sentirlo igual. "Tirar" en Venezuela, equivale a "hacerlo", "follar", "fornicar", "coger" o como sea que lo llame por sus predios cuando habla con amigos cercanos y de confianza, querido lector.

Construído con palabras

2008-08-30T17:18:00.014-04:30

Desde pequeño he escuchado decir que los libros son puertas a otros mundos, ventanas al saber y otra sarta de metáforas arquitectónicas que al final me traían sin cuidado porque yo leí y leo por el simple placer de adentrame en las historias y de conocer nuevas maneras de contarlas.
Algunos libros lograron llevarme más allá, me impulsaron a soñar con otras realidades, con aventuras, con una vida más sencilla en la que las reglas eran claras y el bien tenía las de ganar. De niño "El libro de las selvas vírgenes" -de Rudyard Kipling- ocupó largas horas de mi vida en las que me veía jugando con lobos, corriendo con una pantera al lado, matando a mis enemigos con un cuchillo o conversando con monos o elefantes.
Era un ejercicio íntimo en el que nada más intervenía y en el que no había nadie para recriminarme, señalarme o rechazarme por mi evidente falta de destrezas, mi aparente debilidad o por mi "sospechosa" sexualidad.
Leer fue el escape y la excusa. "¿Por qué Carlos no juega con los demás muchachitos?" preguntaba la tía insdiscreta o la vecina entrometida, ocasión en la que mi madre decía orgullosamente: "Es que el prefiere leer, déjenlo tranquilo que así no le pasará nada", mientras yo me escondía detrás de las páginas evitando el ridículo de lanzar la pelota "como una niña", de aburrirme hasta el hastío cuando tenía que correr detrás de un balón e incapaz de inscribirme en cosas horrorosas como clases de kárate.
Pero leer siempre fue más que eso, fue la ocasión de conocer, crecer, alimentar mi alma y cultivarla, comenzar a acumular los conceptos y definiciones que me permitieron, con el paso de los años, construirme una identidad propia bien fundamentada sin renunciar a la aventura de soñar mientras leía.
Me he empeñado en decir que mi vida sexual me ha convertido en gran medida en lo que hoy soy, en pensar que las decisiones que tomé sobre ese respecto me definen, pero en un sorpresivo ataque reflexivo descubro que más que mis amantes, mis libros leídos han hecho más por fundamentar al que soy ahora. Las historias, los personajes, los autores, los momentos y las ideas que generaron son lo que en verdad me ha traído hasta aquí, hasta este blog, hasta esta pasión por contar, por decir, por narrar.
No estoy hecho de aventuras sexuales, estoy construído con ideas y palabras.

Dicen que parezco obrero

2008-08-06T21:38:00.005-04:30

Yo no es que sea un tratado viviente sobre masculinidad, no señor; tampoco es que me tongonee al caminar, hable con voz aflautada y me refiera a mi constantemente con adjetivos femeninos -de eso se encargan mis hermanos de cofradía, gracias-, pero definitivamente siempre he pensado que tan loca no me veo. Creo que ajusto como "varón estándar", si es que tal cosa existe.
Por eso siempre he dicho que podrán confundirme con casi cualquier persona, pero nunca con un obrero de la construcción ni con un camionero, pues dichos oficios ameritan condiciones básicas que, decididamente, no cumplo. Ser marico -mil disculpas, lectores de pieles sensibles- es un estilo que va más allá de la actividad meramente sexual.
Yo, definitivamente, nunca cargaré sobre mis hombros un saco de cemento, no porque me desmerezca la actividad, sino que simplemente no puedo. No puedo con el peso del saco, no podría levantarlo hasta mi hombro, y de lograrlo yo o que alguien me hiciera la caridad de levantarlo por mi, lo más probable es que terminara dejándolo caer antes que mi columna terminara de ceder, la alergia al polvillo me hiciera estornudar y gotear mis ojos, o tropezara con alguno de mis dos pies izquierdos que sólo se llevan como corresponde cuando decido salir a bailar. Un obrero de la construcción, creo, jamás bailaría como yo bailo, definitivamente no. O eso quiero creer.
Tampoco podré ser confundido con un camionero por simple sentido común: cualquiera que me vea sabría de inmediato que no hay forma que yo, sentado correctamente al volante de un camión, alcance los pedales. Medir 1,60 tiene su precio. Por otro lado, manejar no está entre mis principales virtudes y habilidades; es cierto, tengo licencia y carta médica, pero en este país eso no es garantía de nada.
A eso sumémosle que de chamo aprendí a cuidar mi piel, a exfoliarla, hidratarla, tonificarla y el resto de las "arlas" que correspondan. Me preocupé por cuidar mi cabello, por llevar el corte indicado según el momento histórico -eso que los simples llaman "peinarse a la moda"-, aprendí a combinar no sólo los colores de la ropa sino también sus texturas y tejidos, y estuve atento a todos y cada uno de los cambios y tendencias, a todo, hasta que me aburrí.
Me aburrí de ser evaluado, de ser medido por el precio de mis pantalones o por la exactitud del tono entre los zapatos y el cinturón que llevaba puestos; me aburrí de dedicarle mucho de mi presupuesto a la ropa que me pondría durante el fin de semana, me harté del calor generado en mi cabeza por el secador cada mañana antes de salir a trajinar.
Me cansé de conseguir más sexo por mis atributos físicos que por mis habilidades o por mi cerebro. En fin, me cansé de seguir el Esquema del Perfecto Gay Superficial y me dediqué a repensarme.
Pero en el ínterin de plantearme un nuevo yo aumenté 30 kilos de peso, lo cual no habría sido problema si antes pesara 30 o 40 kilos y midiera 1,80 metros, pero desafortunadamente -en vistas del resultado final, claro, está- mido 1,60 y pesaba en ese entonces 60 kilos (saca tus cuentas y déjame en paz).
También perdí el hábito de peinarme todos los días y nunca forjé el de afeitarme cada mañana, mis oscuras y profundas ojeras dejaron de preocuparme y el dinero de las limpiantes, exfoliantes, hidratantes y tonificantes se convirtió por arte de las relaciones sociales en idas al cine, cerveza, cenas tardías y muy pesadas, cigarrillos e internet, entre otros asuntos realmente importantes.
Me dediqué a teorizar, a formular mis muy personales reglas de vida, a desarrollar un Manual Interno e Individual de Saberes y Conductas para un Homosexual Venezolano Convencido de su Derecho a ser Feliz.
Me dediqué a aprender, mucho o poco, pero a aprender; mi esfuerzo se volcó en entenderme para entender al otro, a aprender a quererme para poder querer al que apostara por el que soy detrás de ésta mi descuidada apariencia.
Más de la mitad de mi vida dedicada a este objetivo para que hoy, uno que ha vivido menos de la mitad que yo, venga y me diga: "De pana, te voy a dar un consejo: cuida mejor tu apariencia, pareces un obrero y no un periodista...".
Tanto esfuerzo en convertirme en el marico que siempre he soñado ser y resulta que parece que vengo de cargar sacos de cemento. Que vainas, ¿No?

Volví al ruedo!!!

2008-07-15T21:45:00.005-04:30

Estoy de vuelta. Por fin tengo algo que agradecerle a este gobierno y es el plan ABA equipado que me ha permitido tener compu otra vez. Ya estoy aquí, cargado de ideas, letras, palabras y un carajito que me gusta que jode y me para bolas.
Volví al ruedo, y no hablo sólo de internet, el blog o el resto de estos artilugios tecnológicos. Estoy de vuelta, esperen mis palabras que ya vienen en camino.

Notificación

2008-06-17T10:02:00.003-04:30

Como muchos podrán haber imaginado, entre las muchas cosas que me robaron ya hace casi dos semanas se encontraba mi computador personal, razón por la cual alimentar este blog se me hará bastante cuesta arriba en las próximas semanas, mucho más visitar los blogs que consuetudinaria y gustosamente visito.
Espero que sepan entender esto, que no se aburran de la falta de novedades y que crucen los dedos para que pronto pueda reponer mi compu a los fines de seguir rindiéndole culto a mi ego en este blog y poder seguir alimentando mi adicción al facebook.

Esta casa se jodió…

2008-06-11T18:28:00.004-04:30

A modo de introducción para quienes me leen de lejos.
Hace unos dos años, aproximadamente, circuló por el ciberespacio venezolano –si es que tal cosa existe- un archivo de audio que se conoció como el de “La vieja de los mangos” o de “Los mangos y la cerca”. El archivo en cuestión no es más que una larga lista de improperios y maldiciones en un tono soez, vulgar y cargado de rabia, en boca de una pobre mujer hastiada de los excesos de los muchachos de su barriada que siempre invadían su patio para robar los mangos de un árbol que tenía en su propiedad.
Esta mujer era habitante de Los Jobitos, pueblo del municipio Miranda del estado Zulia, en la Costa Oriental del Lago de Maracaibo, ubicado del otro lado del estuario que bordea mi ciudad, Maracaibo, y localidad reconocida por la creatividad y chispa de sus habitantes a la hora de hacer comentarios y comparaciones.
La vieja en cuestión fue grabada por sus nietos, quienes simularon la incursión en el jardín de la abuela para tener oportunidad de grabarla, y muchos años después de haber hecho el registro de la molestia de la matrona este saltó a la red para convertirse en un MEME, y parte de la cultura popular maracaibera y zuliana.
Entre las muchas cosas que suelta por su rabia, la mujer, asombrada ante el descaro y el exceso que suponía que le tumbaran la cerca de palos y alambres que marcaba su territorio para llegar hasta, los que supongo muy sabrosos, mangos, sostuvo convencida “Esta casa se jodió”, pues lo que le resultaba impensable ocurrió: su privacidad fue violentada, sus bienes maltratados, todo para robarla, para obtener de ella, sin su permiso, algo que sin duda le pertenecía.
Hoy, a ocho días de que fui sometido a punta de pistola en el jardín de mi casa, conducido dentro de ella y amarrado para luego ser testigo de cómo me despojaban del fruto de muchos años de trabajo y esfuerzo de mi familia y míos, sostengo yo también que “esta casa se jodió”…
No hablemos del miedo a ser maltratado, ni de la certeza de que esos hechos pudieron ser los últimos que presenciara, no hablemos de las amenazas, del temblor incontrolable, del permanecer por una hora y media, aproximadamente, amarrado en mi propia cama –sin que se tratara de la concreción final de una fantasía sexual-.
Tampoco de la desolación que provoca ver violentado tu espacio más íntimo, a donde vas a refugiarte cuando todo va mal, donde se supone que consigues la paz y el sosiego luego de un arduo día. Tampoco del dolor físico que tan profundo miedo provoca tras permanecer tanto tiempo tenso, contraído, esperando que la fatalidad se instaurara de manera definitiva en tu propia habitación.
Hablemos más bien de cuando el mal alcanza tu intimidad, de cuando es tanta la descomposición de la gente y el mundo que seguir temblando podría causarte la muerte, sólo porque tus agresores son incapaces de entender que tienes derecho a tener miedo, que sopesar la posibilidad de morirte de un momento a otro se supone que no deba causarte ni extrañeza siquiera sólo porque a ellos no les importa y el mundo sólo se rige por sus reglas.
Ya antes fui robado, ya antes pasé sustos de muerte, esta casa, mi país, está tan jodida que lamentablemente no es la primera que soy víctima del hampa, es como que la cuarta vez en dos años, pero siempre en la calle, siempre lejos de la seguridad del hogar, nunca antes el mal había cruzado ese umbral del que hasta la semana pasada fue mi sacrosanto lugar de paz en el que esperaba morirme de viejo y en el que ahora no me atrevo a entrar solo.
Hoy, como Carmen, la vieja de los mangos, hago inventario de lo ocurrido, de lo que me ha quedado, concluyo que el problema “no son los mangos, es la cerca” y como ella, sólo veo: “el hojero… el palero… el piedrero... y la cerca tumbá…”.

Sobre actos inmorales

2008-05-23T13:36:00.015-04:30

Moral: Conjunto de creencias, y normas de una persona
o grupo social determinado que ofician de guía para
el obrar, es decir, que orientan acerca del
bien o del o del mal —o bien, correcto
o incorrecto— de una acción.

Tengo 4 reglas fundamentales de comportamiento en cuanto a relaciones sociales homosexuales. La primera: No se juntan el sexo y el dinero. Por dignidad, amor propio y hasta por un poquito de orgullo personal y autoestima, no se le paga a alguien para que te haga o se deje hacer el favor, no se agradece un buen favor con dinero, y no se enturbia una buena relación pidiendo prestado, y sólo se presta sin esperar que te lo devuelvan, pues un leve retraso en el pago mandará todo al carajo.
La segunda: Ni curas, ni hombres casados. El matrimonio y el presbiterado son dos sacramentos, dos condiciones de las pocas que considero sagradas, intocables. Estoy convencido que si arruino un matrimonio, o al menos le hago daño, eso, indefectiblemente, se volcará en mi contra de maneras que no sabré ni podré manejar, es malo meterse en medio de las cosas que Dios bendice como juntas. Con los curas más o menos lo mismo. Sé que algunos de ellos asumen su ministerio con menos seriedad que yo, pero ese es su peo, no mío, así que de este cuerpo NADA.
La tercera: No se mete el pene en la nómina. El enunciado original no dice "pene", pero en atención a la gente que de otras latitudes me lee y a mis lectores de pieles sensibles -que deben ser muy pocos-, usemos un término que funcione para todos. Nunca, bajo ninguna circunstancia, tengo sexo con subalternos, superiores, ni nadie de mi ambiente laboral. Se arriesgan muchas cosas que no estoy dispuesto a arriesgar, autonomía sobre todo, y la posibilidad de un escándalo, a la que le tengo menos miedo que a un chisme destructor y malintencionado.
La cuarta: Los hombres de mis amigos son mujeres para mi. Y aquí es a donde vengo.

Tengo que reconocer -aunque no me agrade su filón discriminatorio- que las relaciones homosexuales son tomadas menos en serio que las entre heterosexuales. Es cierto que gran parte de esa falta de consideración ha sido generada por el mismo colectivo homosexual que, a grandes rasgos y en gran mayoría -o en minoria muy ruidosa, no lo sé-, se ha dado a la tarea de mostrar nuestro lado más veleidoso: nuestro gusto por el sexo sin implicaciones y sin consecuencias, y nuestra disposición a tirarnos desde al mejor amigo de nuestro hermano o hermana, pasando por el esposo de la prima, al vecino de la otra cuadra o a cualquier carajo que nos guste y esté dispuesto, así sea el novio de nuestro mejor amigo, a ese que llamamos "hermana" en un alarido corta venas.
Por eso, como me conozco, como me sé capaz de cualquier atrocidad, hace algunos años me impuse como norma no mirar la entrepierna de los novios de mis amigos. Pero no siempre me sale. A veces miro, pero no toco, eso sí que no, aunque la verdad nunca me perturbó esta "limitación", pues soy de los que cree que una amistad vale más que un polvo.
Tampoco creo que esperar una ruptura sea el mejor momento para consolar a nadie, sobarle la espalda e intentar llegar a tercera base, porque ruptura entre maricos tarda como un año, y si se te ocurre revolcarte al ex de tu amigo en medio de ese proceso, serás tachado de traidor, porque -por alguna extraña razón- muchos de mis hermanos de cofradía siguen creyendo que el otro les pertenece, así lo hayan mandado al mismísimo carajo ellos mismos.
Y si de traición se trata, pues no me gusta la etiqueta y la evito, no doy razones para que me la encasqueten -merecidamente, además- al meterme en medio de dos, sean cuales sean sus circunstancias. Así que, puestas en orden las ideas, creo que está claro no hay una buena razón para meterse en camisa de once varas, pero a veces me obnubilo.
No recuerdo que sentirme atraído por la pareja de alguien más me pasara antes. Y hablo de atraído en verdad, no de gustarme, no de pensar que está bonito o buenote, no. Hablo de quererlo para mi, y aunque fui un poco lejos en mi acercamiento, nada pasó de lo que tuviera que arrepentirme luego, pero me di cuenta -una vez más- que todo es posible, que todo pasa y que soy capaz de todo-. Todos somos potencialmente traidores, sin quererlo, sin esperarlo, sin necesitarlo, odiando serlo, pero el corazón enceguece, y cuando las necesidades son muchas nos olvidamos del corazón de los otros, por mucho que los queramos.
Los hombres de mis amigos son mujeres para mi. Que no se me olvide.

Complicaciones leves

2008-05-19T18:36:00.004-04:30

Gracias Sandum por hacerme saber
que se extrañan mis palabras

A ver
El último mes ha sido de terror. Mi y que superior inmediato estaba de vacaciones y no pusieron a nadie en su lugar, eso supuso jornadas de trabajo de hasta 14 horas en, al menos, 12 ocasiones entre mediados de abril a mediados de mayo, mucho estrés, poco tiempo para dormir -y mucho menos para reflexionar- me mantuvieron lejos de mi blog desde el 19 de abril.
Fue un mes duro por distintas razones. Gente que no veo nunca, pero que nunca dejaré de querer, decidió mantenerme lejos por razones equivocadas, lo que me hizo sentir muy triste. Una vez más la ilusión tocó a mi puerta y una vez más se desinfló sin llegar a nada. A ratos me sentí agobiado por el día a día de mi trabajo, porque el dinero nunca es suficiente o porque el corazón vive insatisfecho, eso y la falta de tiempo me mantuvieron lejos.
Pero como no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo aguante, llegaron mis vacaciones y con ellas un montón de posibilidades. Estoy de vuelta, y dentro de poco mis ideas volverán a ser un MEME, un rumor que brinca de ip en ip a la velocidad de la luz.
Espérenme por ahí, que no tardo.

¿Todos los años será esto?

2008-04-19T00:50:00.008-04:30

Hoy es 19 de abril y tampoco este año el sueño de celebrar nuevamente contigo esta fecha se hizo realidad, hoy menos que nunca porque ya no nos amamos. Bue, al menos yo ya no te amo. La verdad no sé si alguna vez me amaste, y ya ni importa, pero los sueños permanecen, los calendarios joden y el corazón sigue pidiendo.
Hoy se cumplirían siete años. Hoy, si siguiéramos juntos, probablemente seríamos una pareja de verdad, esa que nunca fuimos por tantas razones. Hoy el corazón, con la excusa de la fecha, me pasa factura, me reclama el vacío y me exige volver a sentir cosquillas en el estómago, ansias en la piel y la urgencia de sólo encontrar acomodo dentro de un solo cuerpo.
Hoy no sólo estoy solo, hoy siento la soledad. Y como si el universo confabulara para enseñarme no sé qué lección que no comprendo, nadie atendió el teléfono como era debido, nadie. Ni amigos ni amantes, nadie con quien exorcisar los demonios que me atormentan. Y aquí estoy, frente a esta pantalla que solamente sabe reflejar mis miserias, recordándome cómo fue la mayoría de nuestros años juntos: Yo solo, tú solo, dos cobardes sin la fuerza suficiente para rearmar su vida.
Hoy le pido una vez más a la vida -quizás me atrevería a pedírselo a Dios si al menos sospechara que el tema le interesa- la oportunidad de amar a un hombre que me ame, ansiar un solo cuerpo, morir de amor sin morirme.
Hoy vuelvo como la bíblica viuda impertinente a tocar la puerta a medianoche pidiendo ser atendido, pidiendo una y otra vez la oportunidad de redimir mis pecados, mis fallas, mis ausencias, mi falta de entrega, mi egoismo y todo lo que me ha alejado de todos los hombres que han podido y he querido que sean el hombre de mi vida.
Hay días en la vida de un hombre en que sólo queda sentarse y esperar. Hoy es uno de esos.

¿Un qué? Un MEME ¿Un qué?

2008-04-13T17:07:00.004-04:30

Esto de escribir un blog se torna cada día más interesante, me ha costado unas cuantas discusiones, negativas, aprobaciones y otros tantos detalles que ha hecho mi vida más agitada y hasta me ha hecho arrechar de vez en cuando.
Pero las satisfacciones son, con mucho, las más frecuentes, y una de ellas es poder recibir el feedback de gente que hasta ahora me entero que existe y que se toma la molestia de detenerse, leer y hasta escribir un comentario.
De esos un fiel bloguero a quien leo cotidianamente y quien me ha hecho el honor de postularme a un MEME. Y como sé que muchos como yo no saben lo que es les defino el término:
MEME: Término acuñado por Richard Dawkins, por analogía con gene, que define a un módulo de información contagioso que infecta y parasita la mente humana, donde se replica y altera su conducta, provocando su propagación. Los eslóganes, las frases hechas y las melodías son ejemplos de memes.
www.futurovenezuela.org/TH/glosario.htm
Así que aquí va el MEME, que de replicar se trata.
-Decir 8 cosas que quieres hacer antes de morir.
Volverme a enamorar y lograr que alguien se enamore de mí.
Hacer el camino de Compostela.
Recibir un año en la Puerta del Sol.
Encontrar un trabajo de 8:00 a 5:00, de lunes a viernes, con TODOS los fines de semana libres.
Adelgazar.
Volver a ver a Carlos Gordo.
Aprender a administrar mi dinero
Volver a ver, aunque sea una sola vez, a todos los que quiero, quise, me importan o importaron.

-Nominar a 8 personas para que continúen con la cadena

Bue no sé linkear , y no todos mis nominados tienen blog, no sé si sea requisito indispensable, pero ahí va de todos modos.
Manikita, de http://www.gigantesymolinos.blogspot.com/
Juan Luis, de http://charlasdecantina.blogspot.com/
Mariana, de http://www.earwenelore.blogspot.com/
Sandum, de http://sebuscahombregay.blogspot.com/
Moisés, de http://odaalaliteratura.blogspot.com/
Doggie Houser, que ni se llama así ni tiene blog.
Anto, el otro feo, que si pongo su blog aquí me mataría.
Manu, el Topo Dientes de Sable, sin blog aparente.

Tarde, pero cumplida la faena.

Sobre la confianza

2008-04-11T09:49:00.007-04:30

Uno que otro cometario directo, y uno dejado en en mi blog me llevan a dar esta explicación. Siéntase afortunados: nunca doy razones de lo que digo y hago, sólo reacciono y ya.
Nunca he creído, y sostengo como verdad casi absoluta hasta este momento que no hay reglas prestablecidas para las relaciones. No hay una fórmula para ser amigo, no hay una fórmula para ser hijo y tampoco la hay para ser pareja.
Sostengo de manera irrenunciable que sólo alcanzando acuerdos conscientes y dialogados se puede establecer una buena relación, considero un grave error "esperar" y "suponer" algo de cualquier situación o de cualquiera persona.
No creo que la fidelidad sea condición sine qua non para comenzar una relación afectiva de pareja, por el contrario, estoy convencido que lo verdaderamente exigible es el diálogo, la exposición de motivos y necesidades, el establecimiento de acuerdos sobre qué es válido a la hora del sexo y qué no lo es. Y esto funciona, según entiendo el mundo, para cualquier aspecto.
Taima. No estoy diciendo que no sea posible la fidelidad, sólo sostengo que si es lo que esperas debe decirse, discutirse y acordarse, y una vez acordada, y nunca antes, puede ser exigible. Yo cumplo acuerdos y manifiesto necesidades, si me quieres de forma exclusiva necesito que me des todo lo que necesito, incluída frecuencia y calidad. Puedo ser todo tuyo, pero necesito que esta totalidad sea atendida según todas las necesidades que yo, puedes jurarlo, expresaré.
No miento, no engaño, si quieres escuchar la verdad te la diré, sin importar lo dura que sea. Las respuestas son como las cartas, les pertenecen a sus destinatarios, por lo que siempre contestaré la pregunta hecha y advertiré sobre los vacíos que la desatención provoquen y las necesidades que la misma genere, decide tú si el acuerdo todavía te funciona o quieres cambiarlo.

Tengo la mala costumbre de creerle a la gente

2008-04-09T21:46:00.008-04:30

Hey, Betún, sé que no me creerás,
pero esto no es un intento de convencerte de nada,
es sólo que me agarraste queriendo escribir y me diste tema.

Todos hacemos elecciones fundamentales, al menos eso me gusta creer. Pienso que, habiendo necesitado decidir tantas cosas para poder seguir adelante, el común de la gente se somete a los mismos procesos que yo viví para estar plenamente conscientes de la persona que se es, como yo lo soy de mi mismo.
Entre esas decisiones tomadas estuvo el confiar. Yo, por regla, confío, y estoy convencido que quien me traiciona es quien falla y no yo por haber creído. Lo dicho, no soy un santo, y no lo soy por haber aprendido una lección distinta sobre el amor y el sexo, sobre las relaciones y las cosas que la mayoría supone son regla de oro en un romance. Y yo, queridos míos, no sé nada de cortejos tradicionales, no sé ser inocente y, salvo una vez hace algunas semanas atrás, nunca tuve arrepentimientos al respecto.
Quizás por eso muchas personas -hombres homosexuales la mayoría- han decidido que no soy una persona confiable. Aparentemente mi agitada, frecuente y nada convencional vida sexual es razón más que suficiente para adjudicarme otra etiqueta y decidir que soy "malo".
Pero la verdad es que soy tan confiable que siempre podras contar con que diga todas las verdades sobre mi. No se me ocurre una mayor garantía para nadie que alguien que no se mienta a si mismo, que no se engañe ni engañe a otros mostrando una pose, esperando deslumbrar.
Para mi sostener una tramoya no merece el esfuerzo -ni que me llamara Lilly y me gustaran las acrobacias...-. Sé mentir, me sale con naturalidad, sin esfuerzo, pero no lo hago porque decidí no hacerlo, porque no me proporciona felicidad, me roba la paz y me aleja de quien un día decidí ser. Prefiero pasar por "puta" (que me perdone el gremio), antes que me agarren con una mentira prensada con los dientes. ¿De qué sirve vocear a los cuatro vientos el orgullo que se siente de ser quien se es si se tiene que mentir al respecto? Y yo, lo sostengo, me gusto mucho.
No me definen los hombres con quienes he compartido cama, alguna mesa, mucho piso o callejones oscuros, me definen las decisiones que me llevaron a eso, las que tomé después y las que me traen a escribir esta noche.
Soy un hombre confiable, decidí confiar esperando que confíen en mi y creo no equivocarme al hacerlo.

De los cyberamigos a los superamigos

2008-03-29T23:08:00.015-04:30

Sé que cuando lo diga parecerá que estoy descubriendo el agua tibia, pero tengo derecho a opinar al respecto. Tiempo y tecnología van de la mano, con ellos los modos y maneras han cambiado, no digamos en lo que se refiere a calidad de vida, comfort y todo eso, vayamos más bien a cosas más simples.

Cuando yo era chamo, para conocer gente y hacer amigos había que salir a la calle, tenías que jugar pelota -cosa a la que siempre me negué, loca al fin y al cabo- o al menos al escondido, para poder socializar, conocer y divertirte. Los juegos te permitían conocer a los otros y decidir quienes eran amigos y quienes no.
La simple razón "ese carajo es un tramposo" era más que suficiente para desconfiar de alguien y mantenerlo a raya o mantenerse uno lejos de él. Si no había confianza no había amistad.
En quienes confiamos se convirtieron en grandes amigos y los grandes amigos de la infancia, posterior adolescencia y los del tiempo de comenzar la universidad, son los que ya de adulto permanecen (al menos en mi caso) en derrededor, fieles, constantes y con las capacidades necesarias para superar los escollos propios de las diferencias que llegan con la adultez.
Pero la vida me llevó lejos de esos amigos, y luego de los amigos que hice lejos, y de los que hice más allá. Los doce años de nómada me dieron amigos en muchas ciudades, pero también separaciones dolorosas y constantes nostalgias por gente que quise y quiero y no tengo conmigo ahora, y aunque los amigos siempre siguieron llegando, cada vez son menos, y cada vez más difícil es llamarlos amigos.
Con los años nos volvemos cautelosos, ya no nos mostramos con todas nuestras virtudes y miserias, el recelo generado por el temor a sufrir, ser traicionados, o peor, que se aprovechen de nosotros, no nos deja vivir la libertad que de niños teníamos para decidir confiar, bastando las actitudes que se asumían en los juegos como única referencia. La mentira se viste de lealtad y hasta de código moral, bien lo sabemos.
Así, temeroso, desconfiado y demasiado adulto para resultar muy amigable, pasé un buen rato de los últimos años metido en las salas de chat, una en especial cuyo nombre me reservo para no hacerle propaganda a de quien no recibo ni medio. Allí, junto con otros hermanos de cofradía, armamos un grupete con el que ocultábamos nuestra mísera soledad en el anonimato de las conversaciones en línea, "conociéndonos" y "compartiendo".
Con el tiempo intercambiamos messenger, hablamos más en privado de las cosas que ni siquiera en el anonimato nos atrevíamos a decir públicamente y comenzamos un sucedáneo de la amistad bastante agradable. Con alguno hasta SMS de "buenos días", "hoy no me conectaré" o "te esperamos en el chat, dónde estás?". A falta de amigos reales, los virtuales -entendidos como que tenían las virtudes de parecerlo-, hacían las veces, "mostraban interés" y hacían la vida más llevadera.
De esos que ocuparon muchas de mis horas nocturnas por mucho tiempo, casi ninguno queda en mi vida ahora, tal y como suele ocurrir con la mentira, nada queda. O casi nada.
De una gran mentira, o mejor, de un gran mentiroso, recibí dos contactos, dos e-mails, dos nuevas ventanas en mi messenger para hablar cuando el aburrimiento agobiara.
De eso hacen ya dos años -¿o tres?- y de la nada, del simple impulso eléctrico, de los emoticones, de la compañía mientras yo preparaba clases, de la compañía que hice mientras uno de ellos hacía su tesis, de la necesidad de entender por qué alguien miente sin necesidad, de las ganas de no estar solo, de no tener a nadie cerca a quien contarle cómo estuvo el día, del carajo que me gusta, de los rollos con la gente real, de los cachos que me pegó mi ex, del abandono sin venir a cuento de su ex, de mi sueño de irme a vivir en Margarita y de la necesidad de él de salir de allá, empezamos a llamarnos amigos.
Hace dos semanas hizo el viaje, vino a casa trayendo el trofeo obtenido por su valentía al lanzarse a la aventura de creer que no todo lo que se dice por messenger es mentira. Hoy sé que si existen nuevas formas de hacer amigos, hoy sé que tengo dos buenos amigos ya no tan nuevos, a pesar que sólo hace dos semanas pude estrechar sus manos. Hoy, cuando ya no les tengo cerca los extraño, sé que los quiero, y los extraño.

Ordenando ideas

2008-03-16T21:54:00.007-04:30

A todos nos ha pasado, al menos alguna vez, que nos hemos encontrado en medio de una tramoya montada por los artilugios de un ilusionista que entendió primero que el resto que la mano es más rápida que la vista, que una mentira dicha mil veces se convierte en verdad y que el que da la primera versión será el último en ser desmentido.
No dejan de asombrarme esas habilidades -yo nunca tendría la memoria ni el caradurismo para intentarlo-, pero más me admira la necesidad de mentir. Lo digo por mi, por lo que fui incapaz de hacer ante el riesgo y el temor de enfrentar las consecuencias de ser quien soy sin elección posible, pues aunque cuando me tocó el turno de aclarar de qué se trataba mi vida y le dí a mi madre la oportunidad de recular diciéndole: "No preguntes lo que no quieres saber", ni siquiera me pasó un instante por la cabeza negarme ni negar lo que esencialmente soy abdicando a mi inalienable derecho a vivir, convivir y amar a otro varón.
Por eso los días recientes fueron agitados emocionalmente. He sido testigo de rupturas, traiciones, engaños, encerronas, huidas, abandonos, celebraciones y acercamientos, entre otras experiencias, que me han acercado y enfrentado de manera directa a la humanidad más real y concreta, entendida ésta como fragilidad; recordándome todo lo que soy capaz de hacer si me diera el permiso y agradeciendo a la vida contar con los muros de contención necesarios para ser el que soy y no el que detestaría ser.
Aclaro: no emito ningún juicio, no me la doy de santo, que no es el lugar para hacerlo después de todas las barbaridades que he contado aquí, sólo me detengo a pensar en voz alta en la de cosas que se pueden hacer cuando nuestras prioridades están conectadas con no sé qué carajos.
Yo soy capaz de cosas como esa, lo sé, las he hecho, no sé si tan malas, a lo mejor peores, es sólo que nunca tuve la intención de hacerlas, me desboqué y transgredí, dañé, traicioné y rompí, pero juro que siempre fueron consecuencia de la falta de reflexión, y es por eso que hoy me detengo a intentar justificar, a intentar entender, aunque todavía no lo logro pues me falta la experiencia necesaria.
No sé engañar queriendo dañar, no creo en el ganar a costa de división, no creo que obtener mejor calidad de vida deba pasar por arruinar una relación, sea la propia o la de terceros, no creo que mi falta de valentía deba costarme el amor de toda la gente que me rodea y mucho menos pretender que nada pasa.
Hoy tengo un nuevo reclamo: los amigos no se traicionan ni se abandonan, no hay una buena razón para ello, por lo que hoy te exijo recobrar la cordura, te exijo asumirte como hombre, reconocer que te equivocaste y volver a empezar. Exijo escuchar tu carcajada, convencerme de que tienes la razón, que me hagas creer que tienes ética y moral, pero que esta vez sea verdad.

Sí, estoy pesimista, ¿Y qué?

2008-03-03T22:58:00.018-04:30

No sé ustedes, pero yo combato el desamor y la tristeza con sexo. No digo que sea el recurso ideal, ni ando en campaña de recomendación, sólo lo comento, y lo hago porque mi vida reciente ha estado plagada de sexo incoloro, inodoro, insaboro y sin consecuencias, salvo una sola y muy reciente ocasión digna de guardar en el baúl de los buenos recuerdos.
De resto, pues -da vergüenza admitirlo- no me ha servido más que para simple divertimento. Lo malo es que hoy me pasan factura, pocas veces pasa, pero hoy ha sido.
Un buen rato de este domingo lo he dedicado a las caricias, al lúdico placer de tocar -que no manosear- un cuerpo que guarda una sonrisa que me llegó hondo, que me hizo recordar viejos placeres simples y a ansiar estar enamorado nuevamente y que provocó que pasara este lunes de mierda soñando despierto, ansiando un cuerpo que aún no conozco y esperando -inutilmente- despertar las mismas ansias en otro corazón. Vanas ilusiones.
¿Cómo se logra convencer a alguien de que se es una buena apuesta? ¿Cómo se muestra a alguien, que prácticamente no te conoce, que se está dispuesto a hacer lo correcto? ¿Cómo se le explica que no se tiene la culpa de los que, antes que yo, fracasaron en el intento de hacerlo feliz?
Hoy reclamo nuevamente mi oportunidad de invertir mi tiempo en otra vida, que esa vida me sea tan cercana como la mía propia, reclamo mi oportunidad de conocer y esperar antes del sexo, de comportarme ingenuamente y esperar que este sea el perfecto y definitivo amor, de tener el tiempo y la oportunidad de enamorarme y enamorarlo. Quiero que pase, que duré una semana, cuatro meses, toda la vida o lo que sea, ¡¡¡pero que pase!!!!
En días como hoy quisiera haber llegado virgen a los 20. Al menos quisiera no saber tantas pendejadas acerca de la traición, el engaño, la manipulación y de técnicas para dar placer sexual, quisiera ser medio tonto y creer que el sexo es bueno sólo cuando hay amor.
Quisiera creer en príncipes azules, en relaciones para toda la vida, quisiera que a los 15 mi cuarto hubiese estado pintado de celeste y amarillo pollito, haber tenido "mejor amigo" y "mejor amiga" y creer que los amigos serían para toda la vida y que nunca nos íbamos a separar.
Pero la triste verdad es que tuve buenos amigos, muy buenos, pero siempre supe que se irían y los dejé ir, en franca rebeldía, pero los dejé ir; que mi mayor preocupación por mi cuarto era que la cerradura cerrara bien y que nadie tuviera llave para que no me encontraran tirando, que nunca me faltó el sexo, que a los 13 seduje a a un hombre de 33, y que soy muy bueno en la cama debido a la práctica y a la falta de escrúpulos.
Que sé de muy buena fuente que ningún amor es para siempre, que mejor tirar ahora que nunca, que muy probablemente nadie que crea en esa fantasía renuncie al sueño del príncipe azul, decidiendo permanecer en ella para siempre sin darse cuenta que está abandonando maravillosas oportunidades, yo entre ellas.
La vida, según creo, no es mala ni buena, sólo es la vida, cada quien hace con ella lo que puede. Lo malo es que la mayor parte de las veces no sabemos lo que hacemos hasta que es muy tarde, y lamento lo que muchos -cada uno en un momento particular y distinto- se han perdido. Lo lamento por ellos y lo lamento por mi.

Nueve ciudades en 12 años

2008-02-19T23:25:00.008-04:30

Para aquellos que no entienden lo de "Nómada"...

Durante los muchos años que duró el estudio, bueno, no el estudio, más bien la permanencia en la universidad, me dediqué a pensarme, a proyectarme, a construirme según el esquema de "persona" que fui aprendiendo y por el cual opté.
Entre las muchas condiciones que me impuse, una de las primeras fue salir de casa, irme lejos, a donde a nadie le estorbaran los hombres que llevaba a mi cama, a un lugar donde aprendiera a pagar la electricidad, hacer mercado, lavar la ropa y todo aquello que me permitiera aprender a ser "maduro" e "independiente".
Por eso, apenas obtuve el título (el universitario, la etiqueta la obtuve mucho tiempo antes), me largué a otra ciudad, no muy lejana pero lo suficiente, donde tenia muchos amigos y ninguna familia, cosa que la hacía más atrayente. Nueve meses de 1995 fue el inicio de un trastear por todo el país, hasta que en 2006, 12 años y nueve ciudades después, decidí radicarme nuevamente en la ciudad por el sol amada.
Malos trabajos, inmadurez, aburrimiento, nuevas expectativas, necesidad de crecimiento personal y profesional, despechos, nuevos horizontes y el ansia de una vida más "interesante" provocaron, cada una en su momento, mis mudanzas.
Abrí casas, en algunos casos cerré hogares, en otros, sólo saqué mis cosas y me fui lo más rápido que pude y sin mirar atrás. No me quejo, no me lamento ni ansío nada de lo que dejé atrás; hoy por hoy me gusto y me respeto, y sé que la persona en la que me he convertido no sería posible si no hubiese vivido en cada uno de esos lugares con todas sus circunstancias.
Así, sin hogar permanente, necesitado de un adjetivo que me identificara en el oscuro mundo de las salas de chat decidí presentarme como "CarlitosNómada", por aquello de los tuareg (pueblo nómada bereber que habita en el desierto del Sáhara, según Mr. Google).
La palabra clave era "nómada", que -también según mi sabio amigo Mr. Google- es aquel que "no tiene un territorio fijo como residencia permanente". Lo que nadie explica por ninguna parte es cómo es que yo me siento de "corazón nómada" -que no "nómada de corazón", no sé si me explico-.
Mi corazón busca y no se asienta, una noche duerme en un lugar, acompañado, la siguiente solo, la siguiente quién sabe, y los posteriores según resulte, siempre levantando la tienda cada mañana, largándome a buscar nuevas condiciones, sea como sea que haya resultado la noche anterior.
Soy nómada, no sé por cuánto tiempo, sólo espero que aparezca una buena razón para cambiar la tienda por una casa bien fundada, con árboles de raíces profundas en el patio, y una fuente por la que corra el agua para saciar la sed que me atosiga en este desierto.

¿Valiente o insensato?

2008-02-17T23:10:00.004-04:30

Todo en esta vida tiene límites. Hay momentos en el que dejas de ser gracioso para resultar antipático, o dejas de ser valiente para convertirte en insensato. Sólo haría falta tener claro cuál es el límite para saber de qué lado quedarte y no transgredir la frontera que bien podría llevarte al terreno del infortunio.
Pero mejor explico a qué viene todo esto. Salvador Castillo, jefe de Redacción de El Carabobeño por más de 30 años, me dijo en una oportunidad que "un periodista sólo tiene su buen nombre profesional", y esa frase me ha servido de excusa para, en muchas oportunidades, justificar mis arrebatos.
He tildado de "insostenibles" situaciones no tan terribles y mucho menos insoportables, simplemente porque ya no quería seguir en lo que anduviese y así poder otorgarme el permiso moral de largarme de una buena vez por todas y para siempre a otro rincón de este país donde pudiera seguir haciendo lo que bien me viniera en gana.
He ido y venido de ciudad en ciudad, he cambiado de trabajos, me he quedado sin ellos, he dejado afectos, casas, vidas completas, sustentado solamente en que "mi orgullo profesional" no soporta a una loca tirana, o a un estúpido débil de caracter con aspiraciones de ogro.
Eso podría tildarse de "valentía", por aquello de no dejarme imponer el "bozal de arepa", hacer valer mis convicciones y arriesgarme confiando en que mis habilidades y experiencia me abrirían nuevas sendas. En la mayoría de los casos tuve razón.
No he pensado en el futuro, siempre fui demasiado joven como para que eso fuera una razón para detenerme. Además, mi condición de gay me ha permitido no tener ataduras de ningún tipo, sin mujer, hijos o pareja estable, pues he podido largarme a la gran aventura de la nada sin arrastrar a nadie a la inseguridad de no tener trabajo.
Pero los últimos 6 o 7 años el trabajo ha sido constante, he salido de un empleo para otro seguro y mejor, no he tenido la angustia de no saber qué será de mi, pues 15 y último el pago siempre está ahí, a pesar de lo cuál la perspectiva de renunciar y lanzarme a la nada no me resulta tan aterradora, razón por la cual renunciar a mi trabajo hace dos días no me costó mucho que digamos.
El asunto es este: el jefe me pide reflexione y me quede, eso es halagador, pero enfrentarme a mi jefa inmediata todos los días con su maldita habilidad de estresarme instantáneamente no es nada alentador.
Si mi madre supiera algo me haría sentir culpable porque no estoy pensando en mis casi 40 años, el futuro, la familia y las buenas costumbres y la aparente estabilidad. Según ella mi curriculo habla muy mal de mi a pesar de los cargos que he ocupado y las mejoras evidentes que evidencia de un cargo a otro.
El dinero me importa, mis planes también, pero ¿Y mi felicidad? ¿Qué hago con la insatisfacción cotidiana? ¿Cómo se maneja el que una vez llegada la hora de ir a trabajar no se quiera ir? ¿Soy valiente por arriesgarme a ser feliz nuevamente? ¿O sólo soy un insensato que no es capaz de ver que se equivoca al no aguantar más para así obtener mayor "estabilidad"?
Maldita estabilidad, debería calificar como mala palabra...

Bloquedado, no en crisis

2008-02-12T00:21:00.001-04:30

Me siento y no siento nada. Pienso y no se me ocurre nada. Quiero seguir contando y pareciera que no tengo nada que decir. Asumo que estoy bloqueado, aunque Juan Luis prefiera decir que estoy en "crisis", pero yo sé lo que es una crisis, o al menos conozco las mías, y cuando ocurren no paro de hablar, pienso, pienso y pienso, hablo, hablo y hablo.
Bue, como sea, sólo quería dejar constancia de vida, sigo por aquí, ténganme paciencia.

¡¡¡Dios, que horror, soy hombre!!!

2008-01-21T01:21:00.001-04:30

Menos mal que hace mucho aprendí que nunca debo decir nunca. Menos mal que hace mucho aprendí que soy capaz de las cosas más atroces y que sólo me contiene la conciencia. Gracias a Eru que la tengo y que puedo detenerme luego de dejarme correr sin pensar en las consecuencias por algún tiempo.
Mea culpa. Soy varón, y aunque suene -y lo sea- a excusa barata, quiero achacarle la responsabilidad a las gónadas, al menos en esta oportunidad. Pero mejor comienzo a contar de qué se trata.
Me ha dado por asar dos conejos al mismo tiempo, a veces hasta tres. Es la segunda vez que lo hago en los últimos meses, he conocido chicos -porque no hombres, lamentablemente- que me han interesado o por lindos, o por inteligentes, o porque tienen cara de saberlo hacer; por la razón que sea, que es lo de menos.
El quit del asunto es que el temor a no conquistar a alguno me ha llevado a intentar quedarme con todos. Mi voraz apetito sexual me ha llevado a decir todo aquello que se me ocurre que quieren escuchar con tal de lograr llevarlos a mi cama, y la verdad es que tan mal no me ha ido: la he pasado bien y ellos la han pasado bien, pero todos buscan más que lo que estoy dispuesto a dar y he dicho medias verdades para lograr una noche de buen sexo, a sabiendas que la verdad completa los espantaría.
Lo más triste de todo es que no vine a disculparme por eso, vine a exponer que, después de todo, sigo siendo varón: dominado por el apetito sexual, mentiroso natural, manipulador de mierda, perro con todas las letras, que vivo en gran medida para el sexo y dejo que este item condicione y afecte muchas de mis decisiones. Si me gustaran las mujeres seguro que me odiarían muchas de ellas.
Dios... Soy más varón que lo que muchos de los del otro lado -los heterosexuales, insisto- pudieran creer que un gay pueda serlo. Lo interesante que descubro es que cada vez encuentro menos razones para el rechazo, ¿qué puede criticar un hetero si somos tan parecidos?

El hombre que espero

2008-01-08T22:11:00.002-04:30

Dicen por ahí, y hasta la Billo's lo cantó, que "Año nuevo, vida nueva", pero la verdad es que yo no termino de entender cómo un cambio de fecha puede modificarle la vida a una persona, a menos que, claro está, sea la fecha de su ejecución, por ejemplo.
Creo que por eso tampoco creo en horóscopos, por muy chinos o mayas que sean, pues la responsabilidad de que la semana siguiente sea mejor o peor que ésta recae en un porcentaje bastante grande sobre mi, sobre mis actos, en menor grado en algo de buena o mala leche; pero nunca en que el plutonio esté reducido o que Marte esté convexo. Me niego a aceptar determinismos.
De todos modos, es innegable que una vez que un ciclo cierra -evento que no necesariamente tiene que ver con el calendario-, es bueno replantearse el siguiente estadio en el que se desea encontrarse. No sé si aquello de la "visualización" funcione, sea cierto, o sólo sea un bonito lavado de cerebro marca Nueva Era, pero sí sé que no se obtiene lo que no se desea. Puede llegar a ti si no lo quieres, pero por no quererle, pues probablemente no le pares.
Así que una vez superado el despecho más largo, intenso y sufrido de la historia de mi humanidad, una vez constatado que no me muero por culpa de esos ojos verdes que alguna vez encontré más que bonitos, declaro estar preparado para recibir al próximo hombre de mi vida.
Y, deseoso de alcanzar la que quiero sea la siguiente fase de mi vida, hago público el "Compendio, Manual o Instructivo para alcanzar a ser el hombre que Carlitos el Nómada anhela". Hoy me permito -como lo hacen cotidianamente mis hermanos de cofradía- soñar y desear al Príncipe Azul.
Advierto que me escudaré en la falta de alguna de las particularidades más adelante escritas para rechazar, vejar, burlar y ofender a todo aquel que ose acercárseme sin ser lo que siempre soñé, que llevo mucho tiempo articulando esta ansia como para que venga un simple mortal a mancillar mi anhelo con mal aliento, un sueldo bajo, barriguita de cervecero, problemas familiares, impotencia, mal gusto para las camisas, vivienda con techo de láminas de zinc, piel color tierra, desconocimiento sobre temas esenciales como filosofía bizantina, vinos guatemaltecos, Harry Potter, sexo tántrico, historia del Miss Venezuela, y todo aquello que imagine pueda decepcionar a un alma sencilla y pura como la de cualquier homosexual latinoamericano actual...

...

Ahora en serio.
¿Es mucho pedir un hombre sensato, dueño de su vida, solvente emocional y afectivamente; con vida propia, que no quiera vivir la mía ni que yo viva la de él; que no quiera que yo lo mantenga, ni comprar mi independencia a punta de reales, dispuesto a embarcarse en una relación que dure hasta que uno de los dos se muera, que no tenga traumas sexuales, y que -por favor- sea masculino, inteligente, con opiniones y criterio propio, y que pensar no le suponga un esfuerzo agotador? ¿Es mucho pedir, acaso?

En mi baño ya es Navidad

2007-12-11T21:43:00.002-04:30

El de hoy fue un día bastante normal, menos estresante que la mayoría, pero en lineas generales, igual que el resto, así que no sé por qué llegué a casa definitivamente extenuado, tan cansado que lo único que hice al entrar fue sentarme a la compu a hablar y hacer zapping para que el ruido me acompañara. Tardé mucho en encontrar las fuerzas necesarias para irme a la ducha, que buena falta me hacía. Me sentía pegajoso.
Entrar al baño me hizo darme cuenta que mi progenitora dedicó parte de su tiempo en hacer de las suyas, vistió la poceta con lo que parece un "vestido" hecho con alguna tela de mantel de cena navideña de la oficina, y puso un sannicolás de cera en una repisa justo a la altura de mis ojos. Parecía que el viejo me miraba descargar mis urgencias.
Luego, el agua, el jabón, la restregada, el disfrute de sentir salir el cansancio y ser reemplazado por un estado de relajación incipiente, momento que aprovechó mi mente para señalarme: "En el baño ya es Navidad y en mi todavía no". Taima. Vamos por partes.
Navidad para mi no tiene nada que ver con el concepto gringo hollywoodense de la felicidad perfecta porque papá volvió a casa, porque el hombre de mi vida se decidió por mi, o porque una gran y maravillosa aventura me sacará de mi tediosa vida para alegrarme y me regresará a casa justo a tiempo para comerme las hallacas y el pan de jamón junto a mi familia, no señor.
Tampoco es tiempo de reflexionar, que borracho no se piensa con claridad, porque no sé cómo será por donde están ustedes, pero acá en Maracaibo desde noviembre lo único que se hace es beber con la mayor frecuencia posible y con la mayor cantidad de gente alrededor que seamos capaz de convocar.
Navidad, según entiendo el mundo, es tiempo de reconocer que tampoco estuvo tan mal, tomársela con calma, disfrutar con lo que se tiene y soñar con más para el año que viene. Es tiempo de disfrutar de los afectos, porque a tanta reunidera hay que sacarle algún provecho, y no se me ocurre nada mejor que alimentar lo que se siente por la gente valiosa que tengo en mi vida.
Y no es que me sienta solo o vaina parecida, ni un poquitico, gracias a Eru. Es sólo que el día a día me deja sin momentos estelares, sin grandes y estruendosos recuerdos y termino viviendo semanas enteras llenas de días "bastante normales(...) pero en lineas generales, igual que el resto", como decía el principio y por eso resulta tan relevante que la Navidad haya llegado, que decoren de Navidad mi sala de baño y que se tenga la excusa perfecta y necesaria para reunirse con todos los grandes afectos, y los no tanto, pero agradables al fin cuando están cerca.
Sueño con el día en que para Navidad ya no necesite nada porque todo lo que necesite estará durmiendo a mi lado, en mi cama, pero mientras llega, seguiré reuniéndome, brindando, comiendo y abandonando a Santa en una repisa de mi baño.

Cierra paréntesis

2007-12-05T09:00:00.002-04:00

Por primera vez en casi 9 años he vuelto a celebrar un triunfo electoral. Llámenlo "pírrico" o como quieran, que no me importa, es mi triunfo y el de mi país. No sé ustedes, pero yo me siento más tranquilo, veo una esperanza, veo que así sea en el 2012, esto va a cambiar, y sueño con que para mejorar.
No quiero caer en el lugar común de adjudicar el triunfo a éste o a el otro, sólo me detengo a establecer que hoy, luego de mucho tiempo, no le temo al futuro. Ahora toca crear las condiciones para que todos los que se fueron puedan, en no mucho tiempo, regresar a la cercanía de quienes los queremos.
Esperar no basta, creo que es tiempo de sumarse, tiempo de actuar para lograr la consolidación de la libertad, participar es el modo, la democracia es la meta.

Ya no es lo mismo, a Dios gracias

2007-12-01T01:08:00.003-04:00

A modo de introducción:
Por si algún día me lees: es en serio cuando te digo que no estoy enamorado de ti, ya no, pero es inevitable hacer mención de lo que viví cuando eras parte especial de mi vida, eres referencia necesaria y obligada, porque fue contigo que conocí el amor y soñé un futuro acompañado.

Al grano:
Anoche pude constatar que es bueno reencontrarse con la gente que amaste, es bueno poder constatar que ya no duele, que se puede levantar el velo que una vez impusieron las lágrimas y ver con claridad y tranquilidad los ojos que una vez, una larga vez, ofrecieron sosiego. Ojos como la luna, con Mar de la Tranquilidad y todo.
El encuentro y la conversación me hicieron pensar en una de las cosas que más ocupan el tiempo de muchos de mis más preciados amigos en este momento de mi vida: la necesidad de compañía y cómo forzamos relaciones, situaciones y momentos con tal de no sentirnos -que no quedarnos- solos.
Volver a estar "solo", sin compañero, sin pareja, es temor de muchos, pero cuando se descubre que se sobrevive, que se sigue, que no se muere uno por quedarse solo, las aguas vuelven al cauce, el orden retorna y la vida sigue.
Volverte a ver teniéndote sólo para mi, teniendo toda tu atención fue un regalo, casi un don, porque confirmé que ya no es lo mismo, ya no te amo, y he vuelto a ser dueño de mi vida.

Abre paréntesis

2007-11-29T01:20:00.002-04:00

Se acerca el domingo, 2 de diciembre, y no sé ustedes, pero yo tengo miedo. Miedo como venezolano, miedo como homosexual, miedo como hombre de familia, miedo como periodista. Es tanto mi desasosiego que no logro conciliar el sueño a pesar de haber vivido una extenuante jornada de trabajo que duró más de lo que debía.
Probablemente lejos de estas latitudes no entiendan la ansiedad que vivo, y lo comprendo, lo que no entiendo es cómo gente de mi mismo entorno se niegue a ver los riesgos que enfrentamos en Venezuela en manos del cabrón que una manada puso en el mando porque nunca vio claro los riesgos que corría.
Nombres como Videla, Pinochet, Amin Dada ensombrecen mi mente como un enjambre de langostas, que acaban con todo a su paso, haciendo que una palabra permanezca como un zumbido eterno, profundo, gutural, tan angustiante como un rugido a campo abierto en medio de la noche: dictadura.
Pienso en mi como una minoría siempre perseguida por la fuerza bruta, por los militaristas, por los pseudo machos que creen que ser homosexual es signo de debilidad, de perversión, de delito, y que apenas tienen oportunidad nos persiguen sólo porque somos distintos.
Pienso en mi como parte de la mayoría obviada: los que hemos sido despedidos de nuestros trabajos por pensar diferente, a quienes no nos asiste el derecho por tener convicciones distintas, los perseguidos por querer seguir viviendo nuestras vidas, quienes sostenemos nuestro derecho a no sumarnos a un colectivo anónimo coloreado de rojo que se levanta como la nueva religión en un país donde Dios se ha convertido en un objeto utilizable en la campaña política y donde la Iglesia es el enemigo a vencer.
Tengo miedo de ya no pensar con claridad por culpa del miedo, tengo miedo de seguir perdiendo a la gente que quiero en latitudes que probablemente nunca alcance, tengo miedo de ver a mi familia en diáspora hacia los 4 puntos cardinales huyendo por miedo.
Tengo miedo de quedarme solo por culpa del miedo.

Es parte de lo que soy

2007-11-25T15:00:00.003-04:00

No sé si a ustedes les pasa, pero cuando un grupo de mis amigos homosexuales más frecuentados se reúne a conversar, por muy machos que cotidianamente uno sea, el plumero sale a relucir, y adjetivos como "hermana", "amiga", "querida", "maldita loca" y otras dulzuras no tardan en saltar de boca en boca.
Por alguna razón, este "código" se desarrolla y fortalece entre mayor confianza se tenga, y según esta crezca más "amiga", "hermana", "querida" y más "mardita loca" nos volvemos. No sé por qué, en verdad, pero es así, y no creo que ninguno de mis amigos (más bien mis hermanas) esté pensando siquiera en ponerse las tetas, y mucho menos en hacerse cortar los coroticos.
Me gusto varón, me disfruto varón, me gusta mi pene más que el de cualquier otro hombre, me gusta andar de pantalones y moverme como varón, pero también disfruto soltar algunas plumas cuando me reúno con mis hermanas.
Prerrogativa de ser marico, supongo.
Lo cierto es que es parte de lo que soy, de lo que mis muy queridas -y muy malditas locas- amigas mías son, aunque a algunos no les salga, que se puede ser marico sin afectaciones (¿verdad que sí, Doggie Houser?).

Con Dios y la Chinita

2007-11-14T00:49:00.004-04:00

Una de las tantas cosas que me ocupan la mente desde hace muchos años (más de la mitad de mi vida para emitir un aproximado), es cómo conciliar mi relación con Dios, mi condición de homosexual asumido, y mi catolicismo real y sincero. Lo único que he logrado hasta ahora es una especie de stand by de la fe.
No es que haya dejado de creer, simplemente he "suspendido" mis prácticas religiosas hasta tanto alcance conciliar quien soy y lo que la Iglesia enseña. Aunque lo piense, todavía no me atrevo a decir en voz alta que creo que la doctrina católica está pelando bolas con relación a la homosexualidad.
Estoy convencido que no estamos mal, que no somos un error, que ni siquiera somos un descuido de Dios. Torcuato Luca de Tena escribió una vez (no sé de donde lo sacaría) que Dios escribe derecho con renglones torcidos. Yo me atrevo a decir que ni siquiera torcidos están los renglones, es sólo que hacen falta distintas maneras de aprender a leer.
Nadie podrá convencerme (al menos no en este momento histórico de mi vida) de que estoy equivocado a este respecto. Dios me ama, me conoce y me ama, y no me odiará sólo por amar a otro hombre. Y de amor se trata.
Yo he probado el sexo, juro por Dios que lo he probado hasta la saciedad, con uno por mucho tiempo, con muchos en poco tiempo, del bueno, del malo, del que más vale no hablar. No he sido un santo, y por no serlo sé que en la cantidad no está el gusto y que la calidad no basta.
¿Alguno cree que hay algún mejor lugar para reposar la cabeza que el pecho de la persona amada después del amor físico? Suena cursi, pero hay que diferenciar. No sé ustedes, pero después del sexo necesito bañarme, después del amor, sólo quiero reposar en los brazos del hombre que amo y me ama.
Yo, como todos, he vivido momentos duros, y, como algunos, he estado incluso hasta el borde de la muerte, y en ese período específico, cuando la esperanza es lo único que sostiene, mis esperanzas fueron dos: Dios y el hombre que amaba y amé por largo tiempo.
En ese período fue cuando me enamoré, su entrega y cuidados me cautivaron. Siendo un momento tan importante en el que revisar las cosas en que creía y en el que ordenar las ideas para poder seguir adelante era esencial, por fin entendí que no podía estar mal el amor de un hombre dispuesto a permanecer a tu lado cuando pocos creían que valdría la pena seguir ahí.
Alguien alguna vez me dijo que el amor no es conocimiento, es experiencia, que sólo el que ha sido amado es capaz de amar, y que descubir que Dios te ama y experimentar ese amor abre las puertas para amar, incluso al enemigo; por eso no creo que amar a un hombre, siendo hombre yo también, pueda venir del mal ni generar daño.
Y no me vengan con cuentos de engaños y confusiones. Confundidos están aquellos que se empeñan en ver el mundo sólo desde sus limitaciones y temores.

De qué se trata

2007-11-05T22:08:00.005-04:00

Desde hace algunos años discuto con algunos amigos y amigas la posibilidad de sentarme a escribir sobre cómo se llega, en Venezuela, a ser un gay de casi 40 años, sin grandes temores, con la vida medio resuelta, que vive con plena libertad su orientación sexual, pero sin sentir la necesidad de restregarle nada a nadie por la cara, pues al fin y al cabo los heterosexuales viven con naturalidad su vaina, y, pues, se trata de asumirse de igual manera.
Este interés por expresar mi punto de vista nace porque pareciera que todavía en mi querido y maltratado país muchos de mis hermanos y hermanas de cofradía no han entendido que tienen derecho a ser quienes son, que no son ningún error y que no hay una buena razón para vivir como heterosexuales.
También viene porque tampoco ayudan a una mejor compresión de lo que somos los homosexuales como fenómeno individual y colectivo quienes tienen sexo con la mitad de su entorno social para reafirmarse en su identidad, y quienes sólo respiran con tranquilidad cuando están bien montados en un par de tacones asegurando con orgullo: "ser mujer no es fácil". La verdad no tengo idea sobre eso, soy hombre. Que me gusten los hombres es otra vaina.
Por otro lado, me animo a escribir también porque muchos carajos y carajas del otro lado (los heterosexuales) tienen la errada percepción de que todos los homosexuales somos iguales. Iguales en la cama y fuera de ella, que el simple hecho de ser maricos nos hace ver la vida de una manera automática, que nos hace perversos y pervertidos, que nos condiciona con una autoestima tan baja que nos obliga a pagar por sexo, y que nos hace tan idiotas como para no darnos cuenta que disfrutan recibir una buena ración de sexo oral tanto como nosotros darla.
Me acompañan muchas ganas de contar cosas, y sólo me asalta una duda: revelar mi identidad, asunto que no logro resolver y que por lo tanto quedará en el limbo mientras me decido. Para mi descargo arguyo dos razones: hablando sobre este mismo tema un amigo me dijo una vez: "Hay cosas que aunque se sepan es preferible no escucharlas", por lo que intento ser atento con mis próximos de oídos delicados.
La otra: ya intentaron despedirme de un trabajo sólo por el hecho de que me gustan los hombres, y la verdad no estoy con ánimos de luchar con un muy grande medio de comunicación de este país, así que no les daré, al menos por el momento, una razón para discriminarme.
Mantente atento, y si me conoces, me reconocerás.